忘れようまた笑えるように



アキくんのことは、もう終わりなんでしょう。
同時進行で他にもいたのかなー。

落ち込むけど考えても仕方ない。



他にもモヤモヤすることが続いて、
なんか疲れちゃった。

私がいないところで、
大して親しくもない社内のおっさんが
あいつに男紹介してやってくれって
私の話をしてたらしい。
話を持ちかけられた側は
私がよくしてもらってる先輩で、
その場で、おっさんはすぐそんなことばっかりいう…
って窘めてくれたらしいけど。
おっさん、余計なお世話。何様?あなたは私のなに?

自分がいないところで
こんな話されてるの気持ち悪い。
もともと嫌いな人やったけど、さらに嫌い。笑


また別の場所では、
いいやつだよーて、ある人を紹介されて、
へーたしかにいい人そうですねーみたいな
可もなく不可もなくって返事をしてたら
実は、くっつけようとしてたんだったりとか。

相手の人、ひとまわりも上の人だった。
失礼やけど、
そんな風に年の差もあるのに
私の意向無視でくっつけようとするのとか
信じられないし、引いちゃう。
まわりがとやかく言ってくっつくのなんてさ、
高校生までだよ。

なんで頼んでもないのに
勝手に私の人生にとやかく言うかな。
親ですらそんなこと言ってこないのに。


このひとまわり上の人紹介された話を
お昼食べながら会社の先輩に話したら
そんなに年上なら先に死んでくれるよって言うし。
私、固まっちゃった。

忙しい人なら家にいる時間も少ないし楽でいいとか
先に死ぬとか、
いないことを喜びたくなるような人と
一緒になる意味がわからない。。

幸い、男性に頼らないと生きていけないほど
収入少なくないし、
嫌々誰かと一緒にいるくらいなら
ひとりでいた方が楽だろうし
別に困らないんだよね。

そんなんじゃなくて
私は一緒にいたいって思う人と
いつか結婚したいなって思ってるのになあ。
幻想なのかな。

この先輩に限らず、
旦那が家にいない方がいいとか
旦那に説教したとか
旦那に家事をやらせないと成長しないとか聞くけど、
こういうの私、ちがうなって思う。
結婚したことないのにって言われたら
それまでやけど、
旦那さんのお母さんじゃないから。。

でも結局のところ価値観の問題やから、
こういうことを言う人と私が結婚するわけじゃないし
この人の家庭はそれで成り立ってるんだろうし
議論してどちらかに合わせるものでもないし、
こういう話題になるといつも
もやっと気分良くないまま
曖昧にして話が過ぎるのを待っちゃう。

どうでもいい日常の話するのは楽しいけど
なんかこういうの疲れる。
だから、結婚とか子育てとか家庭の話とか
あんまり触れないようにしてるんだけどなー。

あと年上すぎて嫌だって言った後に
社内のバツイチのおじさんのことを
あの人はどう?って言われた…
引き合いに出されるその人も気の毒やけど、
ただおもしろがってるのかなって思って不信感。

おもしろがるにしても、冗談にしても
早く死んでくれる発言はさすがに無いわ。


生理前だからかもしれないけど、
全ての人に悪意があるように思えてしまう。

私自身も、なんかしんどいし
こういう否定的な気持ちになりたくないから
いま誰とも関わりたくない気持ち。

って言ってもまだ今週2日しかまだ終わってないー。
明日も仕事行かなきゃ。いややな。

消えない想いは軽く火照らして

話題:(´・ω・`)


今日はアキくんの誕生日。


連絡するなら誕生日か、年始のあけおめか
そこだなって思ってて
もやもやしたまま年越したくなくて
今日連絡入れてみようって思ってた。

このまま連絡ないのであれば、それはそれ。

もやもやしてたけど、
その日がきて、送ってしまえばあっけないもので
これで私の中でもキリをつけようって気持ちになった。

といいつつ、
今日送ってから何度か
既読になってないかLINE開いちゃったけどね。


他の人とLINEするたびに
トーク履歴の上の方に出てくるアキくん。
気になって仕方なかったけど、
パッと開いたところには見えなくなった頃
返信がきました。


そう、返信が……。


以前しばらくずっと未読だったものも
今確認できたって。ごめんねって。

返信きてうれしいはずなのに、
なんか素直に喜べない。

もう本人がスマホに何かあったんだって
諦めかけてたのに、繋がるんだ?

なんて返信したらいいんだろ。
また連絡取れてうれしいはずなのに
なんかもやもや。

あえて無視してたのなら
なんで返したのかわからないし。
なにかの事情で今まで届いてなかったのなら
…うーんそんなことある?って思っちゃう。

それに、自分から連絡取る気は
なかったってことよね。


結局さ、好きになったほうがよわい。

返信きたほうが
こんなに落ち込むなんて
思ってもみなかった( ˊ°_°ˋ )

惑いも憂いも化石になるほど



今日は、別の人とごはんに行ってみた。
誘ってもらったから、これも機会かもと思って。

たのしくなかった(´・_・`)

なんか結構序盤から、
あー私これ仕事モードな愛想しちゃってるな
って自分で思って、
会話してても、やばー興味わかないわーって
思っちゃった。

そしてそんな風に思うってことは、
アキくんも表面上感じ良くしてたのかなーとか
思って自己嫌悪。

いろんなところで、
この人はなんか違うなって思っちゃって
その度に、アキくんといるのは楽しかったって
そんなことを思ってしまった。

今日ごはんに行った人とは
別れ際、つい
おつかれさまでしたーって言っちゃって、
無意識に私仕事モード入ってたことを自覚した。


アキくんとまた会いたい(´・_・`)
ほんとは嫌やったんかなー。
つまらないと思ってたのかな。社交辞令かな。
考えても仕方ないけど、
相変わらずアキくんのこと考えてる。

何かあったんじゃなきゃいいなって
思ってたはずなのに
あまりに連絡がなくなってからは
嫌われたんじゃない理由として、
むしろ何かがあってほしいと思ってしまう。
こんなのよくない…


今年ももうあと2週間で終わりかぁ。
今年、私は何か成長したのかなー
最近そんなことをよく考える。

いま呪いにかけられたまま



ご無沙汰してます。


音信不通になっちゃった。


後から送ったラインは未読のまま。
もうブロックされたのかな、とか思って
ブロックを確かめる方法をやってみたりして…
結果ブロックされてるわけじゃないようです。

よく考えたらそんなに唐突に
ブロックとかしないよね。

でもブロックじゃなかったことで
謎は謎のままになりました。


飽きちゃったの?突然に?
別れ難い感じであんなにしゃべってくれて
電話くれて、旅行中も写真きたりして
次は帰ってきたら会おうねって言ってて、
それで突然嫌になるもの???

買ってきてほしいものを頼んであったから
アキくんの性格上、
もし気持ちがなくても
それを渡すくらいのことは
律儀にしそうな気がするのに。


またケータイ落としたとか?
それか休み明け病んじゃったとか?
それか……生きてるのかな。


ケータイの問題なら、
LINE送っても見れないし
多忙なら、返信の催促は鬱陶しいだろうし、
避けてるのであればそれも鬱陶しいだろうし、
電話番号知ってるけどかける勇気もない。


会ってる時も電話も楽しかったから
何がダメだったのかわからなくて、
無事かどうかの心配半分、
私ってなんでダメなのかなって疑心暗鬼半分。

知らないところもいっぱいあったし、
見えてる範囲でも、
すべて完璧だと思ってたわけじゃない。

だから、マイナスな面を考えてみて
縁がなかったんだよって思おうとしてみるけど
すごくすごく楽しかったから、
結局いつのまにか
合うと思ったのに…なんでかなぁ…って
また気持ちどんよりしちゃう。


もうそっと引くしかないのかな。
もっと近づいて、お互いを知りたかったな。
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