あなたで今いっぱいで歩けない


ごぶさたです。
タイミング悪くて会えてない…

会社で顔合わせて挨拶したのが1回、
他の人と話してるところに通りかかって
目が合ったのが1回。

やっぱり、すき(´・_・`)

会えてなくて、連絡もそんなになくて、
姿見てまた好きと思うなんて
外見だけじゃないの?って言われるけど
そういうんじゃないんだよなー。

そりゃもちろん
好きになってほしいし、一緒に過ごしたいけど、
それよりも今
彼が仕事頑張ってるのを応援したいし
身体心配してるし、邪魔したくない。
邪魔してまで、私のこと考えて!とか言いたくない。

これが今の私の好きの形。

見返りがなくていいとか
想ってるだけで満足とか
そんなきれいごとじゃないけど。
私だって下心ありますし…!


彼と会えてないうえに
仕事は忙しいし、忙殺されてLINEもおざなりやから
きちんと意思疎通とれないのが痛い。。

けど、自分がどう思われてるのかわからないまま
今週会える?だけのLINEを送るのも嫌になって
ほんとは直接聞きたかったけど、
私嫌われること何かした?って聞いてみた。LINEで。

え、嫌ってないよ!ってことだったので
んー…単純に本当に忙しくて
今は仕事なんだろうと思った。

気にしてたんだよー!嫌いじゃないならよかった!
ってことと、
それなら今まで通りでいいやんってことを伝えた。

きっと私が考え過ぎてただけ。
たぶん前と同じように会える。嫌われてない。
じゃあまだ可能性はあると思いたい。

久しぶりに会ったらちょっと変わった?とか
思われるようにがんばろう。


気持ちは伝えて後悔はしない!って言ったし
先に体の関係持たなくてよかった〜て思ってたけど
なんかもうそういう勢いも必要だったのかも
って最近思う。
ずるずるセフレパターンも多いし、
男の人のタイプによっても違うだろうけど
頑なにならなければ違ったのかも…とか。
考えても仕方ないけど。


今日はおはようございますって
一言、言葉を交わして
目が合ったってことを意識して…
これ片想いの始まりとおんなじだー。

やっぱり好きなのと
近づきたいし相手のこともっと知りたいのは
前と同じかもっと強くなってる。

片想いでも仕方ない。
ひさしぶりに好きになった人なんやから
簡単にやめられない。

なんて、いつまで続くかわからないけど。

とりあえず今のところ、
月食だよ!!!って
つい伝えたくなって送ってしまうくらいやから。笑
送ってから気づいたけど。
忙しい彼は月も見てないし
私の、月食!ってLINE見るのは
それが見えなくなってからでしょうけど。

その水晶体がうつす世界で



相変わらず話せてはいないけれど。

私は会う気ないか、会えないかどっちかだろうと
もう今週のことは諦めてた。
のだけど、
できれば会おうとしてくれてたのかな。

よくわからないまま待ってる私には
時間はとてつもなく長くて
iPhoneの振動には毎回どきっとした。

昨日の夜に、都合つくときに電話して
ってLINEしたのだけど
今日の夕方、
やっぱり夜まで仕事するから今日行けない ごめん
ってメッセージが来て…
え?電話してって言ったよね?
って戸惑った。
都合つくかどうか電話してって捉えたの?とか。

で、電話かけたけどまた出ないし
話聞きたいんだけどってメッセージを入れてから
少し冷静になった。
仕事終わらせてこっち来ようとしてたのに
来れないほど忙しい状態で
電話してって私面倒なこと言ってるなって。
自分主体でばっか考えてた。

そして、また来るかわからない電話を
待ってしまうのも嫌やし、
電話してくれなくていいよ
仕事がんばってね
次来るときに会いたい
ってメッセージを入れた。

数時間経って返ってきたLINEで
今は仕事でいっぱいいっぱいでごめんって。
ダサいけど。って言わせてしまった。

わからないけど、たぶん、
ほんとに仕事忙しいんやと思う。
そこに遊びたいって言ってた私が連絡して
うざいと思ったか申し訳ないと思ったのかは
わからないけど
付き合えないって言ったのかな。想像やけど。

なんにせよ会って話したいし、
会えないわけじゃないみたいなので
次会うときに話す。


早くて一週間後、それも無理かもしれないけど
次会うまでに私も気持ちの整理をする。

付き合えないって言われても好きなのか。
それでも会いたいのか。
引いてみるのか。今までどおりにするのか。


はぁ。でも明日会社で姿見るんよね。
うれしいけど、ちょっとつらい。

僕は人間じゃないんです


失恋、しました。


あまりに突然のことで、
脈絡もなく
さらっと会話の流れみたいに、LINEで。
絵文字入ってて、ちょっとヨクワカラナイ。

やっぱり付き合えない
それなのに泊めてもらうのとかも良くないよね
って。

理由も、なく。
それは私が付き合えなくてもいいよって言えば
今までどおりってこと?

友達はみんな、そんなのダメって言う。
でも忙しいのなら、私は待てた。
今のまま、まだしばらく一緒にいてもよかった。
でも、付き合えないとだけ言われて
それでも私を使ってって言うのは違うよね。

まず、理由は?

入り口が優しい言葉であっても
直接的なものであっても
結局、その壁になってる何かを超えるほど
好きじゃないってことなんでしょうけど。

びっくりしてその場でかけた電話はつながらず…
翌日の夜になって
電話ごめんねってLINEがきた。

出れなくてごめんね?
電話は嫌なんだごめんね?

みんなが言うことは、わかるよ。
そんな人と付き合ってもその後しんどいよ?
そんな大事なことLINEで
済ませようとする人なんだよ?って。


でもね、好きなんです。
あと、頭も心もついてかない。

相手は何も考えてない人なのかな。
考えての行動なのかな。
LINEってなんなの?
特に考えてないから?会って泣かれたら困るから?
顔見たら言えなくなりそうやから?
全部がめんどくさいから?
考え得ること全部挙げても、
何も考えてないか保身しかなさそう。

年末楽しく過ごしたのはなんだったの。
遊ぼうねって話は?
彼のおうちに遊びに行きたいって言って
来ればいいじゃんって言ったのは?
全部特に嫌ではないけど
付き合いたくはないってことかなー。

付き合うって、なんなんでしょう。

好きなのに、好きになってもらえなくて悲しいし
なんでLINEで簡単に言うのってことも悲しい。
好きになった人が、そんな人だって思いたくない。


もう…よくわからない。
LINEでそんなこと言われたくなかったってことと
一回会いたいって言ったけど、
それはちゃんと見てくれたの?

私の何がダメなの?(完璧なのに)って
意味じゃないけど、
なんでダメなのか理由は聞きたい。


私はすごく好きやったのに。

どこにもないと泣く前にさ


好きじゃない人から、
好きだと言われました(´・_・`)

それも、ちゃんと告白とかじゃなくて
酔ってまわりにけしかけられて言っちゃった
って感じで、憶えてるかどうか怪しい…

同僚だし、ちゃんと言われたわけでもないので
扱いが難しいなーと。
今までまわりが勝手に騒いでたので
初耳ではなかったけど
こうやって明確になってしまったわけで…
はぁ(´・_・`)

その人は奥手っぽい人で
だから踏み込んでくることもなかったけど
隠してたのだとしたら
お酒の勢いで搾り出した好きって言葉は
結構な重みがあって、
その気持ちを思うと、どこかがひりひりする。

そしてね、私はこういう状況になって
憂鬱な気持ちになってるのです。
そしたら、私の「好き」も
誰かにとっては迷惑な話なのかもなーと思って
そんなこと考えてここ3日ほど、もやもや。

恋愛って難しいです。


彼とは、年末会ったときに
この日遊ぼうよって誘って
いいよーって言われた日が近づいてる。
休めるかどうかわからないって言ってたけど
遊べるのかなー(>_<)

はぐれっこはもういやなんだ



あけましておめでとうございます。
本年もどうぞよろしくお願いいたします。


年末から風邪をひいて、
なんというか家族の形があれで…
気を遣ってしまう家なのです。
で、甘えてゆったりするどころか
数日過ごして自宅に戻ってからどっと疲れ。。
今日から仕事のはずでしたが
もう一日休みをもらってしまった(´._.`)

めちゃくちゃ寝ました。
寝まくって、夢と現実がよくわからなくなった。
そして、しんどかったからか
苦しい辛い夢をたくさん見て汗びっしょり。

なんていう一年の始まり!笑
ここから上がっていくと思いたいですね。


今年は、
心も身体も温かく♪です。
そして、恋を実らせたい。
旅行にも行きたい。
何か新しいことをしたいなー。

思ったんです。
先週??2017年最後の週は
予定外に彼とたくさん過ごせて
私の気持ちも、好き好き好き!ってなってた。

そして、年明け。
あけおめのLINEをやりとりして、
そのあとも少しやりとりできて、
その次が返信なくなっちゃって。

勝手にもやもや色々考えたけど
そういえば1ヶ月間会えなかった間も
そんなこと悩んでたけど普通やったやんか、
と気づいた。

体調崩すと心も弱って
悪い方に考えだすと止まらないですよね。
いつまでこうなの?私ってなんなの?とかね。
私が彼を好きっていうのも
外見だけなんじゃない?って
人から言われたのもきっかけ。

ロングスパンで考えようって決めたのは私、
どこかで仕掛けるなりやめるなり
次の決断をしたとしたら、それも私です。
やらない後悔よりやった後悔、
やってしまったーて自己嫌悪より自制の心。
ネガティブ思考から抜け出すことにした。

会える日は楽しみだけど。
LINEの返信ほしいけど。てか気にしてるけど。


どう思われてるか…とか
そんなことばっかり考えちゃうのは
今の私がきっと、
退屈な生活をしてるからだ。

新年だし。
やりたかったこと、やりたいことを整理して
せっかくやから動き始めよう。

私は細身だ!って油断して太った分も
いい加減落とす努力をしないと
見逃せなくなってきた…

新しいことを学びたいし
何か勉強始めたいな。

そんなこと考えてたら
時間なんていくらあっても足りないやー
早く体治して、元気な私に戻ろう(^^)


録画してた「君の名は。」観たの2回目やけど
いい映画ですね(´ `*)
前の記事へ 次の記事へ