歩き方さえもその笑い声がした

話題:他愛もない会話。

ひさしぶりに会えた(*^^*)
いま会いたい人、触れたい人、安心する人は
やっぱりこの人だ!!

話題の通りの会話から。
いつも思うけど、
会ったら何話そう!って考えちゃうのに
実際顔合わせたら
沈黙の時間まったくないんじゃないかな笑
寝落ちするギリギリまでしゃべってる。


『昨日さー、ぼーっとしながら
  ハミガキしようとしたら
  口通り越してグサってなったんだよね』
「……(なんのはなし?笑)」
『こんなことってある?』
「ぶはっww知らんわ!笑」

先輩(呼び名決めたい)といると、
こんなことってある?ってよく聞く。
あなたなんでそんな
普通じゃないことばっかり起きるの。笑

「あ、でもーハミガキと洗顔間違ったことある?」
『ないよ!なになにどうなんのそれww』
「ハブラシに洗顔つけちゃって口いれて…
  もー瞬間でうわ!まず!!ってなる!
  しかもなんか泡っぽい感じ取れなくて気持ち悪い」
『それって、ウーロン茶だと思って飲んだら
  コーラだったときの衝撃みたいな感じ?』
「ん?んー、、?」
『そんな経験はないか…』
「あ、でもねー紅茶やと思って
  麦茶に牛乳入れたときの味最悪やった!」
『なにそれわかんない』
「んー、わからんよね」

ってほんとお互いわかるようで分かり合えない
でも超平和で仲良くない?笑


昨日、実は3日ぶりにLINEがきたの。
もう、無視とか心配してなくて
生きてるかな、元気かなって私の心配そればっか。

私の好きなお店に行くことになって
嫌だって言わないかなーって思ったけど
いーよーって返事で
行ったらすぐ、おいしいねって言ってたし
帰ってきてからもおいしかったーって言ってた。
こういうとこ好きやなー。
否定しないし、前向きな言葉を口に出すとこ。

あと、優しい!
お店で飲みながらしゃべってるときに
私ネックレスが絡まってることに気づいて
外して解こうとしたけどできなくて
絡まっちゃった…って渡したら
苦戦しながら解いてくれたのー。
目しょぼしょぼするーもうちょっとなのに取れないー
って言いながらやってくれて、嫌だとか言わない。
はい取れたよって渡してくれたとき
プレゼントみたいにうれしかったなー(´ `*)

仕事のこととかいっぱいしゃべって、
私昨日までちょっと
仕事のストレスでやさぐれてたけど
やっぱりしゃべってたら
いっぱい笑えるようになった(^^)


帰って、おしゃべり。
私が先にお風呂入って出てきたら…
先輩、布団からほとんど顔出てなくて
ちらってめくったら
寝ぼけた顔してた!!かわいい(//∇//)

お風呂でて、布団入って
左の肩?腕?のあたりに入って
腕枕な感じの体勢にしてみたら
そのまま左腕回して
グイって!ギュッてしてくれてトキメキ(*´∀`*)
左腕は腕枕で、右手は手繋いでおしゃべり。
なにこれ幸せすぎでしょ!笑
仲良しだなー。密着しすぎ。


先輩はストレスで最近どんどん痩せてる。
体重言った後、(私と)近い?って聞いてきて
失礼すぎでしょって笑ったw
身長差20センチはあるのに
私そんなに体重あるわけないでしょー
ほんとに近い体重やったら傷ついてたわ。

太ったーって私が何度も言うから
『言う割に見た目わかんないよ』
って言われてうれしかった←
あと、お尻と太ももについて落ちないーって言ったら
『お尻と太ももはついていいとこなんじゃない?』
って答えが返ってきて、
こうやってちょっとずつ好みを探ってます。笑

でも先輩、ほんとに痩せてってるから
抱きついた触り心地も変わっちゃって心配になる。。


で、そんなギュッとした体勢のまま
先輩に言われました。

『マイさんのこと考えるねって言ったけど
  また考える時間なかったわ』

え、何このベッドで真面目な話するの恒例なの?

「あー…わかってたよ笑」
『えっ!?』
「忙しいのわかってるし、そんな急いでなかったー
  ていうか今その話されてびっくりしてる笑」
『考えてないのに今日来ちゃったしなー』
「え、会っちゃダメとか思ってたの?」←寂しい
『違うけど…なんか良くないなーって』
「それは別にいいんやけど…」
『なあなあになっていいの?』
「なあなあは…ずっとそのままは嫌かな」
『 …… 』

さて先輩は何を思ったのかなー。


ギューってくっついたまま
それからまたいろんな話をしたの。
大学はどこ行ってたの?何学部?
就活中何目指してた?
会社やめたとしたら何する?(非現実な妄想入る笑)
そんなことから、
好きな季節は何?とか
知らなかったことがたくさんある。

知らないところが多いのは
さみしいなって思ってたけど
新しい一面を知れることってすごくうれしい。
好きな季節も同じだった(*^^*)


寝るときは腕枕で密着して寝たんやけど
先輩胃が痛くて眠れなかったみたいで
それがすごくかわいそうで
何かしてあげたいって気持ちがいっぱいになって
ギュッてして頭撫でたり
胃の辺りに手置いて寝たりしました。
あったかくて気持ちいいって言われたから
ちょっとでも何かできてる気になってうれしい。

途中夜中にトイレ行って戻ったときに
ただいまって言ったら
腕枕準備しておかえりって言ってくれて
寒かったーって言ったら
ギューってしてくれたの。あー幸せ。

難しいこと色々考えないで
付き合うって言ってくれたらいいのに。
そしたらもっと色々できるのに←


とりあえず幸せ充電した〜
あと数日は仕事もがんばれるかも。

すき。

ここではない遠くの方へ



元彼リスくんの話。
友達に話したらきっと
良くないって言われるから
ひっそりとここで。


金曜日2人で飲んで、
土曜日は共通の知人の結婚式でした。


リスくん、なんで新しい人と
付き合ったんやろう。

絶対私のこと今も好きやと思うんやけど。
それか、習慣が染み付いてるだけかな。

髪変じゃない?って聞いたら
かわいいよって言って整えてくれたり。

すぐ私のそばに来て
寒くないかとか、楽しめてるかとか聞いてくれたり。
ウェディングケーキまだ食べてなかったけど
気づいたらもう無くなってて
食べたかったなーって言ったら
絶対探してくるから待ってて!って探しに行ったり。
なんでそこまでしてくれるのよ。

翌日会う友達にラインしようとしたら
画面覗き込んできて、相手が誰なのか気にするし。

触りたがるし。
お尻触ろうとするから
もうあなたのものじゃないから触らないでー
って言ったら、だれのもの?って
寂しそうな顔された。そんなんだめでしょー。


もー…なんなんだ。
みんなでいるときにあんまり考えると
涙出そうやったから考えないようにしたけど。

リスくんのことが好きで好きで
私が追いかけてたときは
本当に振り回されまくったけど
改めて一歩引いてみてると
不器用でかわいい人なんだなーって思った。

結局軽く喧嘩したけど。笑
しょんぼりしてるところを見たら
たぶんまたやっちゃった…って
気にしてるんだろうと思って私が切なくなった。
まぁ、またやるんでしょうけど。


好きとは違うけど、
なんかたぶんお互い好きだったんだなーとか
なんでうまくいかなかったのかなーとか
あんな顔してても別の人がいるんだなー
なんなのもーとか思ったら
気持ちぐちゃぐちゃして
お酒入ってたのもあって
別れて1人になってから大泣きした(´・_・`)

好きか嫌いかって言ったら
どんだけ腹立ってもやっぱり好きで。
きっと大切な人なのは変わらなくて。

でもきっともううまくはいかなくて
そのうちほんとに手の届かないところに
いってしまうんだろうなーって思うと
言葉にできない気持ちになる。

確実にいま私が
どうしてるかなー元気かなーとか
会いたいなー触れたいなーって思うのは
別の人なんだけどなあ。

別れても私への態度が他とは違って特別なのが
ちょっとうれしかったりして
新しい彼女より私がいいんじゃない?って
勝手に思ったりして。
人には言えないけど、自分勝手だなー。わがまま。

自分のものだと思ってたものが
人に取られそうになったら惜しく見えるから
そういうもんかな。お互いに。

ただこの目に映るくらいでいい



うあああぁぁぁー!

忙しいんだろうなー
前みたいにどうでもいいことを
会話みたいなペースでLINEしたいよー

だいたい同じくらいの時間にだけ返信がある。

それ以外の時間は未読。
朝、きっと今通勤中なんだろうなーって時間と
夜、今この時間まで会社いたのかなーって時間。

この前会ったときも夜中まで仕事してて
それに私も付き合ってたわけですが
あっという間に数十分すぎて、1時間2時間過ぎた。
毎日家で過ごす、
お風呂入ってから寝るまでの時間は
1時間くらいかなーって言ってたし
仕事で頭いっぱいなんだろうなー。
部署変わったばっかりやから特に
頭と体フル稼働しても追いつかない感じ。


でも!連絡とりたいよー。
言わないけど、私の気持ちはこうだよー。

私ばっか暇みたいで
すぐに返信しないでおこうと思ったり
でも前はすぐ返信してたわけやし
環境変わってない私は
返信したって普通?って思ったり。

あー……笑


最近たくさんLINEできないし
待つこともあんまりなくなったけど
構えてないときに来たらやっぱりうれしくなる。

今日は会議中、机の上に置いたスマホに
LINE通知がきて、それが先輩からで
予想してない時間やったから
会議中やのに、!!!って感じやった。
集中しろってね笑

忙しいのに、ふと余裕ができたのかなー。
元気なのかなー。
って、体調や生活を心配しちゃう。

ちゃんと会議終わってから返信して、
次返事来るのはいつになるのかなー
って思ってたわけです。


そしてさっき!
本日2回目のLINEー!!

他のページ開きながら
女友達とポンポンやりとりしてた私は
秒で通知開いちゃって
1分と経たずに返信してしまった…

すぐ返さないんだ!とか思ってたのに…
うれしくてあっさり無意識に
開いて返信してしまった…
これじゃ暇人やと思われても仕方ないなー。


まぁ…明日も休日出勤で気分はどんよりですが。
会いたいわー電話でもいいー(´・_・`)

自分嫌いのあなたのことを



なんか今日おかしいなーとは思ってたんだ。

やっと気付いた、PMS。。


会社で普段から嫌いな人の言動がいつもより気になる。
残業したけど、言っても19時なのに
早く、早くしなきゃって焦っちゃって
呼吸は浅くなるしカリカリする。

肩は凝るし、腰も痛い。

仲良い後輩ちゃんのことだって
内心私のこと笑ってるんじゃない?
って不安になる。
PMSって怖いですね…
根拠もなくこんなこと思うの、むしろ相手に失礼。

仕事できないって思われてるんだろうな、とか
みんな私を陰で笑ってるんじゃないか、とか
冷静になればオカシイようなことを考えちゃう。


先輩には、思い切って連絡してみたー。
何時間も未読。
って言っても、私より何時間も長く会社にいるわけで
それなら個人携帯見ないのも普通かーって思うのに
でもさーチラッとも見ないの?って思ったり、
めんどくさいなって思ってるのかなーとか
被害妄想は膨らむ膨らむ。

結局返信来た時間は、
あーたぶん今会社出たぐらいなんだろなって時間。

私が行きたいところのURL送って
来週末で終わっちゃうの!って誘ったけど
週末いけないって。

面白そうだねって言ってくれたんやから
そっちを拾えばいいものを…
ネガティブな私は、言葉に表されてない、
実際あるかどうかわからないものまで深読みする。

悪い癖。

今回はまだ、いまそういう時期だーって
気づけたから、これ以上考えるのやめる。
いま何か物事を考えても悪い方にしかいかないし、
たぶん思うままに連絡しちゃったら
言わない方がいい余計なことを相手に言って
後から悔やむことになる。

何の予定が入ってるの?とか
私とは遊んでくれないんだーとか
ほんとは興味ないんじゃない?とか、とかとか。
こんなん勢いで言っちゃったら
すぐめんどくさいって断ち切られそう。

うざ、重、って思うようなことは
深呼吸して、そんなことを言ったらどう思われるか
そしたら私は好かれるか嫌われるか
って考えたら、
最近めんどくさいことを言わないように
自制できてると思うの。

自分が嫌いな自分は、こっそり隠しとこう。
そのうち隠すんじゃなくて
自分のこういうとこ、消えていってくれないかなあ


さ、余計なこと考えないように早く寝ちゃお。
毎度毎度のことやけど
この自分と闘う期間があと一週間近く続くと思うと
ため息出るしぞっとするわ。

だいじょーぶ、だいじょーぶ。

私が思うほどみんな私のことなんか気にしてない。
後輩ちゃんは裏のない素直なかわいい子。
先輩は忙しいだけ。文章にあることが全て。

だいじょーぶ、だいじょーぶ。

魔法にかかったように世界は作り変わって



今週は会えないー!つまらない!

週末あいてませんかって聞きたい!
一緒に行きたいところがある。
嫌だって言われたらショックやけど
もし一緒に行けたら幸せ!

なんだけど、
自分の休日出勤の予定が不確定で
誘うに誘えない……

それに、頻繁にLINE私からしたらうざい?
とか思っちゃって。
なので、もう少し経ってから言うつもり…
でもその頃には予定埋まっちゃってたらー!?
とか、はい、1人で考えすぎ。
ただでさえ風邪ひいて働かない頭なのに
仕事以外のことでこんなに頭占められてる。笑



この前書ききれなかった話ー。

先輩のことを、男女問わず何人かに話してて
仲良い後輩ちゃん以外は
その相手が誰なのかは知らないわけなんですが。

後輩ちゃんには、
よく我慢できますね!私なら自分から襲っちゃいます!
って言われ…
ちょっと今度寝てる間にチラッと見てみては!?
とも言われ…
勝手にパンツの中見てどうするんだ笑笑

男性数名からは、
やっちゃえばよかったのになんでー!?
その人としたくないとかじゃない…よね??
と言われ…そりゃ嫌なわけないやん!好きなのに!

なにー!?みんなそんなもんなの!?
そういう始まり方もある…というか
大人だしそれが多いのも知ってるけど
真剣だから順番守るって考えは珍しいの!?
まぁ…この添い寝が続いてる状況で
あんまり真面目とも堅いとも言えないけど。。


で……です。
付き合ってくださいって言って
返事はもう少し考えるってことで
そこで体の関係〜まではいかなかったけど、
私としてはちゅーぐらいよくない?って思ったの。
ていうか好きなんだもん……

私の気持ちを知った上でくっついて寝てたら
もう隠す気持ちないし!と、
好きー!って思った私は
自分からちゅーしようとしました。
おやすみって、ほっぺにね。


、、、が。

なんと怒られました(°_°)

『付き合う前にそういうことしないって
  自分が言ったんでしょ!!』と。。

拒否されると思ってなくて驚いた…
「そうでした、、私がそう言いました、、」
って言うしかなかったよー。

「でも、これはいいと思う!」
って言ったら、
『ダメ』ってまた窘められました…

思った以上に真面目でびっくり(°_°)
手出さないように我慢してるのにキスなんかするな!
ってことだったのかなー

ただ拒否されたんじゃなくて
自分が言ったんでしょって怒られたから
私もすんなり引くしかなかった。。

ていうか好きー!って気持ちで
ほっぺちゅーしたかっただけやから
なんかえっちと結びつけて
そういうことしないって言ったでしょ!
って言われると
自分がとんでもなく
大胆で恥ずかしいことしたみたいに思える( ゚o゚!)

ちゅーにもいろんな意味があるのに!
と思うのはこっちの勝手かー。

でもこんなんだから
襲っちゃうなんて冗談でもありえないわー
そんな子だと思わなかったって引かれそう(>_<)
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