何かあったら電話して、何もなくても…

話題:占い


2週連続、女友達と過ごす、
ガールズナイトでした(^^)
もうガールじゃないけど。笑

2週、違う友達と過ごしたけど、
お泊まり会ってなんで楽しいのかなー!?
お泊まり会って言いたいだけなとこあるけど。

この土日に過ごした友達は
ほんとお互いいろんな話をしてて
お互い何言っても見捨てないと思うので
すごく楽だった〜
彼女は昔も今も、
リスくんのことを嫌いって言い切ります。笑


日曜日に、友達と占いに行きました。

思いつきで行って、しかも指名してないけど
◯◯の母と呼ばれる、
地名が付いて呼ばれるような人に見てもらった!
はじめ普通のおばあちゃん過ぎて
耳も遠くて驚いたけど…

言われることが当たり過ぎてた!!
それに、例えば占い師じゃなくても
おばあちゃんの言うことって
説得力あるじゃないですか。

あなたは難しく考え過ぎよ。
情が深いの。
いいところだけどそれがあなたの傷よ。
ってシワシワの温かい手で
両手を包まれると泣きそうになったー。


聞いたことは、
リスくんと付き合ったり別れたりしてるけど
また戻るのでしょうか?
思い切って離れるべきでしょうか?ってこと。

結果は、
私は一途でこの人と思ったら思いすぎる。
真面目で情が深い、要領が悪い。
リスくんは、仕事人間で、
はじめは甘い言葉をかけても後々言わなくなる。
かと言って嫌いになったわけではない。
調子がよくて要領もいいから
私は、自分はこんなに思ってるのに!
って思っちゃう。
相性はいいけど、運命の相手ではないと。
お互い結婚したかったのに
その波がずれてダメになったのも
運命の相手じゃないからなんだとー。

どうしたら他に出会えますか!?って聞いたから
タロットもしてもらったけど
素人目にも明らかで苦笑いでした。

私はもう離れる!って決断する。
でも会ったら楽しいし思い出が蘇るし
相性はいいからまた近づく。
結婚を考えると、ちょっと…ってなる。
迷う。悩む。
また同じことを繰り返す。
……頭抱える絶望した感じのカード。
実はまわりには男性はいっぱいいる。
でも私は他が目に入らなくなってる。って…w

友達が行きたいって言い出したから
ついでに私も〜って感じで行ったけど
思い当たるところがありすぎて
笑いそうになったり泣きそうになったりした(^^;


前別の占い行ったとき言われたこと、
結構説得力あったから
違うこと言われたら嫌やなーって思ってたけど
いい時期がいつなのか、とか
今回の方にも同じこと言われたから
どっちもすごい人なのかなー??

それにしても、
まずは生年月日見ただけで
結構性格当てられちゃったから
生まれるタイミングって大事なんやな…笑

自分が子供産むなら
いい日を狙って産んであげたいわー
って思いました。( ´-` )

上手に南風をつかまえたら


週末、出産した友達に会いに行ってきました
赤ちゃんかわいい………!!!!

旦那さんが本当にいい人で、
ほんとにこの人に出会えてよかったね
っていつも思う。

婚約したときと、結婚式のときと、
今回で会ったのは3回目。

友達はまだ里帰り中なんやけど、
毎週末と、平日早く上がれた日は
奥さんの実家に来てオムツ換えたり
沐浴したりしてるんだって。
新しく建てた家への引越しも
奥さん里帰り中に済ませてくれたとか。
こんなに素敵な旦那さんいるんや…

私が会いに行ってた時間も、
◯◯ちゃんゆっくりしたら〜?って
奥さんに言って
赤ちゃんずっと抱っこして揺らして
オムツ換えたり話しかけたりされてた〜

それで、いい旦那さんと出会って結婚して
新しい家庭を作って、妊娠出産してお家も建てて…
3人の柔らかい空気を見てたら、
私こんな次元にいたらだめだなって思った。

心ない言葉に一喜一憂してる場合じゃないわ。
一生一緒にいて、
新しい命を育てられる相手と一緒にならなきゃ。



そんなわけで、
時間が経ってちょっと落ち着いてきた。
簡単に、もう吹っ切れた〜とは言えないけど。
私ひきずるタイプやから
たぶん今後もそう簡単にすっきりできないと思う。

リスくんに対しては、
なんか今もう疑問と悲しいのと怒りかな。
どれもどうしようもないけど。

終わり方って大事なんだな。
そんなにすぐ気持ちって変わるかなー。
ていうかほんとに1週間前とかで
テンション違いすぎたりして
何があったの?って思う。
でも私前にもそんなことブログに書いてたし
きっとそういう人だったんだね。
私のことも色々思ってるかもしれないけど。

いい思い出たくさんあったのに
なんか全部無かったことにされた気がして
気持ちのやり場なく悲しい。

友達でって言い出してからは、
友達として…とか、友達だから…とか
都合よく友達を使われてる気がする。
はい今から友達ねーって、
そう簡単になんで切り替えられるの?
そんなんできるわけないわ!
だって私たち友達だったことほぼないし!

もう少し時間経って、
私も普通の友達だと思えるようになったら
そのとき友達になれるのかな。
なれなかったらまぁいいや。

とりあえず、週末予定あいたり酔ったりして
寂しいときにうっかり連絡しないように
ちゃんと自制しよう。
そういう形で連絡したくなるとしたら、
今の私はリスくんのこと
好きなのではなくて、執着やから。依存やから。

ほんとに自分に言い聞かせてる!!


彼氏いないっていうと
周りの人が紹介できる人考えてくれたり
なんかてきとーに社内の年齢近い人と
勝手にくっつけようとしてくれたりするけど
今はいいわ。
ていうか前者はありがたいけど、
後者は、好みも知らないのに
社内で年が近いってだけで
すぐくっつけようとする文化結構迷惑…笑

彼氏がほしいってわけじゃなくて
だいすきって思える人に出逢いたいな。
誰かを穏やかに温かく好きになって
人を好きになる気持ちを感じたい!

だけど今友達が一番苦しい


地元の友達に会いました。

あえてリスくんの話題は自分から出さず…
だからやめとけって言ったやん、とか
もう絶対連絡取るな、とか
そういうの聞きたくなくて。

でもリスくんは長年、
私の近況報告に出てきた人物やから
最近はどうなの?って聞かれるわけで…
ん?相変わらずかな?友達かな?ってごまかした。

そして言われたこと…
「君たちはほんとタイミング合わないねぇ」

私もそう思うわ。
そう、なんていうか波が違うみたいでね
公倍数?がなかなかできないというか
ほら、2と3みたいなさ、
って言ったら
「2と3ならいいけど、11と12とかやったら
  なかなか公倍数ないよ」
って言われて。

なんか結構、ああそっかーって思った。
だとしたら、お互いの気持ちが向き合ってた期間て
滅多にない稀なことやったんやなー
そしたらもう絶対合うことないのかもなー
って思った。



前記事に書いた、リスくんと話したこと
やっぱりダメージ大きいー。
フッたフラれたじゃなくて
半分くらいは私が決めたことでもあるの、
わかってる。

タイミング合わなかったり、
私もちゃんと大人になれてないし
どうしようもないのわかってるけど
だからこそ、恨み言はもやもや募る。

「もう早めにやめよ」って言われたのキツかった。
早めにって何言ってんの。
かれこれ近くにいて7年経つんやけど。
早めってなによ。めっちゃ長いよ。
全然早くないし、傷浅くないよ。

「もうこういうのやめない?
  俺ら最後に別れてどれぐらい経つの?」
って言われたのもキツい!
別れてからもうやむやにしたの、
束縛もしたのリスくんやん。
私が一方的にすがりついてるみたいなのなに。
サイコパスなの?

ちゃんと私が大人の対応ができて、
それじゃ今までありがと。幸せになってね。
って言えたらいいのかもしれないけど
私は今のところ、それはできない。
知らないところで幸せになるのを願えないし
嫌われるかもしれないけど
嫌いになって嫌でも私のこと
忘れられなくなればいいとさえ思う。

それでどうしようもないことわかってる上で
今さらどうしようもないことも言っちゃったし
たぶん私だってひどいこと言ったと思う。


恨み言が浮かんで、
出会わなきゃよかった!とか
もう存在消したい!とか思うけど
こんなんでもまだ、
絶対もう連絡とらない。会わない。
みたいな決心できないのよね。

気持ち変わった(ていうか無かった)こと、
私自身が今の私の友達だとしたら
信じて進まなくてよかったやん?
やめとこやめとこ!って言うんやと思う。

けど、また変わってしまうかもしれないし
怖いから少し考えたいっていうのは
なんだかんだ、
そんなことはないって信じ続けたくて
ほら心配しなくても大丈夫やん
ってもう少し経ったら自分に言いたかったんよね。

だから、付き合ってた期間が終わったのは
かなり前なのに
今また、ものすごく傷心してる。
別れて期間も経ってるし、
あんなやつ…って言われると思うから
友達とかには話してない。

けど…
あーもう!つらいわ!私傷心中!
思ってた以上にダメージ受けてる!つらい!

癒えない痛みはないよ


先日誕生日がきまして、
またひとつ大人になりました。
年齢だけ、着実に大人になってく…笑

リスくんがレストランを予約してくれて
サプライズでデザートのときに
小さいホールケーキと花束を
店員さんが持ってきてくれたのだけど
私の席からは窓のガラスに反射して
準備するところから全部見えてしまってた…
っていうほっこりエピソードがありました笑

事前にリスくんから
プレゼントのリクエストを聞かれてて
高価なものをもらうのは申し訳ないって思ってたら
気軽なプレゼントなら受け取ってくれる?
って言ってもらってたんだけど
当日、何もなく。

形に残したくないのかなーとか
ふわっと思った。



後日、
「友達関係に戻そう」と。

曖昧なまま私がキープする形は嫌やから待たないで
って少し前に言ったのは私やけど
「それでも気持ちは変わらない」
「気長にがんばるよ」
って言ってたの、
結果的に期間短かったなーって思った。
でも、積極的に進めなかったのは私やから
これは私のワガママ。

だけど…
「好きっていうのと寂しいっていうの
  勘違いしてたんだと思う。
  たぶんそんなに好きじゃなかった」
って言葉はきついよ。

過去に言ったこと持ち出しちゃいけないけど、
「やっぱりすごく好きだと思った」
「もう前みたいなことはしない」
「ずっと大事にする」
って言ってくれてたのに
あれ違ったんだ。

気持ちが変わったって言われるより
好きじゃなかったって言われる方がつらい。
じゃああれはなんだったの?って思っちゃう。

なかったことにするのはずるいよ。


消えない痛みはないって、ほんとに?
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