どうしたの ?


昨日の夜ブログ書いて
しばらく涙が止まらなくて
泣いたらちょっとすっきりしました。
デトックスが必要やったのかな。



そしてこのタイミングで
リスくんから電話がきた。
寝てる間にケータイ鳴ってる…って気づいて
なんとなく出てた。

リスくんと電話することは
私にとって日常的すぎて
寝ぼけながらでも驚きもせず出ちゃったよ…

ひさしぶりだねとかそういうの無くて
今日あったこと、最近あったこと
普通に1時間程近況報告し合っちゃった。



寝ぼけ半分の私の記憶が間違ってなければ
彼は出張先で私にお土産買ってくれたって。
ピアスだって。
なんで別れたのにそんな高そうなお土産
買ってくれるのよ( ; _ ; )

「別れた男にピアスもらうなんて、キモ。
って言われるかなーと思ったけど」
そんなこと言わないし。笑
「嘘。笑  言わないのわかってる。」

「だからさ、今度会おうってなっても
あんまり身構えなくていいよ。
お土産くれるっていうから貰ってやろ
ってくらいの気持ちでいてくれたらいいから」

どういう意味?
リスくんは何を考えてるんだろうね。

以前に2回ピアスをもらってて
どっちも大きくて重くて
デザインかわいいけど
結構耳が疲れちゃうものやったの。
重いから嫌だとか言ったことないのに
そんなことも覚えてたみたいで
軽くてつけやすそうなものって探したらしい。


普段話聞かないし、私に関心無さそうなのに、
こういうのずるい。私弱いんだって。

電話切るとき、
大丈夫?って聞かれて
適当に返事してるのに
どうしちゃったの?何かあったの??
って何度も聞かれた。
なんで今そうやって
私の微妙な声のトーンとか気分の落ち込みとか
気づいてくれちゃうの??



出張先で私のものばっかり探しちゃって
声のトーンが気になっちゃって、
なんでそれなのにリスくんは
好きって言い切れないのかな。

お別れしましょうって言葉にしたのは私やけど
前ほど好きじゃないとか
好き?まぁまぁかな…とか言って
心ない言葉を言われたことが理由やから
リスくんの心変わりだと思ってたのに。。

電話してる間は眠かったのもあって
あんまり考えなかったけど
起きて思い出してまたぐずぐず。

このところ毎日何かあったから
疲れちゃったせいかなー。
自分どうしたんだろう。

君がいればなって

話題:元彼


だめ。強がっただけっぽい。
引きずりまくってる。

田中圭いいー!とか
向井理のCMの寝起き姿見て
こんな彼氏いたらいいのに…とか
ミーハーなこと言ってるけど
(実際思ってないわけじゃないけど)
そんな軽い気分でいられないー。



元々出会いが最悪やったやんか、と
出会ったことを否定して
嫌なことを思い出して
嫌な奴だったと思おうとしてみて、
結局楽しかったことがその後いっぱい浮かんで
よりダメージ受けたり。

ほんとふとしたときに、
何かを見てこういうの好きやんな、とか
髪型変えたときにこれどう思うかな、とか
当たり前に浮かんじゃって、
あ…違うんだったって気づいたり。

いつも一緒にいたわけじゃないのに、
なんか急に隣にいた人がいなくなったみたいで
寂しさ?不安?がワッとくる。


さっきお風呂入ってるときに、
不意に、ほんとに突然に
リスくんの首に腕を回したときの感じが
ふわって浮かんで、
なんかそれからひっそりと
ボロボロ涙が出て止まらない。
最近泣くことなかったのに
私はどうしてしまったんやろう。


厄介なのは、
時が解決する また別の恋ができる
と思う自分と
忘れたくなくて、
彼にとっての私、私にとっての彼が、
無関係の人になってしまうのを
怖いと思ってる自分と両方いること。

彼の眼とか、ぎゅってされるときの感じとか
彼の胸元で丸くなると安心して眠れたのとか
一番幸せやったことが
自分を苦しめてることであり、
忘れてしまいたくないことでもある。



結局のところ、なんでも、
自分次第なんやろうけど。

とりあえず今の私は、
先のことを今決めないって決めた。

連絡したいと思ったとして
してはいけない、とか
リスくんに会おうって言われて
会うとか会わないとか、
もしやり直そうって言われたとして
それでも絶対に戻ってはいけないとか、
こうしてはいけないって
今の私が決めるのはしない。

いま考えても仕方ないから
そのときの自分の気持ちに任せる。

決めないのを決める時点で
なんか堅苦しいけど。。


パールリング

話題:本日の恋心模様


ときめきたいーって気持ちは絶えないけど、
それはぎゅってしてほしいとか
甘えられる人が欲しいみたいな気持ちであって
与えたい、何かをしてあげたいって気持ちは
今そこにない気がするから、
彼氏って存在は今は必要ないのかなって思う。

こうされたい、してほしいっていうのが
お付き合いではないよなーと。なんとなく。


……そんなこと言いながら
リスくんが恋しかったりとか(笑)もして
吹っ切れたとは言えないんですけど。
吹っ切れない自分への言い訳かな笑



恋愛がしたい!っていうより
今したいこといっぱいある

文化的になりたいなー芸術の秋やし?
何かを学びたいって気持ちも強い!
服も欲しいよー靴も欲しいよー
体引き締めたいよー

いろんな欲にまみれてる。笑



ペアリングがあったときは
指輪はそれしかしてなかったけど
それなくなったから指輪に目がいって…

フリマアプリでかわいいリングを
買っちゃいました!
届くのが楽しみ*\(^o^)/*

大学生のときに、
300円くらいのやっすい指輪を
小指にしてたことがあったのだけど
それを見た男友達が
"いつのまにかそんなもの買ってくれる人できたんやな"
って言ったことを思い出しました。
残念ながら自分で買ったし、めっちゃ安物…

今回もまた言われるやろうか。笑

勉強になりました

話題:引越し


退去にあたって部屋の点検がありました。

部屋に傷ひとつないことに驚いて
それを何度も言われて気分悪かった。

病んで自殺するんじゃないかと思われ
部屋も壁がへこんだり傷ついたり
ボロボロだろうと想像してたみたいやけど
とっても失礼な話ですよね。

そりゃ薬飲んで寝てるとこ頑張っておきて
頭ぼーっとしたまま
すっぴんでゴミ出しするとき以外は
ちゃんとメイクもしてます。

部屋に傷つけたり壁壊したりしません。

クリーニング代はサービスで無しにします
あとこれ頑張ってってことで…
ってお金とお菓子を渡された。
上からな言い方に感じたけど
憶測から話を大きくして強制退去に至ったこと
気まずく思ってるのが感じた。

またどこかで会うかもね
なんて言われたけど
もう絶対に会いたくないし、
次は全然違うところに住むし
この人が持ってる物件は住まない。


なんか縁がなかった部屋やったんやわ。
この部屋にいると体調悪くなったりしたし
そういうのってあるんやなー
ってわかった。


これでさっぱり切れる!

好きの形


ネット上で見つけた記事から考えたこと。

覚えてる部分を、私が受け取ったように
抜粋しちゃうので、
解釈が違ったらごめんなさい。



人は、好きなものに対して、
実際に今好きかどうかだけじゃなくて
好きでい続けたいと思う気持ちを持つ。

好きでいることを続けないと
っていう意識に囚われることがある。

でも、好きの形を変えれば
もっとうまくいく、楽しくなることもある。

子供の頃からやってるスポーツを
好きでいなきゃ、続けなきゃ、と
プレーヤーでいることに固執しないで
それを指導する側になったり
頑張る人を応援する立場になるのもいい。



私の表現が下手ですが、こんな内容です←

ここに書いてあったのは "もの" やけど
人についても当てはまるのかなーって
私に今浮かぶのは一人。

私は好きなんだ、一緒にいるって決めたんだ
って思い続けてたかった事実。

だとしたら、好きの形を変えれば、
違う関わり方で好きでい続けられるのかなー。
一度深い関係になったからこそ
誰よりも近い異性の友人になれるとか?


過去の失恋は、相手に全くその気がなくて、
だから関係が途絶えてしまうか、
友達として仲良くしてねって
私が吹っ切れるかのどちらかやったから
今になれば、ああ好きやったこともあったな
って程度に思えるけど、
ちょっと今そういうのじゃないから難しい。
私そんなに意思強くない。



ひさしぶりに、遠くに異動になった友達から
電話がかかってきて、40分程話聞いたり
電話越しに爆笑したりして楽しかった。

新しく付き合ってる彼氏の愚痴を聞いて
私あの人合わない!無理!って言うから
私も、そう思うよー違う人にしようよ
って言った。

彼女はいい意味で軽い気持ちで
付き合うことができてるなって
羨ましく思う。

でもそれから思った。
いや彼女も女友達やから強がって
愚痴って笑ってるだけで
内心結構傷ついてたりするのかなーと。

愚痴に付き合いながら思ってたこと。

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