うじうじした気持ちの吐き出し

話題:行くあてのない気持ち


どうしようもないってわかってる。
でも諦めつかなくて、うじうじしてる。

誰か友達に話したら
励ましてくれるけど、
そんなにいうなら自分次第だよもうって
呆れられてしまうから
ブログに吐き出したい。



幸せになりたい。

ラブラブな記事とか
だいすきな旦那さんがいて
だいすきなこどもたちがいる方の話とか
すごくうらやましい。

幸せになりたくて、
リスくんとそういう家庭を作りたかったの。

親を見れば将来の姿がわかるとか言うし
リスくんのご両親が
今も仲良しなのがすごく素敵やったの。
私もそうなりたくて、
こんなご両親の姿を見てる人やから
きっとこうなれると思ってたの。

私と、リスくんと、
リスくんがそうだったように
パパそっくりの天パの男の子と
っていう家庭が出来上がるって想像してたの。

だいすきやった。
すきやからツラくなったんやけど。

こんなに近くにいた人がいなくなるのが怖い。
一緒に寝たらよく眠れたのに
もうそれもできなくなるのがつらい。

好きじゃなくなることも怖いの。
しばらく気になるけど次に進めるよ
って言われるけど
気にならなくなって
どこで何してるかもわからなくなって
全然関係のない人になってしまうのも怖いの。
ただの他人になってしまうのがつらいの。

でも目の前にいるのに
気持ちが返ってこないこともつらい。



だから、全部を受け入れて我慢するのか
大事にしてもらったことも
過去の思い出と思って離れるのか
どっちかしかないって頭ではわかってるの。

でもそれができない。

信じたい。

人は変わらないよ。
って友達に言われた。
誰かを変えることはできないよって。

でもねー
今がおかしいだけじゃないかな?
いいときに戻れるんじゃないかな?
とか思ってしまうんです。

私が望んでることが小さなことすぎて
守れる 俺が変わるよ
って言葉があるんじゃないかと思ってしまう。

私からすぐにLINEとか送っちゃいそうで
泣きながら友達に電話して
その間は、終わりにしないとって
固まってたのに。



弱いなあ。
寝る前ギリギリまで泣いてた
何時間も泣くのはいつぶりやろう

朝方リスくんから電話があった

昨日はごめんね、とか
私が言うと思ってたのか普通で。
俺が悪かったと言われることもなくて。

また早朝から泣いて、話した。

何年も一緒に過ごしてきて
LINEとかそんなので別れようって
そんな簡単なもんじゃないと思うから
会って話そう
って私が言った。

週末に会って話すまでに
平日お互いに頭が冷えた状態で
どうするのがいいのか考えよう
ってリスくんが答えた。

お互い考えようと言われても
私が要求してることは
そこは我慢して続けるのは無理やから
もう一度言った。

それが治らなかったら別れるの?
って初めて聞かれた。

私は、そうかもしれないってはじめ言ったけど
このゆとりがあるのがいけないと思って
それが変わらないなら別れるよ
って言い直した。



1年前の夏も、私への接し方がひどくて
別れるべきかなって言いながら離れたくなくて
そのうち彼の態度が変わって良くなった

あのときの俺はひどかったって
後から言ってたし
あんなのはもう嫌だよって言ったら
ごめん 大事にするからって言ってたから
それが本来の彼って信じてしまう。

去年のその時期のことも、
今のことも、
彼をそうさせてしまう何かがあるなら
原因が私なのか他なのかわからないけど
その原因を知りたいし改善したい。

今だって、会って拍子抜けするほど
優しいときがあるのが
諦めきれないところ。


決めるのは私自身なんやけど
揺れてしまう。

思い出が邪魔をする


泣いて、泣いて、泣いて…。
毎日泣いてばっかり。

友達とLINEしながら泣き、
リスくんの言葉に傷ついて泣き、
友達に話しながら泣き、
別れ話になって、泣いてる。



友達に反対されてるから、が理由ではない

人としておかしい扱いだと思う
前にも何度もそんなことがあって
泣いてケンカして、変わらなかった

だから、やめた方がいいはず、って。

好きなところもある
彼なりに私を好きなのはわかる
楽しいって感じることもある
って思いがあったから我慢してた。



ブログを以前から読んで下さってる方は
前にも、ずっと前にも
同じこと言ってなかったっけ?
って思われるでしょう。

悪気はあるのかないのか、暴言が多すぎる。
バカ、カス、彼女ヅラ。
興味ないとは最近言われてないけど。
一時期こんなの無くなってたのに。

なんでそんなことが言えるの?

ショックで返せなかった、って日も
こんなことでした。
翌日もひどい言葉があった。

夜中、酔っ払って電話してきたリスくんは
ごめんって言ってた。
酔ってないときに言ってよって言ったけど
今日電話してきた彼は
そんなことは覚えていませんでした。


季節だから、
ひまわり畑に行きたい
花火大会に行きたい
それを嫌だと言われて
他の人と行けと言われ
依存されたくないと言われた

それらをリスくんとしたいのに
って言葉は余計に嫌がられました


ならもういらない、と思い切って言いました。
やりたいことは叶えてくれない
話ができない、罵倒されるで
私は自分が何なのかわからない。


別れたいなら別れれば?と言われて
もう別れようって言った。

こんなこと電話でやることじゃないのに。

話は終わったはずなのにLINEが来る。
距離を置こう、と。
別れようって話で終わったでしょ。

私が最低限許せないことを返した。
罵倒される
私に関心がない
身だしなみを整えるくらい当然

そしたら
お互い悪いとこに目がいってるから
別れようって。

自分がしてることを言われても
それはおかしいと思わない人やったのか。

返さなかったから、
なんにせよ頭を冷やして明日話そうって。



別れるって話をしてても
私に依存だとか言いながら
連絡がないことで態度は変わるでしょう。
されたことは、
どうしても許せない、譲れないことやから
戻ってはいけない。



でもやっぱり思い出が邪魔をする。
大事にしてくれた時期もあったのに。
口調が甘くて、目が暖かいこともあったのに。
今だってベタベタしてきたり
楽しそうだったりもするのに。

思ってしまって涙が止まらない。

楽しいこともいっぱいあるはずなのに
なんでこんな絶対に必要ない言葉で
壊されないといけないの?
なんで傷つける言葉をわざと言うの?

だいすきって言い合ってたはずやのに
なんでこんなことになってしまうの?



やめた方がいいと思う。
ブログを読み返したら
前にも同じことで泣いてて
次あったらやめるって書いてる。
一度じゃない。

全部を嫌いになれない。
別れたいって全面的に思えない。

つらくて悲しくて悔しくて涙が止まらない。

既読スルー


LINEでのリスくんの言葉にショックを受けて
私が、既読スルー。

無視してやろうとか
そんな気持ちではない。

ただ、能天気なフリもできないし
文字にしたら、相手を責めるような
言葉しか出てこなくて、
きっとそしたらこう返信来るやろうとか
予想できてしまって
どうしたらいいのかわからなくなった。

言葉にできないから
そのまま返してない。

その後、
ねる おやすみ
って来てたけど、それにも返せてない。



なんか色々考えてたらボロボロ泣けてきて
涙が流れたせいで唇までしょっぱい(;_;)笑

明日友達と会うのに
これじゃ目腫れてしまう。。



昨日LINEしてた友達が
人間関係はナマモノ。常に変化するもの。
って言ってたんやけど

そんな簡単に割り切れるのは
割り切れる付き合いやったからじゃないの?
それかみんな一つ一つの関係の終わりの度に
泣いて苦しんでいくの?

って思う。


私はそれほどたくさんの人と
お付き合いしたり別れたりしたことなくて
人間関係は常に狭く深くタイプやから
そんな簡単に割り切れへんよ

繋がる

うわ、なんかすごい雨…
病院行くのに…



昨日は家で飲もう!と決めて
ひとりでビール飲んでました

DVD観ながら〜って考えてたけど
ありがたいことに友達と
LINEが盛り上がったのでそっち優先(^o^)


大人数でカフェとかで話すと
時間的にも内容的にもあんまり話せないから
個別で近々会おうって言ってたんやけど
厳しそうなのでLINEで。

リスくんのことで引っかかってること、
言ってる自分が情けないのと
別れろって言われるんやろうなーと思って
自分で消化しようと思ってたけど
それがなかなかできなくて

まぁ案の定、
もう別れればって思うけど
って言われましたねー。。

でもそう踏み切れないのよね。
嫌だと思ってる部分は
どうしても嫌だと思ってることで譲れなくて
でも楽しいときもたくさんあるし…
そのどっちつかずな話に
付き合ってくれて感謝。
前向きな言葉と叱咤をくれました(._.)

そのやりとりをしながら
まだ飲んでないのにひとりでボロボロ(;_;)

リスくんのことは
思ってること言ってから考えよう
って言っといてこの前いざとなったら
言えなかったし…そこからかな



他何人かの友達と
短い連絡とりました
みんな忙しい……

今の世の中、スマホ便利やけど
便利さゆえの寂しさとか、あるよね

LINEはやっぱり既読とか気になるし。
電話かけて出なかったときは
相手のケータイの着信履歴消したくなる。


またネガティブモードに入ってる(´・_・`)

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