仕事も恋愛もわからない



仕事の話。と、後半少し彼の話。




診断書記載の期間が今月末までで
自分の意思とお医者さんの判断ともに
まだ無理ってことだったので
休職期間を延ばしてもらうよう
上司と連絡をとりました(先日)

その後人事から、事務処理の関係で
昨日書類が届きました

休職してる関係で
給与明細も後日書留で届くので
単に通帳記帳したとき、正直、
休んでてこんなにもらえるの!?って思った

けど…
給与がもらえるのは2ヶ月だけだそうで
あとは籍は置いておけるけど無給

や、働いてなくて大金もらえるとは
思ってなかったけど
傷病手当とか、休職中は何割支給とか
そういうものかなーと思ってたので。
なかなか衝撃です。

大きい会社だけどその辺甘くないのね


いずれ退職することは
自分の中で固まってきてたのですが
手当もないとなると
いよいよ金銭面のことも考えないとな。

籍だけでもまだ置いてた方がいいのか
もうどっちでも変わらないのか
ちょっと色々調べないと
社会のことがわからなさすぎます。





もちろん、仕事のことを考えると
連動して彼のことを考える
私の中では彼→仕事、のつもりなんですけれども。

まぁ…
1人で今の部屋に住んでるだけで
結構なお金がかかるので。

でも今言ったって
嫌がられるだけなので相談もできません

相談できない関係なんて…ね


なんか思えばあのときだって、あのときだって、と
今は悪いことがいっぱい思い出されて
彼をいいように思えない

どうも納得いかないこともあるし
言われたことに腹も立ったし
少し、意識的に
私は距離を置いてみることにした(まだ3日目)

私からあれこれ連絡しない
いつもケータイを気にしない
ラインが来てもすぐに開かない返信しない

癖になってるから連絡しちゃうし
ケータイ見ちゃうけど
これに私が慣れて
彼が寂しいと思ったり違和感感じたりすればいいし
彼が解放されて楽だと思ったり
私が彼がいなくてもよくない?って思ったり
そうなるとすれば、そういうことだと思います

困るのは彼は変化に気づかなくて
私だけほんとは連絡したいとかしてほしいとか
そういう思いが膨らむ場合ですね



なんかねー
もうよくわからないの

たのしかった?

初めてぱそこんから投稿…!



リスくんと旅行、行ってきました。



なんか…楽しいこともいっぱいあったけど
嫌だなって思うことがあったり、
リスくん楽しいのかなって思ったり。



真夏の太陽の下で
だいすきな海に行ったのに
今は楽しかったことが書けません。



楽しかったねーって
ほんとに楽しかったんかなぁ。。





帰ってきてから喧嘩?になってしまいました。

結婚して一緒にいるための将来の形
を話してるつもりなんだけど
自分に依存しないで、と言われます。

自分との結婚ありきで考えないで、
と言うのもわからないでもないような、
いやでもわからないのだけど
一緒にいるための努力?工夫?
ひとりで稼いで暮らしてるとこから
ふたりで生活していくには
生活を少し変化させることも必要だと思うから
この話なのにな。

それと依存は違うんだけど。 



こうなってる状況とか
悩んでる自分とか
なんかもう全部無くしたいわ。 


おめでとうございました


リスくんと会いました

バースデーディナーにこだわらない人だし
その上メインは明日私が作って
おもてなしの予定なので、シンプルに。




なんか急にいろんなことが
わからなくなってきました。

彼は本当に私を見ている?
私は本当に彼を見れている?


これからのこと、
私がちょっと考えてた私の今後を
もしこうしたらどう思う?って言ってみたら
あっさりといいんじゃないかなって言われた

やりたいことを応援したり
相手を尊重し合えるのは大事なことだけど
夢を応援する同志のようで
それは私たちの将来を見据えてのことなのか
言葉にできない不安がもやもやっと発生した


長く一緒にいたら
落ち着くこととか安心とか大事だと思う
女の子扱いをされたい
女の子としての自分も維持したい、とも思う

会ったときの、悪いね待たせてって言葉とか
帰り際、じゃあおやすみって言われて
最寄駅から家まで歩く夜道に
連絡することもできなかったのとか
なんかあっさりしすぎじゃないかと
少し寂しくなった

そう、今言葉にするまで気づかなかったけど
私は寂しくなったらしい



私は今まで付き合った人は
自分と似てる人とか
自分と似てるけど自分より長けてる人だった

リスくんは自分にないものを持っていて
それはポジティブさとか慕われやすさとか
マイペースさとか、
努力して身につけるのではないもので
それに惹かれたのだったと思う

人の言うことを気にしない動じないところとか
うらやましかったのと
私だけは違うと思えてたのだけど
最近私もやっぱり入れないんじゃないか
私が笑っても泣いても怒っても
それにも動じないんじゃないかって
気がすることがある



一緒にいるのが良いことなのか?とか
答えの出ない悩みを持ち始めてしまった

寂しいような、私も冷めてるような
負のスパイラルに陥っています




なんて。

明日から2泊3日一緒にいれば
なんてことなかったりして。

何年前かの夏の日


なんか最近ドキドキしたい!と思うのは
夏だからなのですね

夏!恋の季節!みたいなことを
書いていらっしゃる方がいて
あーそっかーと思った

リスくんと仲良くなって
付き合うのかどうなんだろうっていう
変な距離感でドキドキしたり
もうやめてやる!って思ったりしたのも
主に夏だったなーと思い出します



夏、なんだな

なんか休職してると
そのことに罪悪感みたいなものを感じて
楽しんじゃいけない
体調悪くないといけないみたいに
少し元気でも自重してるところがあった

元気になってきてるのも事実、
でも働ける生活でもないのも
どうしようもなくツラい時があるのも事実

だから周りが言うように
ゆっくりと休んで、元気なときは夏を楽しもう

この前暇だなーって呟いた自分に
暇だなーやることないなって思ったことが
いつぶりだろうってびっくりした

せっかくの大好きな夏に
こんなのんびり過ごせるの
楽しまないともったいないなー



あれ、恋がしたいとかみたいな話とずれた

今日リスくんと会います(^o^)
誕生なのでね

この前のバーカとか何とかがあってから
なんか刺々しいというかよそよそしいというか
多くは私が勝手に顔色伺って
もやもやしてるだけなんだろうけど
なんかよくわからない感じです

今日無しでもいいよって言われたのが
ほんとに気遣いなのかどうでもいいのか
とか考えてしまう次第です


でもね、
誕生日を1人で過ごさせるわけにもいかないし
今日の夜を空けるために
昨日は遅くまで頑張ったみたいだし
誕生日を私と過ごす予定にしてくれてるのだから

打った文章だけじゃなく
直接おめでとうって言ってきます

有言実行は難しい


気にしない!とか2こまえの記事で言ってたのに。

真夏の梅雨明けの太陽に当たって
あっつーしんどー!とか思いながら歩いてたら
そういう天気が割と好きなので
前向きになってたのですね

今日はまたメンタル弱々です



休職期間は延ばしてもらうのですが。
伸ばす話はお医者さんとしてて診断書もあって
それは何も間違ってないし強くないのです。

でも診断書は書いてもらうだけじゃ意味なくて
もちろん会社に出さないといけないので
休職期間を延ばしてください
って連絡しないといけなかったのですが
それが気が重くて嫌で嫌で…

で、やっと連絡したのですが
会社の人と関わると途端に表れる精神の乱れ

怒られたり責められたりとかじゃないのに
手の震えと汗が止まりません、、

あーやだ。






リスくんとも仲直りしてない。

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