絶対なんてないけど



おひさしぶりです。
…なのに、暗いです。ごめんなさい!

ていうか
どうしようもない気持ちになったときに
吐き出したくなるものだから。

安定した幸せとか
前向きに何かを頑張ってるときは
吐き出そうとは思わないもんね。



どーしよ。
ここまでの気分はひさしぶり。

つらい?絶望?
なんだろ。

どうしよ。



職場環境が悪すぎる。
半年に一度の大型人事、
この環境になってから何回過ぎたっけ。

今回こそ、今回こそと思ったまま
変わらないどころか悪化してきた。

こんな環境にこれ以上いたら
そろそろ私が歪みそう。
泥の中に沈んでる感じ?
ゴミにまみれてるうちに
自分もゴミになっちゃったみたいな感じ?

そんな風にはなりたくない。
同じにはなりたくない。
あんな人や、あんな人とは。


上司は選べない 同僚は選べない
置かれた環境で役割を全うしろ
って私は思うから、そうしてきた。

ある意味、話せばわかるはず
頑張れば報われるはず
ってどこかで思ってたと思う。

今のこの時代にそぐわない
パワハラ・セクハラ・男尊女卑が
じわじわとダメージ与えてきてつらい。

私がやったこと やってないこと
私という人間 私の持つ能力
それらで判断されるなら
いくらでもやってやろうじゃないの
って思うけど、
女性とか、比較的若いとか
そんなことで判断されるのが納得いかない。
悔しい。

そういう扱いをされても
それに負けるのが馬鹿らしいし
その価値観がおかしいのであって
私は私が信じる通り、
私を信じてくれる人がいる通りに
がんばろうって奮い立たせてきたけど
そろそろ限界かもしれない。

腹が立つ
悔しい
ムカつく
なんかどれもしっくりいかない。

大体、そんなことで落ち込んだりするのも
(誰かの)思う壺みたいで
認めたくないから考えないようにしてたけど
もう言っちゃうよ。


あーつらいわ。
異動の希望すら、
ちゃんと話聞いてくれてたんだろうか。

どうすればいいのかなあ。

夏の魔法的なもので



お久しぶりです。

コロナ、コロナ、コロナですね。
数ヶ月のうちに生活がガラッと変わって
はじめのうちは、今だけ我慢て感じだったのに
“普通”が何かが変わってきたような気がする。

毎日毎日増えていく感染者数。
無責任な人の言動も見聞きするし
コロナと関係ないところでも
死にたくないのに亡くなる人もいて
自分から死を選ぶ人もいて。

個々の事情はあれど嫌な世の中。
私は、自分自身も家族も親しい友達にも
感染した人もいないし
仕事がなくなった人もいないけど
それでもなんとなく気分が晴れないわ。



前置き長くなったけど
なんとなくもやもやっとすることがあると
ここに戻ってきてしまうね。
いつも他の方のブログは読んでるんですが。

実は…
付き合ってるような付き合ってないような人がいて
日々は楽しいけど、ふとしたときに
私これでいいのかなーとか
この先はあるのかなとか思っちゃうことがあって。

愛されていることも感じてるし
一緒にいて楽しいから
それはそれ。だったんですけど

そんなときに
狙ったように連絡がくるんですね。

前にも書いたかな。
10年ほど?前に好きだった人。

もともとのもともとは男女とかそういうの超えて
かけがえのない存在だった人。
そのあと、男性として好きだって思ったことが
一時期あって
そのあと物理的に住む場所が離れたりひて
たまに連絡とるものの男女の好きではなくなって
仕事が忙しくなったのと
お互い束縛が激しい恋人がいたこともあってて
数年間会うこともなくなった。

で、数年前に久しぶりに会って
以降、毎回ひさしぶりやんーて言いながら
連絡とったり会ったりしてる。

という長く語ってしまったほど
私の中では付き合いの長さと深さがある存在。
男女の好きではないといいつつも
なんか毎回狙ったように見てるかのように、
困ってるとき、落ち込んでるとき、何かの節目のとき
連絡がくるんよね。

そして…
先週突然電話が鳴って
間違いかと思いつつ出たのです。
ひさしぶりなのに
声のトーンも変わらず
なんとなく寂しいような、優しいような声も同じで
そうなると心のどこかが反応してしまう。

また、どこまで本気かわからないようなことを
言うんですよね。
「はいはい〜何人にそんなこと言ってんの笑」
ってあしらいつつ、
もしももしもそれが
私に対してだけ言ってたら?本気だったら?とか
色々も考えちゃったり〜。


あー、ずるい存在。
むかしむかし、彼が私のことを
心の友と呼んだのが印象的だった。
いいように解釈すれば
心の友っていうのはいっときの恋の相手よりも
ずっと関係が深くて長く続くものに聞こえたから
それからずっと私も彼を心の友だと思ってる。

でも、
心の、友、だけど
連絡がきたりするたびに気持ちが乱されるなら
私はずっと彼とは対等ではないなって思うのです。
私の方が、弱い。

出会った当初、どちらかというと
私は彼に対して良い印象がなくて
話しかけられるようになってからも
ちょっと嫌だと思ってたくらい。
それが10代の頃。笑

あの頃、20代になったらかなり大人で
30代に差し掛かる大人になってしまったら
楽しいことなんてあるのかな?
ときめいたり恋をしたりすることなんてあるのかな
って失礼にも思ってたような気がする。

その頃の自分に言いたいけど、
あのね、そんなに変わらないし
そんなに大人じゃないわ。笑


…この彼とは連絡とって以降、
別になんの進展もないので
私が勝手に心乱されてるだけの
今日はオチのない話です。


ONE DAYって映画、どのくらいメジャーかな?
私は好きでDVDも持ってるのだけど。
邦題はワン・デイ23年のラブストーリーで
アンハサウェイ主演。

ある1日を切り取って、
◯年のその日、◯年のその日っていう
その1日ばかりが切り取られてるの。
この映画を初めて見たのはたしか
彼を好きで付き合いたいって思ってたけど
進学とか就職とかで距離がすごく離れたときで
離れたっていつか絶対にまた繋がるって思って
そんな淡い気持ちで共感してた気がする。

それ以降何回見ても
というか歳を重ねるごとに
その彼がずっと私と関わってて
毎回違う視点で感情移入してしまう。



なんてね。
最近の悩みは、
こんなことで悩んでる歳じゃないんじゃないか。
こんなことで悩めるのはいつまでなのか。
手遅れになるんじゃないか。
ってことです。



最後に…
お友達のブログはいつも見させていただいています。
それこそ、とりあえずエムブロは
ほぼ毎日開いてます笑

更新楽しみにしてますね☆
またコメント欄にお邪魔します(^^)

何気ない生活がすごい大切で



ご無沙汰しています。
数ヶ月間ずっと、見る専門になってました。

過去の記事に
コメントしてくださる方もいらっしゃって
特に伝えたいほどのことはないけど
最近どうですか?って聞いてもらったら
やっぱり私も近況を残したいな、と思い
書いてみることにしました。



世の中、変わりましたね。
こんなことになるとは思ってなかった。

月末に予定してた旅行はキャンセル。
姪が生まれたけど、
小さい命に何かあったらと思うと
責任背負いきれないので
まだ一度も会えていません。

でも、会いに行くかどうか
旅行キャンセルするかどうか
ほんの少し前までは迷う余地があった。
ほんとに、ほんの少し前まで。

短い期間でどんどん状況が変化してて
いつまで続くかもわからなくて怖い。
世界はどうなっちゃうのかな。

不思議なもので、
ずっと顔も浮かばなかったような過去の人も
最近ふと元気なんだろうか、って思ったりします。
連絡しないけどね。

幸い家族も親しい知人もまだ感染者はいません。
でも、友達の友達は?ずっと会ってない誰かは?
もしかしたら私が関わった人でも
感染して苦しんでるかもしれない。
私自身、無症状感染者の可能性もあるし。

考えたら怖くなるので
いつも途中で、考えないようにしようと思います。


こんな状況だからこそ
些細な発言で人間性が見えたりして
最近のあれこれで
見方が変わった人もいる。
だからといって、何が変わるわけでもないけど。


仕事があるだけありがたいのは確かだけど
テレワークができる環境で
会社もそれを推奨してるのに
上司がそうさせてくれない。
腹立たしいし不安です。



あぁ、久しぶりに書いたのに暗くなってしまった。

限られた環境のなかで楽しめることを見つけて、
まわりの人を大切にしようと思います。

本当に早く収まりますように。

全部変わってしまっても


話題:別れ


先週だったかな。
ほんとにお別れしました。

フッたとかフラれたとか
そんなことはどうでもよくて
別れってエネルギー使うなしんどいなって思う。

いろんなことは思い出しても怒り感じるし
別れたことを後悔したり
やり直したいと思ったりもない。

けど、、、

そう。別れることにしたのは自分やけど
私だってつらい。

彼は自分が傷ついたと思ったかもしれないけど
時間が経って気づいた。
私傷ついてたんや。

お金のことは怒りもだけど、
いい加減なことをされたことに傷ついた。
私だってその前は
別れたいと思ったりしてなかったし。
仲良くしてたかったのに。


そうそう、別れはLINEでした。
返信しないままいつまでもはいられないと思って
LINEでこんなことを言うのはよくないけど…って。

金銭感覚含めて価値観の違いが今後厳しいと思う
って言ったけど、
金銭感覚のところは何も思わなかったようで
気持ちの変化には気づいてたけど
そっか価値観に違和感感じてたんだねって。

別れたくないって言われることはないと思ったけど
理由を深掘りされることもなく
思いのほかあっさりと
会うことも電話で話すこともなく
LINEの画面上で終わった。

価値観に違和感というか…
そうじゃないって言いたかったけど
聞かれてないのに別れる相手に対して突き詰めても
何も意味ないしやめた。

なんとなく、私が勝手に冷めたみたいに伝わって
そこがもやもやする。
私だって好きでいたかったのにな。

お金借りちゃダメとか
親御さんに感謝してとか
彼の今後のために…って説教くさいこと思ってたけど
それって彼のため?私がぶつけたいだけ?って
よくわからなくなって言わずに終わった。
口出しすることじゃないね。


そんなことや、最近の仕事の色々も相まって
忙しい一週間が終わって帰宅したら
何もやりたくなくなって
ただ泣きたくなってしまった。

疲れてるなー。
涙が流れれば一緒に気持ちすっきりするかな

タイトルなし


話題:行くあてのない気持ち


もやーっとする気持ちを書き出したものです。


ちゃんと話さなきゃなあ…と思いつつ
まだ別れ話ができてない。

お金は全額返ってきました。
でも、ごめんとかそういうのはない。
返したからいいでしょって思ってるんだろうな。
なんならはじめ言ってた期限よりは早かったから
私から褒められるもんだと思ってそう。

一方的に、会えなくてつらいとか
そんなラインが来て、
これから忙しいけどなんとか会う時間つくるから!
って言われて
それまでは、察したのかと思ってたけど
そんなことなかったなーと気づいたところ。

ちょっと自分自身が忙しくて
平日は早朝から遅くまで仕事で
疲れが取れないまま翌日も仕事で
休日出勤したり、結婚式続きだったりで
自分勝手だけど、いま難しいこと考える余裕がない。

とはいえラインで別れ話はあんまりかなって思って
当たり障りなくラインは返していたのだけど
会う時間作るとか言われたら
なんて返せばいいやら…と思って
数日既読スルーしちゃってる。


なんかなあ、、
全てがぴったり合う人なんかいないのわかってるよ。
だからこそ、妥協というか
違うなーって思うことはあったけど
まぁそんなもんかなーって流してきた。
けど、その意思表示しないのがだめだったのかな。

私、どうしようもない違いについては
言いたくないの。
例えば年齢とか、外見とか、仕事とか収入とか。
あなたの歳じゃわからないだろうけど、とか
あなたにはわからないだろうけど仕事は大変、とか
まぁこれは極端な言い方ではあるけど
そういう話題にならないように気をつけてた。

だから、なのか
彼は社会人経験がないけど
学生で忙しい忙しいと言ってて、
まぁそれは仕方ないよ。
私もその立場にいないし実際のところわからない。

自分の外見ばかり気にして私をいじったり
年齢で私を世代が違うように扱ったり
(5歳差なんてそこまで懐メロとか知らないよ)
そういうの、地味に嫌やったんよねー。
でもその場で怒って空気壊すほど
1こ1こは大きいことでもなかったし黙ってた。
そしたら段々私を下に見てるような
発言が増えてった気がする。


性病事件もあった。
友達と話してて、やったことないから行こうって
一緒に保健所で性病検査受けてみたんだって。
そしたら自分に見つかったんだって。
それをすぐ連絡くれずに
次会って彼の部屋に行ったときに
泌尿器科リストみたいな紙が机にあって
これなに?って聞いたら教えてくれたのね。

心当たりがあるわけじゃないって言ってた。
あと調べたら、
ずっと前にかかってて気づかない人もいるとか。
でもそれで私も検査受けることになって、
私は平日仕事あるから保健所行けないから
自分で休みの日に婦人科行って検査。
結果、私はかかってなかった。

心当たりあるんじゃないのに
突然性病検査なんてする?
浮気か風俗じゃないの?

冷静に聞いてはみたけど
問い詰めたりはしなかった。
ただ、あっそう…ってそのあたりから
冷め始めたかも。

ゴム破れてアフターピルもらいに行った時も
お金負担する気もないみたいやったな。
まぁこれは私も請求しなかったけど。


だから思い起こせば
違和感はたくさんあったから
この先付き合い続ける気なんて全くないけど
別れるって体力が必要で疲れてる。

それなりにいろんなこと受け流してきたのに
それでダメなら
私、この先ずっと一緒にいる誰かを
見つけることなんてできるのかな。


今すぐ結婚したいとか
ガツガツ婚活する気持ちはもともとあんまりないけど
アラサーやし、
ふと、当たり前のように描いてた
家庭を持つ未来が来ないこともあるのかなって
ときどきすごく怖くなる。

まずは1つ1つ片付けるしかないか。

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