はちみつハニー

一年も書いてない！と言われたので←
そして去年の記事やばいなww
いや、でもなんとなく覚えてる。笑い止まらんくらいおかしかった事あったわ。

つい先日までUSJ行ったり何だりとハニーちゃんと過ごしたわけだけれども……離れていたり通話できなかったりの分をいかに発散させるかと考えた結果……噛ませてあげようと思い至ったわけなのだが。
昔のように即真紫になるようなえげつないものは無かったとはいえ痛かった←
まぁでも……痛いだけじゃあないんだけどな。
噛ませる時に徐々に興奮してくるハニーちゃん眺めてんのはなんだか楽しい。
普段から爪が長いもんで……あまり良くしてはやれなかったのと、足を悪くしているからして上げられなかったりしてもらえなかったりはあったけれど。
満足度させてやりたいなぁとは思えど体がついて来ない。
困ったもんだ。

今日からまた仕事の日々が始まる。
不穏な話を既に耳に入れられていて不快なんだが……。
少しでも時間ができるよう善処する。
不安にさせないうちに通話、できるといいな。

間違えているだろ。
情緒不安定になって心配をかけて目が覚めなければいいなんて言えば気にすることをわかりきって居たのに。
甘えているのだろうと思う。
言わなくていい言葉を吐き出して困らせて。
電話をしてきてくれたのにも関わらず。
真剣な心配して話をしてくれて居たのに
笑い出してしまった。
なんというか…ふつふつと笑いがこみ上げてきて、堪らなかった。
笑う場面でもなければ何も面白くないのに。
どうしてだろう。
制御が効かない。衝動的にテーブルの上にある物をぶちまけたくなって、それを理性で止めて…止め切れなかった分腕でテーブルに打ち付けてた。
床にある物を蹴散らしてみたりしてもスッキリはしないし。
どうするべきなのか…どうしたら晴れるのかわからん。
全部言い訳。くだらない。
俺はいつまで子供なんだろう。

ずっとこのままここにいる

よく…あんたがしっかりしなきゃいけないよ！と言われる。
今日は『●●ちゃんが今回職場をよくしようとして色々と案を出してたけど、あんたがしっかりしなきゃいけないんだよ』といわれた。
しっかりって何だろう。
私、いっぱいいっぱい。
施設長に振れることは施設長に。
ケアマネに振れることはケアマネに振りなさいって。
どれが振れる仕事なの？
つか私が職員まとめなきゃいけないの…？
じゃあ主任って何するの？
シフト作る？おむつの管理？
ねぇ、職員の指導や仲を取り持つ、シフト調整…それって私の仕事かい？
確かに職場は良くしたいけど…
何をもってしっかりなのかな？
イベントの企画立案は私。
お客さんからのクレームは私。
職員からのクレームは私。
愚痴も私。
怒られるのも私。
調整役も私…？
人間関係を保つの苦手だしコミュ症の私に何を期待されてんの。
どうしたらいい。
今日中にやろうとしてリストアップした仕事をストップさせられて話を聞いていたのに『あんたがしっかりしなきゃ』って…。
もう仕事内容を明確にしてくれ…。
どこまでが私の範囲？
昔主任に相談員は何でもやらなきゃいけない。もっとやらなきゃいけないことは多い！多岐にわたるんだよ！と言われたことがある。

…は？

お前はなんだよ。

と、正直思う。
私は便利屋か何かかい？
主任より少ない給料でどこまで求められてんの…？

なんでもかんでも私に振らないでくれ…。

せっかく浮上した気分をがっつり落としに掛かる職場に正直疲れてきています。
どこまで何をすれば褒めてくれるの…
何をしたら満足してくれるの…？
心臓がうるさい。

友人たちといるのに気分が落ちてしまい…
呆れられてしまった、と思う。
自制が効かない。
朝ひどくだるい。でも昼過ぎて夕方ごろから元気になる。
元気になれる時間があるのは大事だよね。

自分の事しか考えられず
人をしたに見て
人の話を聞かず自分の話をしてしまう。
そういうの、よくないって解ってるし注意もうけた。
でも、気がつくとやってしまってる。
気づいて止めるけど口を開くとまた繰り返す。
止めるには喋らないこと。
不快にさせて空気を悪くさせて…。
じゃあどうしたらよかった…？
知られたくないじゃないか…こんなもの。
友達にランクをつけるのなんて駄目だろうさ。
でもつけてしまう。親友と友人。友人と親しい人。
親友ならいい。知られても。けど…。

話したところでそんなことない。
誰にでもあること。自分だけじゃないって。
言われる。知ってる。でも私には私しかわからない。
私すらわからない。
不意に泣き出したくなるのを抑えて抑えて抑えて。
どうしたら良いか考えて…
一人で居れば傷つけないし距離を保てば不快にさせない。
もう、それでいい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。

病院、行けば助けてくれる？
楽になる？
いく勇気もないくせに。

頭のなかグルグルで、ぐちゃぐちゃ
よくないことばかり回って混ざって。

嫌われること、否定されること、無関心が怖い。
私を見て、褒めて、認めて…欲しい。
いっぱい手が伸びて無い物ねだり。
弱いから、他者を攻撃して、牽制して、否定して…
あぁ、なんて最低なんだろう。

心臓が、うるさい。
いっそ止まればドキドキも不安もないのにな。

とても、嫌い。
気持ち悪い、自分。

ごめんなさい。

つい三人で話しているとき職場の話をしてしまう。
君のわからないはなし。
混ざれない話を。
愚痴のようなものだからつい止まらなくなって。
いつも話を聞いて諭したり慰めてもらってるから
君が大変なとき辛いとき俺が君の話聞いてあげないといけないのにね。
ごめん。

いつになったら俺に余裕はできるのか。
自分のことで精一杯で。
自分自分自分、だめだな。

最近人の愚痴とかばかり。
指摘したり避難したり。
自分で自分がいやになる。
情けない。

人と関わるべきではないのかも。


余力がない。
ごめん。

我慢ばかりさせて最低だな


あぁ。胸がいたい。
呼吸がしにくい。
ずっと圧迫されてるみたいな不快感。
レントゲン取りに行こう。
咳が…へん。
肺か気管支あたりレントゲンしてもらおう。
脳みそも痺れる。
右が、へん。、
にぶくいたい？鈍くにぎられてるみたいな。
きもちわりぃ