Story not significant

近くにも居ない逢って話をする事も出来な人達から、こんなに元気や勇気を貰えたのは、初めてだった。
本当に心からありがとうって言いたい。
自分は、まだ頑張れるかもしれない。
少しでも近づきたいって本気で思った。
こら以上の憧れがあるのか分からないくらい、この人達しか居ないって思った。
昨夜が自分の始まりだった。

また沢山のパワーを貰う為に、生きるよ。
これから何年でも、みんなが死んでしまうまで…
見送る日まで解散したって、個人への尊敬・憧れは変わらないから信じてついて行くよ。

ありがとう。
こんな気持ちになれたのは、初めてでした。
もっと頑張らなきゃいけないね。

旅立つ君を笑顔で送り出せない私は、臆病ですか？
このまま帰って来る事がない気がして怖いんです。
私は、君なしでは生きられないと思う。
永遠に逃れられない毒に犯されている。

それに君一人が成長していくのが、疎ましい。
何も変わらない私、君とよく似ていると思うんだ。
だから、一緒に同じだけ前に進みたい。
私の傲慢だと分かっているよ。
それでも一人は、寂しい。
だから一緒が良い。

私が足枷になっているんだろう。
柵に取り憑かれた私は、疫病神。
忘れる事が一番なら答えを下さい。
ハッキリと回答を今すぐに下さい。

いつもそうだった。
こんなんだった。
変わらない日々が目の前にあって、つまらない。
でも、自分じゃどうする事も出来ないから、ただ我慢するしかなかった。

どうする事も出来ない？
出来ないって事は、ないんじゃないかって思った日、光が差した気がした。
まだ形になってないから分からないけど、これから形にして行けば良いなって思ったら、世界は明るかった。
こんなにも明るかった。
世界が…

また暗闇に落ちるかもしれないと思ったら、怖くなる。
それじゃ、また同じになるから…
今、踏ん張って這い上がって、進まなくて良いから、この場に居たい。
下がりたくないから、でも進めないから…
此処に居たい。
それくらいの力を持っていたい。

些細な事だって、笑って感動して全てを楽しみたい。
作り物だって、それくらいは許されるでしょ？
人と違ったって、生きられるでしょ？

ありがとうって素直に言いたい。
言える日が来たら本当の幸せ。

必死になって生きてるだけ。
全ての人が自分の事を笑ったって構わない。
自分自身が一番分かってるから、真っ当な人間ではない事。

生まれいでし時
全ての生命
始まりは皆同じ

どこかで前が見えなくなって、どんどん脱線していってしまったんだね。
気づけば知らない景色で、引き返す道も無い。
時は、流れ止まる事を許さない。
一度過ぎ去った道を再生する事は、出来ない。

前しか向けないなら進むしかない。
そうやって、腹くくって歩かなきゃ。
自分の行き先くらい自分で決めろ。
レールなんか無い。

過去の苦しみを忘れる事なかれ。
自分だけと思うのは、自分勝手。

不安も恐怖もない人生なんて味気ない。
少しくらい苦労したほうが、いざって時に楽しめるんじゃね？

馬鹿な事ばっかり、綺麗事ばっかり吐き捨てる。
それも出来ないなら、余計辛いよ。

どこかに自分が存在したって、誰かの記憶の片隅でも良いから残っていて。
心の中で思ってる。

今思えば、あの日、自分を捨てたんだと思ってた。
でも、違ったんだね。
あの日、自分を救ってあげたんだ。

やっと本当の自分が分かった。
こんなにも脆いなんて知らなかった。

いつかの自分が、このメッセージを見て笑ってると良いな。

自分が分からなくなって
失望感で一杯になって

生きている事にさえ疲れて
馬鹿な考えを起こしてみたりして

この世界、自分が思っている程
捨てたもんじゃないのに

涙で目が腫れて　厚ぼったい瞼に
自分の馬鹿さ加減を思い知って

それでも失望したのは自分だけじゃなくて
どうして、こんな風にしか生きられないのか
中途半端でいい加減で
自分の言った事も最後までやりきれない

自分独りじゃ何も出来ない…
使えない自分を見捨てないで。