楽園と奈落の狭間で

どうも、生きてます
なんかこんなに生きちゃってるね、ブログなかなか難しい。Twitter住民になってる。

相変わらずの死にたがりメンヘラです自律神経ぐらぐら情緒不安定野郎

まぁそれなりに楽しく幸せと感じる束の間の日もあったりしてたんですけどね、

苛つくと感情的になっちゃって殺意、とか音楽ガンガンで歌ったりとか迷惑

カウンセリングとか受けるようになったんだけど駄目だ

母親に治す気あるの？って言われるし、いやあるよ？衝動が抑えられないどうしたらいいどうしたらいいどうしたらいい

嗚呼、自己嫌悪

死にたいって言ってたら母親と口論になった

「死にたい人の気持ちなんてわからない」

「そう言われて周りがどんな思いかわかる？」

と、言われてた

ぶっちゃけそりゃ良いわけはないくらいしか思いつかないよ

ってかさ、これ冷静に思ったんだけど理不尽じゃない？
気持ちわからない癖にさ、こっちはわかれよ！！っ押し付け
だよね？！

わかる！？ってきかれて「はい、わかります」なんて言わなかったよ
もっと逆上させるだけだし

そんなん他人の気持ちなんだか全てわかるわけないでしょ

わかるなら喧嘩になってないわ

そもそも死にたい人の気持ちがわからないのは
貴女が死にたいと思わないからわからないわけであって
それは当たり前だ

自分自身が思わない気持ちはわかるはずないよ

わからないから、、、
でもさ、どう思うだろーって考えないのかな？

昨日、仕事で失敗した。
ミスも沢山して一緒に働いてる人に滅茶苦茶迷惑かけて

さらにレジ上げで入力ミスとか
これ３回目
偉い人にも、これで３回目だよとか言われるし
どうして？って

こんなん、ウチだって、どうして？だよ？

なんで身体ちゃんと動いてくれないの？
なんで出来ないの？
最悪じゃん

ちゃんと働きたいのに
やりたいのに、身体が動いてくれない

帰り駅で本当に飛び込みたかった

あと、久しぶりに切った
帰りにカミソリ勝手帰った

今朝切った。まぁ深くないから数日で消えると思う

見えたって知らない

知らない知らない知らない知らない知らない

本当に消えたい

あ、前の所の職場は辞めました。

今は新しい職場なんですけどね…

同じように繰り返し失敗してるんですよ。


ってかね、やっぱり空虚感が抜けないのです
虚しい、虚しい。

生きているって感じがないのです

それなりに楽しい時はあるのですけど
欲張りなのかな？

感覚が麻痺してる

また時々切りたくなります。切ってないけど
切りたい

最近は深夜もぐもぐしてます
半無意識で食べてます
暴食。吐いてないから太る。

なんだかなぁ

こんにちは、ご無沙汰しております。

生きてます。

生きてますよ、

アルバイトしてますよ
そこで色々と失敗しちゃってたり何だり

相変わらず死にたくなったりしてます

それなりに楽しいことはありますけど

やっぱり駄目です

自分は生きる価値のない人間です

歳をとる度に思います

思い描いていたものとは違いますね