楽園と奈落の狭間で

ふと、せめて週3くらい働ける職はないかと気になりだした結果眠れない

働かなきゃ、と焦りだした。

だけど自分には何ができるの？って壁にぶち当たる

何回も書いてるけど"働く"と言う行為事態がトラウマで
怖くて怖くて堪らない

そろそろこの状況をどうにかしたい

こればかりは自分自身の問題だからね

そんなんぐるぐる、眠れない

結果自分が欲しかったのは愛情なんだって

仲の良い家庭、家族だって
誉めてくれる、認めてくれる家族
自分の居場所

両親に気がついて欲しかった

甘えたかった

何が基準だかわからないけど
一般的な普通が欲しかった

幸せだと素直に言える日々が欲しかった
何気ない日常が欲しかった

自信の持てる自分が欲しかった

もう、そろそろ自分自身を許してもいいんじゃないかと思うけど

素直になれないから、ひねくれものだから
まだ許せないんだ、、、
正直本当に自分はいらないと思ってる
価値なんてない
いくら友達から死なないでと言われても素直になれない
なんでだろうね、
やっぱり両親に一番言ってもらいたいのかな？わからない

全てを許せれば楽になるのに

そしていまだに人とのコミュニケーションが上手くいきません
やっぱり育った環境なんか、ね
人間関係が不安です

病気だから？

生きてるのが辛いです
なんで楽に生きれないんでしよう

なんでこんなに弱虫なんでしょう

自由が欲しい、平穏な日々が欲しい

戦う意思の強い人間になりたい
弱い、自分は弱い

幸せに生きたい。

今日で21歳も終わりなのでまた人生を振り返って見ようじゃないか

今の状況は空っぽになった奴、脱け殻
夢を目指して終わった蝉の脱け殻
残像なんよ

声優は最後の進級オーディション受け3月でけじめつけたし

某会社に契約社員として入れたけど約１ヶ月しかもたず辞めてさ

元アルバイト先であるコンビニにコネ（ご厚意）で週1でも働かせてもらってる状況。

もう、何回も同じ事書いちゃうけど
気力がなくなりました
目標がなくなると駄目になるタイプらしい

声優目指してた頃に友人に「夢があっていいな、私なにもないから。凄いよ」と言われてたな

確かに、実際無くしてしまうと目標がある人はイキイキしてる
気力があるよ、ね

そんな人を見て、羨ましいと思う。
嫉妬してる自分

無気力、無気力、無気力、

どーしょもないな

働きゃなきゃ、と思ってるけど
なかなか見つけられない

むしろ今の現状は"働く"と言う行為事態がトラウマで恐怖が抜けない

今は元バイト先のコンビニで周一で働いてます
オーナーさんのご好意でなんとかなってる感じ

だけど、やっぱり田舎のコンビニだから時給がね…

他探さないと、とって思ってても
気力がない

どんな職種で自分ができそうか…

興味、感心、意欲がありません

昨日、今日とお友達と電話して


とても楽しかったな、二日間。

うん、久しぶり、

良かった時は良かったって書いとくよ