最後の実習が始まるorz 10月20日 21:05

来週から、最後の実習が始まります。

そろそろ緊張が高まってきましたｗ


前回の実習は正直、グダグダでした。

去年は逃げて終わって、
今年こそは最後まで諦めないでやりとおそうと
意気込んでいたはずだったのに、

「やっぱり看護師なんて私には無理なんじゃないか」
「また落ちる、多分」
「頑張っても落ちるなら、頑張らない方が楽かな」

そういう、後向きで甘えた気持ちが去年と同じように押し寄せてきて、

結果、落ちはしなかったんだけど

結局自分がどう成長できたのか
そもそも患者さんにどんな看護ができたのか

どちらも自分では「できた」と実感できないまま、
実習が終わってしまったんですよね。


後から振り返れば、
去年と比べたら成長したし、
私はちゃんと頑張っていたし、
患者さんにも、出来なかったことばかりではなかった、
ということに気付けたんだけど

それらを自覚できなかったのって、
自分で意図的にやろうとしていないからなんだなぁ、ということにも
同時に気付いたんです。


そう思うと、
自分が看護師になるということが
ますます恐くなってしまったｗ

逆に言えば、
今の自分はやっぱり看護師としては使えないから、
最後の実習では本当に、
今まで学んできたことを土台にして、
精一杯がんばって自分を変えるしかない

ってことなんだと思うけど。



留年して、
最後の実習まできて、
「看護師にならない」
っていう選択肢はもう自分の中にはない。


誰かに
「無理だよ」「落ちるよ」
とか言われても、

それでも私はやってみるしかないんだよ。

本当に無理なのかは、最後までやってみないとわからないじゃない。



去年、
ひとつめの単位を落とした時に、

「どうせあなたは統合実習でも落ちるんでしょ」

って先生から言われて、

それでもう、無理だと思った。

絶対落ちるって思った。

それまでに色々なことが重なりすぎて、
看護師なんかもうなりたくない、本当にやめたいと思った。


でも、
親もここまできたら卒業しろとしか言わなくて、
最後までやるしかなかった。


自分なりに振り返って、
前向きな気持ちで統合実習に取り組んでいたつもりだったけど

その時も先生から、
「合格にしようか迷っている」
みたいな話をされて、

「頑張っても私はこの程度なんだな」
と、

結局、最後に逃げた。

もうこれ以上は無理だ、と思った。

頑張るのも、看護師になるのも。


こうして書いてみると本当に、
自分の意志は弱くて、
先生とか親とか、他人に言われたことにふらふらと惑わされすぎだなぁと思う。

でも、自分が逃げた原因を、誰かに押しつけているだけとも言える。


今年も、
「最後の実習も国試も落とすんじゃないの？」
みたいなことを言われた。

でも、
その言葉にのまれて、
私はやっぱり無理なのかな、とか思う時間は勿体ない。


誰かの言葉にかぎらず、
自分の失敗とか、思うようにいかなかったりとか
そういう逆境が起こった時に、

「もう無理なんじゃないかな」

「やっぱり私はダメなんだな」

って、
逃げ腰になってしまう

せっかく立ち直って前向きになっていた思いを揺らがせてしまう


そういう弱い自分を、変えなくちゃいけない。

んだよね。



最後の実習は、
ある意味"三度目の正直"なのかなぁと思う。


一度目は、
去年の統合実習

二度目は、
今年の前回の実習


で、三度目が今年の統合実習ｗ


まぁ二度あることは三度ある、とも言うんだけど、

そういう意味の"三度目"にしないように、
頑張らなくちゃなぁ。



もし不合格になっても、
再実習は受けられるからさ。

変に「一発合格するべき！」って思わなくてもいいと思う。


手抜きするわけじゃなくて、
その時その時、自分が出せる精一杯を出しきる。
途中で諦めない。

とにかく今は、「卒業して看護師になる」っていう思いからブレない！



ちょっと前向きになってきたところで、終わります＼(^O^)／




話題:今の気分


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