urge

みさわに喋ったら落ち着いたけど、私ほんとだめだなー。可愛くないなー。そんで、へこむなぁ。こんなに頑張ってても、報われないときは報われないんだなって。へこむ。

仕事に対する考え方が違う気がする。責任感を持つってことと、無理をして削ってしまうってこと、近いけどぜんぜん違う。後者を選んでしまう。いま、私にとって大切なのは恋愛感情じゃないって、すぐに切ってしまう。

会いたくないものは会いたくないし、触れたくないものは触れたくない。だって言葉にしてくれないから。大事だって、大切だって、ぜんぜん感じられないから。

すぐにヤレる女の子がいいなら、それを探したらいいと思うんだけど。

誕生日に気まずい空気にしたこと自体は申し訳ないなと思うけど、でもなあ。そんなにセックスしたいかあ？？？意味がわからん。

とゆーか、そもそも私が苛立ったスタートラインはベッドで眠れなかったことだし。寝相の問題もあるし、いつもひとりで寝てるベッドなんだから仕方ないとも思うけど、まじで気がつかないんだなーと思って。誰かと眠るってことの慣れがなさすぎてやばい。一睡もできなかったんだから、苛立つしセックスしたいなんて思えるわけがない。それから、連休なのは君だけ。私は働いてきてます。昨日、がっつり仕事してから会ってます。部屋着を置いていかなかったのは私なりの距離だったし、あなたとそこまで仲良くする気はありませんってゆーアピールだった。

飲み会に関しては別に報告なんていらない。心配もしてないし、そもそもやらかしてしまったら別れる選択しか考えてない。君に対して、そこまで過度な期待をしていないんだよ。

だから、その報告に関して俺ばかりが報告するのは違うと思う、って言われたとき、

「いやいやいやいや、勝手に言ってきたのはそっちだし、なんなら君が言って欲しい言葉はこういう言葉なんじゃないの、やきもち妬いて欲しかっただけなんじゃないの」

って思っちゃったんだよなあ。かわいくない。

年下だから仕方ない、割り切るようにはしているけれども、仕事の抱え方が違う。働き方が違う。どうして理解してくれないんだとは思わない、それは無理だって思うし職場の環境を知らないとわかるわけないよなーと思うし。私自身が、どんな仕事をしていて、どんな仕事を任されていて、どれだけのものを背負っているのかをちっとも理解しようとしてくれないから。聞く気もないだろうと思うし。

責任感が違う。やろうとしてる仕事内容が違いすぎる。来年の今頃はまったく違う仕事をしているだろうけど、それまで持つ気がしない。我慢ができないと思う。

小売りっていったって、定時があるんでしょう？あがれてしまうんでしょう？

私はね、仕事がしたいわけじゃないんだよ。与えてもらった居場所を守りたいのと、上司を困らせたくないのと、いま担当している生徒に対して真摯でいたいだけなんだよ。それがどうして伝わらないんだろう。お客さんに対してそういう向き合い方しかできない子だから仕方ないかもしれないけど。給料をくれる相手だとしか考えられないひとなのかもしれないけど。

怒っている原因がね、仕事だということを言わなかったことに対しての怒りじゃないと思うの。セックスができない、長い時間一緒にいられない、そこに対する不満から怒りになったんじゃないかなと思うんだけど。うまく消化しようとしてくれてたし、優しくあろうとしてくれてたけど、別にそれは求めてなくて。ただ、こっちの都合を考えて欲しいってだけのことなんだよ。四六時中やりたい人間じゃないから。申し訳ないとは思うけど、でも気持ちよくないことに対して貪欲にはなれないし、キスもセックスの相性も良くない人間に無理をしたくはないんだよ。

一緒にいたくないから、やりたくないから仕事を持ち出したんじゃないかと思って、って言ったけど。それはその通りですよ。理由のひとつですよ。だって、やりたくないんだもの。それってそんなに楽しいこと？それってそんなに気持ち良いこと？ぜんぜん理解できない。愛情表現だと思うひともいるかもしれないけど、私には無理だなあ。無理だ。ぜんぜんしないわけじゃないけど、少なくともフルタイムで働いている間はできる日とできない日があって、なおかつその頻度ってとても大事で。一日一回やったらそれで満足して欲しい、面倒くさい。濡れるのも、片付けも、セックスって面倒くさいんですよ。あんたらは出したら終わりだけどさあ。こっちの負担をちっとも考えていないから腹が立つんだろうなあ。

杉沼さんとうまくいってた頃の話になってしまうけど、隣で眠ってるだけでしあわせだなと思ったときもあった。しんどいことの方が多かったけど、ただ隣にいられるのっていいなあと思ってた。それは少なからず愛情があったからなんだなって今になって思う。

私、いま隣にカイくんがいても落ち着けない。しあわせだと思えない。どうして理解してくれないの、なんだこんなことも分からないの、いままで何やって生きてきたのって、ほんとそう思ってしまう。

好きになれてはいないのかもしれない。本当の意味ではちっとも。だからデートしたいと思えないのかな、２４時間いられないのかな、ひとりでいる時間が好きすぎるのかな。

私はずるいから、悪者にしてしまう。相手に言いたいことを言わせない空気にしてしまう。だってそれは、こっちにも怒っている理由があるから。別に理由もなく不機嫌になってるわけじゃないんだよ。大事にされてないなとか、ちょろいと思われてるんだなとか、言われて嫌だと感じる言葉とか。

私、相手を不快にしないように必死なんだよ。言葉ひとつ取っても。言ったらだめなことだなとか。これは言わない方がいいのかなとか。いっぱいため込んでる。恋愛も、仕事も。我慢ができてしまうからいつか爆発する。小さいことで爆発しそうになる。そうなってまで、ギリギリまでこっちが我慢して気を張ってるのに、相手は好きに過ごしていいんだな、相手は気を遣わずやりたいようにやっていいんだな、と思うとブチギレそうになるよね。

我慢しなきゃいいんだろうけど、その度に言えばいいんだろうけど、でもそしたら余計に面倒くさくならない？？言う度に自分がいやになるから、相手の気分だって良くはないから、だから言わないで我慢をしてしまう。これが良くないと、分かっているのに。

つーかな。おまえがあんっだけ風呂に入りたいって言うから、それで昨日は頑張って風呂はいってあげたわけですよ、そんで、私バック嫌いでな、めっちゃ痛いねんな、これは体質の問題だから仕方ないんやけどな、おまえ自分が気持ちよくなることしか考えとらんやろ、あんだけすっかすっか抜けまくったらテンション下がるんよ、気持ちよくないからな。

気持ちよくないから、どっちにしろ我慢すっかーの精神になってどうでもよくなって、もっと気持ちよくなるためにどうしたらいいかって発想にならない。痛くなければいいよ、不愉快でなければいいよ、って方向になっちゃう。あんたがしたいようにしてごらんよ、そしたらどうなるわけ？？あんたがしたいようにして、あんたが望むようなリアクションが女の子から本当に返ってくると思うの？？？？？テクニックがどうとかじゃないんだよなあ、相手をどれだけ好きで、どれだけ大事にしたい、気持ちよくさせたいと思うかどうかなんだよなあ。はー。

そんで、仲直りの方法もわけわからんし。具体的な解決方法を示せばいいわけ？そしたら、仕事の進捗具合とかいまやってる仕事はこんなことでねって話せばいいわけ？？

終電に乗れないこと、耳が聴こえなくなったこと、人数がすくないこと、責任を負う立場になったこと、そのどれもがあらかじめ伝えてた情報だった。それでも愚痴をこぼさないようにしていたのは、私自身の意思だったし、軽く伝えるに留めていたけど。そんなのは我慢でしかない。本当に支えて欲しい時に、それを表に出せないなら存在価値ってなんなんだ。本当に支えて欲しい時に、甘えたいと思えない彼氏って必要か？？

今までひとりでなんでもやってきたから、これからもひとりで乗り越えようとしてしまう。甘えなきゃいけない場面でも。ほんと恋愛へたくそだし、頑固だな。自分の意思を曲げることができない。しんどい。誰かと付き合うのって、面倒くさい。思い通りになんて、なれないよ。あなたと同じ量の好きを、返すことはできないよ。

言葉にしないで、態度で表そうとしてるのかもしれないけど、それがセックスだけなのが腹立つんだよ。なんでハグとかじゃだめなの。なんで触ろうとしてくるの。気持ち悪い。あと。怒り方が性格わっりーなと思って。感情的になるよりいいけど。でも、無言で淡々となじってくるのほんとやめて欲しい。こっちが悪かったなって折れてるのに、さらに追い立てるのは違うでしょ。まず、私言いたいこと我慢してるから心の底から謝れてないし。あなたの隣では眠れませんって、眠れなかったんですって、言ったのにな。

私の部屋にいてもやることがないからつまんないんですって。はあ？？？？ってゆー。私だって同じだわ。だから本を持って行ってるんでしょうが。だから調べ物とかしてるんでしょうが。私があなたの家で、楽しそうにしてるとこなんて見たことある？？そういうことなんです。

やることがないなら仕事してたっていいでしょ。あなたが寝っぱなしだからこっちは暇を潰すのに必死なんです。それを察せない時点で終わってる。俺が楽しいから、気持ち良いから、だから相手もそうだろうって？冗談じゃない。どこまで精神童貞なの。

ちょいちょい私の生活水準をバカにしてくるのも腹立つんだよなー。お茶とか炭酸水とか、言っておくけど普通のことだから。コーヒーミルのことも。普通のことだからね。

バカにしてるのは、そういう付き合い方をしてきたことがないからでしょう？それはあなたのこれまでの人生観の問題であって、相応の考え方になって欲しいし相応の付き合い方を覚えて欲しい。私がいままで付き合ってきたひとのこととか、恋愛観とか、聞いてこないもんね。自信がないんだよね。そういうとこだと思う。

好きなものを共有したいと思えないのは、そこまで相手を自分のフィールドに入れたくないとまだ思っているから。部屋の鍵もそう。私物の量もそう。極力、距離を取りたいんだよなあ。

付き合うのって面倒くさい。こういうこと何度もあったら俺も考えるって言われたとき、ショックはあったけど、でも私もそれは感じてたことだからなあ。ここまで性欲に従順な彼氏なんて、面倒くさいと思わない方が無理だと思うんだよ。