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最後の雷は父親だけでよい。

今朝、おばちゃんの怒号が響き渡る我が家。

朝ごはんなかなか食べない2人に、イライラが止めれなかったんだろうね。

旦那も私も呆れるほどの怒りよう。

玄関の外に出され号泣な2人。

かえってくると、ヒクヒクが止まらない2人。
あげく、りんちゃんは吐いた(泣)
それでもりんちゃんは食べきった。私は甘いのか、もう食べなくていいじゃんって思った。
いっちゃんは半分で終わり。

いってきますも言わず逃げるように保育園へ。
お迎えはおばちゃんなんだけど平気かな。。。

私が必死で穏やかに話して、食べたくないなら残しなさいって言ったのが、まるで悪いかのように、穏やかな風は一瞬で吹き飛ばされた。

もういっちゃんは自分の気持ちがよく言える。
演技も上手くなったが(笑)そこを見抜いて、怒鳴るより、追い出すより、まずは気持ちを聞いてやってもらえないんだろうか。
思わず私も泣いてしまった。フラッシュバックだ。食べれなくて食べれなくてどれだけ罵声を浴びせられいじめ倒されたか。そんな幼少期が蘇り、私は苦しくなった。
大人になれば食べれるよ。。。
ねぇ。今朝は何に怒ったの?何度も何度も食べなさいって言ってるのに食べないから?それとも私が甘いからイラついたの?
わからない。
夫婦で一番気をつけていること。
2人同時に叱らない。
だから最後に雷を落とすのが父親。父ちゃんは怖い。雷親父でいてオッケー。
そのかわり、遊ぶときはしっかり向き合い、話には耳を傾け、抱きしめ、大好きだよと毎日伝えてくれている。特にいっちゃんは父ちゃん大好き!!
今のところまだおばちゃん嫌い!とかおばちゃん嫌だ!にはなってなさそうだけど、これからこれが続けばわかんないよね。

りんちゃんは、最近言葉遣いが悪い。おばちゃんそっくり。これも問題だ。全く悪いと思ってないおばちゃんだから困る。

なんにせよ、色々やってもらってる分、私は何も言えないでいる。

ハラヴェン8クール2回目、Gラスタ。

白血球少なかったけど、抗ガン剤打てる範囲。打ちました。

2日後、Gラスタ打ちました。痛かったー(泣)

日に日に痺れは酷いし、足も動きが悪い。
毎朝起きるときこけております(泣)この前は、立ち上がってすぐよろけ、いっちゃん→旦那→りんちゃんの順で寝ているとこへダーイブ(笑)みんな1発で起床(笑)
今朝は、ゆっくり起きてみんなにダイブしないように柱を持ったんだけど足に力が入ってなくて床の間へダーイブ(笑)肘を擦りむき、お尻を強打(泣)
またまたみなさん1発で起床(笑)あ、りんちゃんだけは寝てたな(^^)いっちゃんがすぐカットバン持ってきてくれて、肘から血が出ていたからはってくれた。右を怪我するとはいかんいかんですよ。
今日は特別に土曜保育に行かなきゃならない日。おばちゃんに怒鳴られながら行かれましたわ。どんなに叱られても大好きなおばちゃん。良きかな(^ ^)

無題。

毎日当たり前にできていたことが、抗ガン剤の副作用のせいでできなくなる。

立つ、歩く、握る、切る、掴む、持つ、駆け上がる、、、大事な我が子を抱くことすら、この手から滑り落ちるのだから。

料理も掃除もまともにやれない。
でもあれこれ気になってしまう性格が嫌だ。

発作に紛れて大泣きした。
子供達にまた心配をさせた。

みんなが私に冷たく見える。
私はやりたいことにチャレンジしただけ。
でもあとから発作だなんだというのなら、やらなきゃいい話。
無駄にみんなの仕事を増やすだけ。

どうしたらいいんだ。
私はどうして過ごせばいいんだ。

先に寝ると布団に入ったものの、考えが頭をめぐりねれない。

もう治療をやめたいのだ。そうこぼせば、またそんなこと言ってとため息をつかれるばかり。

やめて癌が広がり手がつけれなくなったら、その時私はなんでやめたんだろうと悔やむだろう。それもわかっている。
目の前の辛さからにげたくて、毎日ごっそり抜けていく髪の毛に虚しさを感じ、、、でも誰にも伝わらない。
枕を涙で濡らしても誰もそれには気づいてくれない。

もっと辛い思いをしている人はいるだろう。
でも人と比べたってしょうがない。私は私。

伝わらないしんどさに、まるで狼少年な気分。
またか、とみんなが私にそう言ってるように聞こえる。

私は弱い子。寂しい子。
ちょっとここにはいたら楽になったから寝よう。

ハラブェン8クール、1回目。

とにかく手足の痺れが辛い。
リリカという薬を出してもらった。
頼む。効いてくれ。
また治療室の看護師さんにあれこれ聞いてもらった。精神科にかかることに決めた。
今飲んでるパニックの薬は依存性が高いらしい。私は少しでも、癌に関係ない薬を減らしたい。
だからパニックを治したい。
もう少し依存度の低いものでなんとかならないか、相談するには精神科にかかるしかない。
旦那もそうしたらと後押しするので、次回主治医に相談だ。

今日は全く起きれない状態で、みんなが出払ってからノソノソ動き出し、なんとか残り物を食べて薬を飲み、一日中寝ていた。
はぁ。生きるって辛く苦しい。死は生き抜いた人へのご褒美なんだとあるアーティストがいっていた。そう思えばこそ、今を生き抜いてやる!!と力が出る。歌を歌ってみようかな〜なんで思いつき、大好きなaikoの歌を熱唱してみた。腹から声出す。疲れた(笑)けど私は生きてると強く思えた。歌の力も半端ないね。
手足の痺れが全く取れず、力が入らず生まれしなの子鹿のようだけど、踏ん張ってご飯だけ炊いた。義姉がカレー仕込んでいってくれたおかげで。
今は布団の中。落ち着く。
このしんどさ、誰にも伝わらないのがもどかしいけど。まだ私は生きている。
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