野良猫の一日

３年も放置。
Facebookで日記ちっくに投稿してるから、放置しまくり。


思い出した頃にまた投稿しよー。

もーすぐ日付変わる。


２７歳終わってまうー。
あと数十分、噛みしめます。

毎年、誕生日は一人で迎えるなー。
独り身って意味ではなくて。

おにーさんが買ってきてくれたんですが。
抹茶苦手だけども、これは飲めた。
うまうま。



本日夜中。
久々、おにーさんと逢った。
ってか、家にきた。

電話では、ずっと話してたけど、実際に逢ってゆっくり？話すのは一年ぶりくらい…


自分と所々似てるヒト。
お互い似てるから恋愛的には気にならないから、恋愛事でややこしー関係にはならないと思われるヒト。


私としては、友人関係続けていきたいと思ってるヒト。
向こうがどう思ってるかはわからないけど。

多分、よっぽどの事がない限りは細々と関係続いていきそうな気はするなー(´ω｀)


恋愛関係、大変そうですが、
早く好きなヒト出来るといーね。

一年間の出来事のおまけ的な。

夏に、彼氏が出来た。
今はもう元だけど。


名前が似てるって事で、親近感わいて。
気に入ってくれてるんだなーってのは薄々感じてたけど、年下だったから、弟みたいとしか思ってなかった。

まあ、色々あってちょっと意識し始めた矢先に告白されて付き合い始めた訳ですが。


家が近いからずっと一緒にいて。プライベート部分に入れるの、結構駄目なんだけど、珍しくそれが嫌じゃなくて。
後半は同棲になってたし。
最初の頃はまだ平気だった。

でも、暫く色々なトコロ見てきて、段々思うトコロが出てきてしもーて。
一緒にいる時間が、段々しんどくなってきた。



嫌な事や変えてほしい所を言っても、変わらなくて。
私がしつこいの嫌だから、言うのも諦めて我慢して。
逆にそれが、無関心だと思われた。
夜遅く帰ってくるのも、呑みに行って終電逃して帰ってこれなくなっても、「そう、わかった」の一言ですませてたら、そう捉えられますな。


それが頻繁に続いてた事で、溜め込んでたのが爆発して。
泣いて思ってた事、伝えた。

反省は一応してくれた。
でも、全然変わらなくて。


結局、同じ事の繰り返し。
「帰る」って言葉が嘘になって。日毎、言葉が信じられなくなっていって。
それが悲しくて。

すぐには無理だと判ってるけど、せめてほんの少しだけでも、変わってたらって、今更だけど。

休みの日も予定入れて出かけるから、一緒にいれない。
一緒にいるの、寝る時だけだしなー。


何処かに出掛けたいとかじゃなくて。
家で一緒にテレビ見たり、まったりしたり。
只それだけで良かったのに。
そんな時間さえも無くなって。


友達に話した時、向こうが好きって気持ちに胡座かいてるって言われたけど、
言い方変えれば、私が何も言わなくて、甘やかす形になったと思う。




ずっと色々我慢してた結果、限界きてもーた。
さよなら言ったのはこっちだから、泣くのは卑怯だとわかってたけど。

泣く程には思い入れてたって事で。


直後は大分参ってたなー。
別れたその日に、にしさん来てくれて話して泣いて。
その後も、おにーさんにも話して。


今日で一ヶ月、今はだいぶ吹っ切れましたの。

これからに関しては、現時点では恋愛しんどい。
ほんの少し寂しさはあるけども。


今は、ひとりでまったりしときます。



無駄に長かったけど、そんなカンジです。

ココに書くの、久しぶり。

最後に書いたのみたら、一年前でした。
いちねん…(°_°)


とりあえず、最後に書いてからの一年間を。

*春*

・東京行ってきた
ヒトが多かった。
車も多かった。

・友達の結婚式で、幹事になった
初めてだらけで、胃がキリキリしながらも、何とか終えた。
二週間で３キロ減った。

新年度迎えてから、色々思う亊が増えてきた。

*夏*
・また東京行ってきた
やっぱしヒトと車が多かった。
前は見る時間なかったから、色々見て回って堪能。

・遊び倒した
徳島行ってラフティング
福井県で海遊び
淀川花火行って想い出更新

今思えば、嫌な事忘れる為にだったんだろーな。

*秋*
・ぱーちー尽くし
・また東京
・５年ちょい働いた職場卒業

限界きてた。
最後の最後で苛めじみた事されちゃって。
もう、どーでも良かった。

*冬*
・冬眠
・心労
・泣いた

何だかなー。後半は、我慢ばっかりだった気がする。


こんな感じ。

感想
濃かった。