ラフメイカーになりたい

もともと引っ込み思案な性格だからなのか、何か言ったりやったりしたことをいつも友達に馬鹿にされてきたからなのか、保守的な土地に生まれたからなのか、乙女座の運命なのか、A型の血なのか、母の遺伝なのか、ゆとり世代だからなのか、受身オブ受身。保守的。依存系。言い訳すんなし！とかどう言われたってかまわない！DNAが受身なのよ私は！！！！

クルッポー！ピヨピヨ！ばぶー！ばーぶーーーー！！



リードするとか、まとめるとか、仕切るというものをひどく拒否ってしまう。人には向き不向きがあるじゃない。できる人や向いてる人がやりたいことすればいいし、私は私のできることをする。でも、それでいいの？私のできることって何？武器は？役に立ってる？

必ずしもできないわけじゃないくせに、むしろ、なんかやって怒られながら成長できるタイプな方なのに。分ってないくせにもっともらしいこと言って。何事も失敗はつきものなんだから。でも私の中に完璧であってほしいという願望がある。その完璧さが、私によって壊されてしまうことが酷く怖い。やるんじゃなかったという後悔をするのが怖い。酷く見下した、がっかりした声で、何やってるの？って言われるのが、死ねと言われるより怖い。自分で自分を信じられない。例えば、上司や先輩に、俺言ったよね？って言われたら、言われてなくても、あれ…聞きながしてたかな…とか思ってしまう。（仲のいい人に対しては、いや聞いてねーし！！絶対聞いてねーし！！聞いてたとしても聞いてねーしばか！！とか言えるけど。それくらいの度量を普段から抱えててほしいわ）それは、過去の失敗や、よく意識が他のところへ飛ぶ自分を見てきたからだ。やってこなかったことに自信なんかつくわけない。そうやって私が誰より私にできないというレッテルを貼って、そしてなう。甘えて、成長することから逃げて、逃げて、壁に当たっては無視して。いつか、壁に囲まれて、そのままそこから動けなくなってしまう。恋愛でもそうだし、もうむにえるさんの根本的問題だ。。。



昨日、演出家に言われた、

「もう考えないで。考えたってできないんだから君。一生懸命やって？夢中になって？」

って言われたのが、ものすごいヒントだと思う。

なんか、演出といい、キツネ面といい、犬先輩といい、あとで心配してこっそりLINEくれた美魔女先輩といい、ほんと、

私のことよくわかってる。

いや、びっくりするー！え、なに？私の心の部屋盗撮されてる？？？？？？？？

私の意図を組んでくれる人や、私の知らない私を教えてくれる人や、誰も知らない私が出てくることを期待してくれる人がいる。いやどうかな(笑)怒られてばっかりだけど。

そんなみんなが、私は、家族のように大好き。私がすごくなくたっていい。みんなの魅力をもっといろんな人に知ってほしい。見て！この人たち、すごくない？？？？そんなみんなと一緒にいる私すごくない？？？？？って言いたい。

そうか、みんなも、私にそう思ってくれてるのかもしれない。うちの小林すげーだろ？？って。いやわかんないけど(笑)もしそう思ってくれてたら泣くほど嬉しいなぁ。

それなら期待に応えたい。私はいいです、なんて、自分を応援してくれてる人たちにとても失礼な行為なのかも。後にも先にも、こんなに絆の深い仲間は、やっぱりこの人たちで。そんな人といられる私はスーパーコンピューターで。すーげーすっごいえらいことなのだーーーーーーーーーーーー(ぱんぱかぱーーーーーーーん)


そもそも感謝が足りないのよ感謝が。私は。何も考えずに相談してしまったことを反省してる。けど、犬先輩の想いが聞けてよかったなと思う。私は、もっとみんなの気持ちを思い知るべきなのだ。全然当たり前じゃない。仲がいいのと都合がいいから呼ばれてるだけで。実力的に勝ってるとかではない。誰よりも座組と向き合って、誰よりも脚本を読み込まなきゃいけない。です！あともっとバカになってもいいんじゃないかなって。自分で言っててよくわからんけど(笑)はーーーーーーーもーーーーーーー私って、ほんと私！

結局なんの根本解決にもなってないけど、ちょっと頭を整理できた気がする。ありがとうございました！ばい！