ラフメイカーになりたい

自主性。私なりに毎日色々考えるし、あれしよう、これどうしようとか考えてるけど、代表はそれを知ってか知らずか、君のしてることは仕事じゃないよね、とか、今までずっと人任せに生きてきたもんねぇ〜とか、からかうように平気で言う。せやで。なんて言いながら涙をこらえるのに必死で。実力も努力も足りないから何も言い返せない。全部負け犬の遠吠えになってしまう。悔しい。挙句の果てに、今日君、いた？必要だった？なにしたの？(笑)じゃあお前が稽古場取ったりみんなに連絡まわしたりしろよ、とか言ってやりたかったよ。殴ってやりたかった。そんな私の苛立ちや悔しさも知るはずも無い、先輩に、コレおごったるから、その分働けよ、なんてとどめに言われて悔しさがキャパオーバーして、泣きながら帰った。悔しい。でも、彼らはなんの悪気も無いし、怒ったところで、余計に離れていくだけなのだ。頑張る。でも、私だけは、私を許してあげる。怒ったっていいし、泣いたっていいし、許さなくたっていいよ。好きなままでもいいし、嫌いになったっていいんだよ。

仕事においても、恋愛においても、芝居においても、最近はプライベートにおいてもぶち当たってくる、自主性。自発性。自立、自分の考え。

娘の首を締めながら、彼は自分の首を締めているのだ。可哀想に。彼は誰の愛にも気づけていない。

今年初ぶろぐ！
新たな１年！（２月末やぞ）
去年で彼氏と職場とお別れしました。
付き合い始めた日、付き合ったけど、別に何も変わらないですよね〜って言われて、
いや、私は結構キャラ変わるよ〜なんて会話をしたけど、彼は本当にマイペースで。
むしろ付き合ってても別段イチャコラしたわけじゃなく、淡々と過ごしただけで、恋人というより友達って感じで。
別れても、ただ会うことなくなっただけで変わらなくね？という気持ちである。
ただ、わたしのこれは、愛じゃなく恋だったな、と。彼への愛より自己愛だったなと。反省。
今は、SNSで姿や名前を見るとモヤァ…とした気持ちになる。お腹の方がメラメラとマグマを噴出する。彼が大学を卒業する頃には、この気持ちどうなっているんだろう。
彼はなんで私と付き合って、どこで別れを決断したのだろう。
私はどうしたらよかったのだろう。
わからない。
この恋に何か意味はあったのだろうか。
こういう人もいるんだって勉強にはなったし、
この悲しみをバネにして、自分磨きに力をいれれてる。
普通に仲良くなれたらいいなぁ。
私よ、幸せであれ。

まだ付き合って２週間も経ってないのに、なんだか、彼は私といて楽しいんだろうか、っていう不安に襲われている。。。すでにしんどいんじゃないだろうか。LINEの反応もいまいちだし…私は好きだからいいけど。料理も出来ない、会話も出来ない、色気もない。。。えっ、、、私に何があるんだろう…