私が隣にいてもまるでいないような扱いだし透明人間じゃねーし私年上だしあの人が誰だか知らねーし結局どうだっていいんだ私なんて
もう嫌なんだ全部、自分が嫌いすぎて死にそう
許される気がするのはライブ行って好きな曲聞いてなにも考えない時だけで
生きてるだけで私は誰かの時間をむだに使ってる私がいなければその分誰かが生きられたかもしれないのにそれでも怖くて自分で死ねないのは弱さだ許されることじゃない
人のことなんてどうだっていいから誰も責めないけど本当は断罪されるべきなんだ
このままだと脳が腐っていく気がする
私の体誰かにあげて私の意識はもう失ってしまえればいいのにもっと頑張れる人がいればその人が生きればいいのに
そんな考えも甘えだからやっぱり私は生きていけない
頑張るには楽しい心がいる、嬉しいこととか悲しいことも、好き！って思いも
それが全部なくて、あるのかもしれないけど私の目の前とか手の届く範囲にはある気がしない
そんなふわふわした輪郭も掴めないものどうやって作るの
ホルモンバランスのせいなのか今日はもうとことん気持ちが暗いです
ていうか帰り道でどん底になった…
なりたい自分からまた一歩遠ざかっていく気がするが…
こんなのうざいし最初から興味ないのにもっと興味なくなるしだめだめだな
頑張らなきゃなあああああああああしんど！！
頑張ります
何を？って感じだけど何かを！！頑張る！！
そして私は頑張る、を実行する、結実する
今日はもう寝ない
監獄学園でも見て元気出すか…
