何もかもが嫌になるんだ全部
生きていくのが嫌になっていますぐ死んで消えてしまいたくなる
希望なんて何もないみたいに思える
ある人が「死にたいっていう希望があるから生きていける」って言ってたんだけど
そんなのは希望じゃなくて絶望でしかないんだよ
「目が見えない人とか気道の病気でチューブを通してしかご飯が食べられなくて苦しんでる人もいるから、そう思うと健康に生きられているのに死にたいなんて思うなんて甘えでしかないように見える」とも言われたんだけど
どうしてわたしは比べられなきゃいけないのかもわからない
わたしはそうやって苦しんでる人の人生は生きていないし、
その人たちもわたしの人生を生きているわけじゃない
わたしがチューブでしかご飯を食べられなくなったとしたら、
絶望するし死にたいって思うかも知れないし、今のわたしみたいに恵まれた環境で生きているのに被害者面して悲劇のヒロインみたいに嘆いているような女は許せないかもしれない
でもそうじゃないんだもの
むしろそうじゃないことが悔しいくらいに思ってしまうんだもの
死にたい理由が明白にある方がだれからも非難されないから
ものすごく最低で自分勝手で不謹慎なことを言ってる
でも死にたい気持ちの尺度なんて比べられないし測ってほしくもないんだよ
どす黒い感情に埋もれていく方が楽で簡単ですしね
希望を持てば持つほどそれをまた踏みにじられた時の反動がやばい
耐えられない
