ぴーたぬblog(･ω･｀

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なんとなく最近素直なの
てゆーか、りゅーのこと見直したっ

毎日毎日仕事と野球ばっかで、でも1日も休まないで。
いっつも6時半に起きて、帰ってくるのわいっつも10時。
野球の練習ない日わ残業。残業ない日わ野球。
土曜わ1日野球。今シーズン中だから日曜さえ試合で野球だったり。

休む暇あるのかな？

忙しいのに、本当に貴重な休日わあたしのとこ来てくれて。
いっつもどっか連れてってやるよって
行きたいとこいっぱいあるけど言えないよ。
でも、こんなに大変なのに来てくれることが幸せ

あたしガキすぎた。
あんなちっぽけなことで怒ってた自分が恥ずかしすぎる。

って考えられるようになったのもあの喧嘩のおかげ。
喧嘩してよかった。

あたし変わったって言われた
どうした？って
りゅーわ目標でありライバルって感じ

やっぱりゅーわ何か違う
今までの恋愛とわ違うっ
顔わ不細工だけどっでも、あたし好みなの
筋肉と脂肪Mixのぷよぷよだけどガリより100倍ましっ
めちゃくちゃB型だけどあたしもBだし…
大事にしなきゃね

だからこれから浮気しませーん医者･弁護士だろーが早慶MARCHボーイだろーが合コンもしませーん
そのかわりサークルめっちゃ楽しむっ
あとバイトして、りゅーがうんっと喜ぶもの誕生日にプレゼントするのっ
待ってろよゴルフクラブっ

りゅー愛してるぜっ＼(^O^)／

迷子のぴよ電さんやっとこさ帰ってきました〜

心優しい誰かが駅に届けてくれたおかげで。
ありがとうございましたm(__)m

その後、新宿ぐるぐるした〜
新宿のどのショップでバイトするか偵察
LanguageかsnidelかｱﾙﾊﾞかLDSかﾗﾌﾞﾎﾞ
採用されたら完全にLipとおさらばになるわ〜
ﾙﾐﾈかﾏﾙｲかALTAか850円か900円か悩む

とりあえず6月になったら電話しよ〜

急がなければ豚の誕生日に間に合わない

待ち切れなくて今日決着つけました。
相変わらずせっかち。

たくさん泣いてたくさん頑張りました。

フラれるのわなんとなく予想がついてて。
でも、やっぱ受け止めるのって難しいっすねー
今回わ絶対泣かないって思ってたのになあ。

たくさん泣いてやったぜ

メールで終わりにするのって、なんか嫌だったから電話しいって言ったら、かけてきてくれた。

1年前から何も変われてなかったあたし。
でも、1つだけ身につけられたことわ…
終わりわ潔くいい女を演じること！

別れたくないけど、これ以上苦しめたくないから諦める。
たくさん褒めて。たくさん謝って。言えなかったありがとうをたくさん伝えた。

だんだん和やかになってきて、たくさん泣きながら笑った。
あたしよりいい女の人と出会えると思う？
とか、馬鹿な質問したり笑
出会わないと思う。と返してきたあいつも馬鹿！

結局、長々と話し合った結果別れないことになりました
まぢお騒がせ。

自分から別れ話切り出しといて、いざ別れるとなると泣く。
ほんとあたしってアホだ！

まあ距離をおいたことで、あたしがガキすぎることも分かったし。
てか、別れる理由が相手してくれないからってなんや！
まぢありえんてー
自分でも馬鹿馬鹿しくて笑える恥ずかしい。
あたしいつの間にこんなにガキになったんだ

なんだかんだであたしわ彼のことが好きみたい！たは
豚だけどー意地悪だけどームカつくけどー超ムカつくけどー腹が煮え繰り返るほどムカつくけどー
また今日から始まりです。

いやー強がっていい女演じてみるもんですね！お試しあれ〜
って、こんな馬鹿げたケンカわみんなしないでね。
好きな人を大切にしてね。
次いい人に出会えるなんてわからないからね。

みんな心配してくれてありがとうね
次帰ったらおちにもまいにもあゆちゃんにも誕生日プレゼント渡すからね
みんな大好きなんだからっ
かなり遅れたけど…
おちHAPPY BIRTHDAY＼(^O^)／
早く幸せになってね

って消えてなくなっちゃいたい

木曜の夜から日曜の夜まで一緒にいました。
今電話で話し会った結果…
距離をおくことになりました。
あたしが切り出しました。

あたしわいつもこうやって自分の幸せをぶち壊すタイプです
去年も同じでした。あの時見て見ぬ振りをしていたら、まだ付き合っていれたかな？なんて馬鹿な想像もします。今だに胸が痛いです。

どうしても2人に狭間が少しでも出来ると放っておけない。

今回の原因わ2人の考えがあまりにも合わないから。

彼わ愛情表現を一切しないタイプです。
冗談と罵声ばかり浴びせてきます
腕枕も抱きしめることもキスすらあまりしません。
心が繋がってればいいそうです。
でも、あたしわ2人きりのときわイチャイチャしたい派です。
いつもぢゃなくてもいい。たまにでいいから、甘えたかった。でも、甘えさせてくれませんでした。
一緒にいても一緒にいる気がしない。すごく寂しかったです。ましてやなかなか会えない2人。
1回ギュッてしてくれるだけでいい。これがあたしの望みでした。

彼も彼なりに努力したと思います。
あたしもあたしなりに精一杯頑張りました。
でも、結局あたしがダメでした。

たぶんあたしわ気持ちを確かめたくて、距離をおきたいと話しを切り出しました。
彼わ嫌だ！と言ってくれるだろうと勝手に決めつけていました。
去年あれ程思い知ったはずなのに…。
あたしわ何も変われてなかったみたい

子供のままのあたし。子供と大人の間にいる彼。
2人の考えわ全く違くて。2人共意地っ張りで頑固だから譲れなくて。
でも、まだお互い大人に成り切れていなくて。相手を受け止めることができなかった。

お互いまだ相手のことわ好きです。
ただ、2人共捻くれすぎました。
恋愛に臆病になりすぎた。純粋に自分の今の気持ちと向き合えなくなってしまった。

頑張ってもいつまで続くか分からない。
いつか終わるかもしれないのに頑張る意味があるの？
こんなことばかり2人の意見わ噛み合って。
未来なんて分からないんだから、今好きならそれでいいぢゃん！
こんな当たり前な考えができなくなっている。
2人共終わりばっかり考えているんだね信じ合えてないねあたしたち。いつまで人間不信でいるつもり？

この数日間、あたしわ彼をたくさん悩ませました。
疲れている彼をたくさん傷つけました。本当にあたしわ自分が1番の子供すぎるただの馬鹿。

今回の恋が終わったら、恋愛わとおぶんさよならしたいと思っています
あたしが子供すぎて、結局相手を傷つけることしかできない。
長続きしない恋わもおこりごりです。

また最終結果が出たら報告します。