やってしまった 吐き出し
2018年12月6日(木) 14時55分



電車の中
耐えられない
気をそらすために
壁打ちの吐き出し







会社で、上司の前で
とうとうパニックを起こしてしまった

電車都合もあって遅刻もしたけど
早退もしたくて

隙を見てあれこれ交渉してたら

ダメだった。
決壊した。



今週ずっとつらくて

薬頻繁に飲んだり

これじゃいかんと
眠剤飲んで睡眠から良くしようと
アプローチ変えてみたり
(でも22〜23時には寝るようにしてたの。週6日)

でもだめだったみたい。
過去1ひどい。長さも重さも。


昨日と今日はとくに朝からしんどくて
易怒性もかつてないひどさでもあったんだけど

なかでも今朝は早めに飲んで
なんとか出勤した
今週は〆切ラッシュ

玄関で彼女によしよしってされたら、涙腺も感情も崩壊してしまった


でも今朝は本当につらかった
外に出られる気がしなかったし
生きていられる自信がなかった
とにかく消えたい衝動がはんぱない

死にたいんじゃないの
消えたいの
なかったことにしてほしいの

休みとかじゃなくて消えていたいの
そもそもそんな人いないよね、みたいな。


薬飲んでも
いつもなら遠のくウツウツも、
全然変わらずしぶとくそこにいて
仕事してても泣かせてくるし
ゆえに消えたくて仕方がなかったし
トイレにこもってわんわん泣いてみたけど効果なし

そういえば
テレビも
なんだか刃物を向けられてるかのように
なにかがどうしてか怖くて見れないし

食べることも、説明できない怖さがあって
(太るとかそういうことじゃなくて)
ただ仕事に支障をきたしたくないし
彼女が作ってくれた
ご飯だってわかってるから
食べられるだけでも食べた。


追加で薬を飲んでも変わらない。
泣きじゃくりがとまらない
デスクでじゃくってた。

飲んだのに、と思うからか
ますます落ち着かなかった



知ってる、優しい語り口のお客さんの電話に
なんとか応えられて
その場は笑顔も出るけれど
終わって数分で元に戻る


わけわからない。

わけわからなさに混乱する。




ボロボロ泣きながら
みんなに平謝りして退勤した。

何事かと思われただろう。

心配してくれた
ありがたさと申し訳なさが追い打ちをかけて
ビジネス街をわんわん泣きながら歩いた。

泣いても泣いても晴れはしない。
ずっと絡みついて離れない憂鬱感。
絶望だよね。


飛び込む勇気はない。
だから心配はいらない。
でも、帰れる、病院に向かう気力もギリギリ。

雫になれたらどんなにらくか。
いくらみたいにぷちっと弾けられたらどれだけ楽か。


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