お嫁にしなさいっ！

はい、すみません続きです
この更新で事の顛末は終わりになります。




彼氏さんのiPhoneの画面に出ていたのはLINEのポップアップ。
例の地元の女の子とまだ話をしてるみたいでした。


内容は他愛もないこと。
昨日のお酒が今日の健康診断に響かないといいね
とかそんなんでした。
でも、だからこそすごく嫌で。



それと、例の戦争のアプリのポップアップ。






え、このヨリを戻すか戻さないかの大事なタイミングで？



そこからまた改めて考えて、


きっともう、だめなんだな、と。


ご存知だと思いますが、彼氏さんは元々すごく潔癖性で。
異性と無意味にLINEが続くだけでも浮気と見なされるほどでした。
そんな風に言うだけあって、彼は異性とのLINEは要件以外は今までしていませんでした。


その彼氏さんが、
こんな風に他の女の子とLINEをするようになってしまった。

そうさせてしまったのは他でもないわたしだと思うんですよね。


潔癖性の人ほど、
浮気はしない代わりに、
本気になってしまった時ってもう片方をすっぱり切り捨てると思うんです。

だから、もうだめかな、っていうのと。





やっぱり、おじいちゃんの件はショックでした。

わたしは彼氏さんのことを、
いざっていう時に頼りになる人だと思って信頼していたので。

でも、兆候は前からあったんですよね。

わたしが具合悪い時に何をしてくれるわけでもなかったし、
今回わたしが葬儀でいなかった間のハムスターの世話もおざなりで、

これから結婚して、
妊娠して、
子供が産まれて、

その中で何度も訪れるであろう辛い時に、
この人はわたしを支えてくれるだろうか。

つわりで辛い時にアプリしてたりとか、
あまりにも容易に想像できるんですよね。笑





そして実は、


ここまで彼氏さんが一方的に悪いように書いてますが、
わたし側にも彼氏さんを裏切っている事実があります。


これに関してはここで書く勇気がないので、
後程鍵付きで更新したいと思います



つまりはもう、
彼氏さんのことが好き、とは、

純粋に言えなくなっていました。





ということで。



先週の日曜日。


やっぱり、わたしは別れた方がいいと思う

そう伝えて、
そう考えるに至った経緯も話して。



そういうことなら別れた方がいいやろうな、別れよう



彼がそう言って、
今度こそ、本当にわたしたちは別れました。




そこからはなかなか驚きの展開でした。
なんとお金で揉めまして。
別れるなら今まで彼が多く払ってた家賃分のお金を返せと言われました。
総額14万4千。



これに関しては母とも相談して、
結局法的に払う義務はないのでお支払いしませんということで合意したんですけど。



なんだか気分の悪い幕引きでした。




彼氏さんは、元彼さんに。

わたしは25日から一人暮らしを始めます。

(その引っ越し準備で更新が遅れました、という。これが冒頭で言ってた言い訳です！笑)





これが、３年半一緒に過ごしたわたしたちの最後でした。


ずっと応援していただいていたのに、こんな形でご報告することになって、
本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。




でも、後悔はしてません。

きっと、彼と結婚することに固執してたんだと思います。
以前コメントでもいただきましたが、
執着以外の何物でもなかったと思います。


３年半という年月を棒に振ること、
また新しい人と出逢ってその人と一から知り合っていかなければならないこと、
それはわたしにとってとても怖くて面倒なことでした。



だから今回、
祖父のことで踏み出すきっかけをもらえて本当に良かったなと思います。



これからどんどん周りが結婚していって、すごく焦ったりすると思うんですが。笑


この数年辛い思いをするのと、
これからの人生何十年も辛い思いをするのと、
どっちがいいのかと言ってくれた友達がいまして。

確かにそうだな、と。


今考えるとこの３年半は




さて、このブログはどうしようかなーと思っているのですが。


ひとまず、わたしと元彼さんの歴史はここでストップです。



しばらくは、
引っ越しのことや仕事のこと、
日常的なことをぼちぼち更新していこうかと思ってます。



みそと元彼さんカップルが好きだったーという方がもしいらっしゃったら、
本当に今までありがとうございました

こんな形で終わってしまって本当にすみません。




次に本当に好きになれる人が見つかったら。

またみなさん、応援していただけますでしょうか




毎度のことながら長くなってしまってすみません


次の鍵付きの記事は、
次の人、絡みの更新になると思います。
正直それを見ていただいたら、
もうこいつのブログ読みたくない、ってなってしまう人も多々いらっしゃるんじゃないかと思います。


でも、嘘は吐きたくなくて。
批判も色々あるかと思いますが、正直に書きます。


なので一旦は、


購読していただいている皆様、ほんとに大好きです！！
ここまでわたしを支えていただいて、
本当にありがとうございました

このブログを通じて仲良くなれた方々も、本当に大好きです。
このブログを書いていてよかった。

元彼さんと幸せに過ごせたのは皆様のおかげです。
心からお礼申し上げます。





そして本音です。
できれば、次記事でわたしの汚い部分を見ていただいた後も、
できれば、できれば引き続き見守っていただけたら本当に嬉しいです 



鍵に関しては、
購読していただいている方に分かるように次記事の更新をしたいと思います。



ここまでは一気に書いたんですが、
(３時間カカッタヨ！みその脳味噌の回転の遅さと文章力のなさ、涙目…)

次記事はまだ文章作ってないのでまたですみませんがもう少しお待ちください



それでは一旦これにて。
本当にみなさんありがとうございました

前回からの続きです。
とうとう迎えた９月末。



金:わたしがオールで不在
土:彼氏さんが大阪で結婚式
日:そのまま大阪で男女でUSJへ
月:みそ、友達が彼氏に振られ心配で泊まりに行く
火:記念日でしたが彼氏さんが帰って来る前にみそ爆睡


こんな感じで、肝心の男女USJ付近、
一緒に住んでるのに全く顔を合わせない日々が続きました。



そして水曜日の朝。
みそはやってはいけないことをやってしまいます。


最近ぎこちなくなってしまった不安、
USJで何があったんだろうという不安、
いろんな気持ちが混ざって、

彼氏さんがシャワーを浴びている間に、
iPhoneを見てしまいました。



そしたらば。



おそらくUSJに一緒に行ったと思われる子とのLINEの履歴が残っていて。


どうやら地元が一緒の子のようで、
向こうは東京ではないようなのですが、



「なんでこんなに遠いんだろう〜早く会いたい」
「俺も会いたい」
「今飲んでる〜ふにゃふにゃ」
「持ち帰りされるなよ笑」
「○○(彼氏さん)にお持ち帰りされたい」
「いつでもお持ち帰りしちゃる」



浮気している、と確信が持てる内容ではなかったですが、
彼氏さんの気持ちがわたしから離れてしまっていることは、
火を見るより明らかでした。


彼氏さんには何も言えないまま、
心臓がばくばくした状態で会社へ。




そしたら、
嫌なことって重なるんですよね。




11時頃、祖父が息を引き取ったと病院からわたしに連絡がありました。




たまたま祖母も母も電話に出なかったとのことで。

ずっと入院中で覚悟をしていたとは言え、
まさか直接わたしに連絡があるとも思わず、
祖母と母に電話をするも出ず。

パニックになったわたしは、震える手で彼氏さんに電話をかけました。


朝のこととか頭から全て抜けていて、
何も考えられない頭で無意識に頼ってしまった感じでした。


まぁ仕事中だから当然なんですが、
電話には出なくって。


「おじいちゃん死んじゃった…」


とLINEを送ったところ、




「マジ？」



と一言だけ返ってきました。



こんな時に嘘つかないよ

そう返したら、

俺だってなんて言ったらいいか分からん

とのこと。



で、段々冷静になってきました。

ああそっか、この人もうわたしのこと好きじゃないんだっけ。
それにしたって、３年半一緒にいた人の家族が亡くなって、
もう少し反応とか気を使えなかったのかい？？？


この時、わたしの心も完全に彼氏さんから離れました。


こんなことしてる場合じゃない、
とりあえず病院に向かいました。


その後は家族とも合流できて、
無事葬儀を終えることができました。


ですが、その間も心配の言葉があるわけでは決してありませんでした。



そして土曜日の夜まで実家に泊まり、
10日ぶりに彼氏さんと顔を合わせて、



別れ話をしました。




その時は至って冷静で、
お互いにびっくりするくらいあっさりしてました。



私「彼氏さんの気持ちはわたしから離れてしまっていると思う。わたしの気持ちも彼氏さんから離れてる。今回おじいちゃんが亡くなった時の彼氏さんの反応、いくら気持ちが離れてしまってるとは言え、すごくショックだった」


彼「気持ちが離れてるのは確かやな。おじいちゃんのことは、正直俺も近親が亡くなったことがなかったからなんて言ったらいいかわからなかった」


私「それにしたって、大丈夫？の一言くらい言えるでしょう…？でもどちらにせよ、気持ちが離れてしまったなら、…別れよっか」



彼「…そうやな、それがいいと思う」




そうして、わたしたちは別れることになりました。




後は、
わたしは今月中に家を出ようと思う、
とか、家賃の話、家具をどうするか、ハムスターはどちらが引き取るか、
そんな事務的な話をして、


しばらくはベッドに一緒に寝るということで、わたしが先に寝ました。




すると、30分程して彼氏さんがベッドに入ってきて、


「別れるってことがこんなに辛いと思わなかった。こんなに寂しくなるようなことを、今まで俺はみそに何度も言ってたんやな」

「傍にいてくれることが当たり前になってた」

「今までごめん」


そう言って抱きしめてきました。



でも、もう遅いんです。

なんで５月にそれに気付いてくれなかったのか。
今思えば、あの時からわたしの気持ちも少しずつ離れてきてしまっていた。
もうわたしも、戻れないところまで来てしまった。



その日は、泣きながら、
くっついたまま寝ました。
もう恋人ではない状態で。



そして翌日。



わたしは仕事をしながらずっと後悔に苛まれてました。

このまま別れていいのかと。

結構勢いで、
別れますか、じゃあ別れましょうってなったので。



それは向こうも一緒だったようで、
その日の夜、彼と話をしました。



私「このまま別れていいのかな、今回のことも、長い目で見たら乗り越えるべき壁なのかな」


彼「俺は改めて考えて、みそのことがやっぱり好きだと思った。だからもしこのまま別れても、もう一度俺から告白するつもりだった」


そんなことを言ってくれて。


わたしも素直に嬉しくて。
やっぱりわたしもこの人のことが好きなのかもしれない、
一緒にいればやっぱり幸せだし。
嫌いになったわけではない。



その時はもうほぼヨリを戻すって結論になりそうなくらい、
久々にいろんな話をして、
またくっついて寝ました。



一応別れている状態で。
別れてるんだからちゅーはだめだからね！
なんて冗談が飛び交ったりもして。



ヨリを戻すかよく考えるから、
もう少し時間をちょうだい、と伝えました。



そしてわたしも翌日以降、
脳味噌擦り切れるくらい考えました。



やっぱり、３年半ものすごく楽しかったんですよね。

一緒にいて楽だったし、
こんなに落ち着くのは彼しかいないと思っていたし、
ご両親とも仲良くさせていただいて、
わたしがもう一年くらい頑張っていたらゴールインしてたかもしれない。

このブログを読み返して、楽しかった思い出を反芻したりしました。


勢いで別れようとしてるのかな、
この壁も二人ならなんとか乗り越えられるのかな。


そう思って、色々考えを巡らせていた翌日。


彼より早く目が覚めたわたしは、
彼のiPhoneの画面にびっくりするものを見てしまいます。



すみませんまたもや長くなったのでここで区切ります！笑