急速平行落下

ゆっくりと時間も物事も沈んでいくこの時間が好きです。この世でわたしはひとりぼっちじゃないかと錯覚して、勝手に感傷的な気分になるのも悪くはないと近頃思います。白んでいく空はどこまでも続いていくような気がする、というのは嘘かもしれないです。もしかしたらあと二キロ先でとつじょ分断されていて、皆ちょうど分断している境目にいないから、空は遠くのあの人の上でも同じだと信じているのかもしれない。
そんなくだらないことを考えつくこの時間は少なくともこんなくだらないものを書くための時間ではないことくらい、私自身も自覚しております。











触れてそうで触れていなかった学校の話をしましょう。

悩んだ結果、今年も詩歌を勉強することにしました。小説も書きたいのに最近は「このネタいいかもしれない」と思って終わることが多いです。思いついた勢いで書かないことが最大の失敗だとわかっているのですが、なかなか難しいです。元々飽き性な上に日本語が下手くそなので、なかなか上手く言葉が出てこないことも多くて自分に呆れています。それなのにボキャブラリーあるね、と勘違いしてくれる人が周りにはちらほらいるので相変わらず誤魔化すことは得意なんだなと実感している今日この頃です。

去年度散々「どうして先生のゼミは来年度開講しないのか。私は先生と一緒に勉強したいし詩歌をやりたいから開講してください」と駄々を捏ね続けた結果、先生が教務課と掛け合ってわざわざ開講してくださったらしいので期待に添えるように頑張りたいです。


一方で短歌の勉強を始めました。今までそれとなく書いたことはあれどもきちんと誰かに添削してもらったことなどがなかったので、今年から思い切ってやることにしました。ビギナーズラックで書いた短歌が先生の目に止まって「君は本当に初めて書いたのかい」「は、はい…」なんて会話が出来たのもいい思い出です。口が悪いのに加えて思ったことをすぐに言ってしまうので、何年も書いてきているらしい先輩などにも「個人的主観ですがこれは違うと思います」みたいなことを言ってしまち い、後から後悔することも増えました。でも間違ったことを言っている訳ではないのでそのまま堂々と発言して生きて行きたいと思っています。後悔するくらいなら言わなきゃいいのにな。












■嫌いなものを好きになるより 好きなものを嫌いになる方が、うんと難しいですよね。 05/26 03:21


どっちも同じくらい難しいのですが、ベクトルが違うので比べたいけど比べちゃいけない類のものじゃないかと最近思います。

好きなものを嫌いになるには一回行為を持たなきゃいけないじゃないですか。好きから嫌いになるのはどっちにしろ相手に興味があるんです。相手をちゃんと見ているから嫌いになれたり好きになれたりするんです。どこかが心に引っかかるほど惹かれる何かがあるってことなのではないでしょうか。



無理やり嫌いになっても、きっといつか反動で好きになってしまうんじゃないかと思って怯えています。出来るならそんな努力したくないけど人生何があるか分かりませんもの。

繰り返しの言葉になりますが、好きの対極は無関心で、嫌いの対極は好きだと思います。










きっとこんな時間に目が覚めたのは今は禁酒中で少し色々なことに神経質になっているからだと思います。

ゆっくりと溶け込んできた生活音できっと世界も起き始めるのでしょう。反比例するかのようにやってきた眠気に乗せて、おやすみなさい。

唐突な話をします。

くじ運ってあるじゃないですか。私の家族って何故か皆凄く引き当てる力を持っているようで、よく懸賞とか福引とか当たるんです。反対に私は全くそういうものに当たることは無く、代わりに進路方面では大当たりを引くことが多いです。今までの人生経験上、なんだかんだ苦労とか努力とかも必要なのですが、最終的にどうにか第一志望のところにポンと入れたりするような感覚が私のなかにあります。まあその分代償はあるんですけどね。











友達に戻ろう宣言をされました。

一定以上の部分から急に元の場所へ再構築し直すことはとても困難なことです。何もなかったことには出来ないのに、きっとこのままゆっくりと始まりに戻って無に還るんだろうなあと思うととても寂しいことです。

少なくとも電車の中で無意識のうちに大号泣してしまい、目の前に座っていたおじさんに心配されて席を譲ってもらう経験はもう二度と出来ないでしょう。人って本当に悲しいと無表情のままポロポロ涙が出てくるものなのね。あれはドラマの中だけだと正直思っていました。美人なあの子が泣けばきっと素敵な雰囲気になるのに、どうして私はこんなにも涙が似合わなくて不細工なんだろうと思うと更に虚しくて泣けました。

今はもう元気です。
ご心配なく。













前回の結びに少しだけ書きましたが、「見た目と違う、何かがダメ」とよく言われるタイプの人間です。

見た目は陽気そうな派手めの子なのに……とも評されますが、人間見た目なんていくらでも取り繕うとすればどうにでも誤魔化せます。中身も時折誤魔化しますが。


人を大きく形成しているものは性格なのでしょう。いつの間にか生きやすいようにしていった結果、どうやらどこかが歪んでいったようです。それはここで書くことでもないし、これから先誰かに話しても理解される部分ではないから省略します。ただ自分の考えが世間一般からずれていること、それはその他大勢からしたら間違いされていることを認識できていることが唯一の救いです。それがわからなかったら人として終わっているんですけど。
宙ぶらりんの世界と私を結んでいるのは恐らく人と書くことで、それを失ったら本当の終わりなんだろうなあ、なんて夢を昨日くらいにみた気がします。嘘だけど。






「ねえねえ」
「何？」
「いつから好きだったの、私のこと」
「教えない」
「嫌だ教えてよ」
「好きって何かから定義付けしないと……」
「好きは好きでしょ、今の気持ちは愛ではないのか」






誰かを先に好きになることはあれど、他の誰かに自分より先に好意を抱いてもらったことなんて一度もない。恋をして努力して実らせることはあれど、誰かに想いを告げられることなんて一生ないと思っていた。

占いではモテ期来ないし恋愛運は最低で、酒ばっかり飲む大食漢で気持ちも上手く表情に出せない。

そんな私をずっと好きだと言ったあの人はきっと私以上に変わり者。















世界平和は願えないし相変わらず宙ぶらりんのままフラフラしている。
そんな日常が少しだけ楽しくなってきたのはきっとたくさん好きって言ってもらっているからでしょうか。





おやすみなさい、素敵な夢を。
明日もあなたの幸せを願って。

「君っていう人はさ、どうしてこうも歪んでしまっているんだろうねぇ」

近況をバイト先の喫煙所で話しているとため息まじりに先輩に言われた。



「何というか、間が悪い女だよね」
「間が悪いというか男運がないんだと思います。優しくされるの慣れてないし」
「活字で読む分にはいい言葉なのに君が言うと現実味が増して辛いね」
「幸せになりたいですよー」
「恋に恋している間は無理だから諦めなさい」









片道二時間かけて学校に行く。
電車は少し苦手で、いつも乗り越してしまわないか不安になってしまう。実際は始発から終電までなのでかなり寝てても大丈夫なのだけど、何となく自分だけ置いてけぼりにされて世界からひっそりと消えていくんじゃないかと思うとそわそわして眠れなくなる。

角の席を取れた時だけ基本的に眠るのだけど、気付いたら知らないサラリーマンの肩に少し寄りかかって寝ていた。慌てて体を起こすと、少し不愉快そうな顔をしながら忙しそうに電車から降りていってしまった。
申し訳なさでいっぱいになったけどそんな日もあるのかな。






「君にはデカタンスの精神がある。酒は好きかい？」
「好きですね。ビールを一気に飲むのが幸せです」
「そうか。君はきっと何処かで孤独で辛い体験をしたのだろうね。そうでないといけないし、君の作品の良さはそこにある」


別に私の悲しみなんか世の中に比べたら酷くちっぽけで、本当に救われなきゃいけない人はもっとたくさんいると思う。
それでも、こうして誰かに肯定してもらえるから今日も何とか生きていけるのだと思う。









「アルコール濃度40％恋に恋した私を殺せ」

私は私のことをあまり好きではないしけど世の中で一番愛して信頼していると思う。自己愛、というよりも本能的な話。

「口を開くと見た目とは違う」「モテても本人が気付いていない」「何というかあと少しなのにそれが圧倒的に足りない」など、二十数年生きてきた中で散々言われてきたのですが、先日初めて告白というものをされましたというのはまた別の話。