こんばんはー。
今日は最近のことをぽろぽろ書きます。



話題:ひとりごと




えーと。

とりあえずほぼ職場と家の往復な日々であるのは変わらずなのですが←


仕事で施術のたびに常々感じているプレッシャーやら恐怖心やらが沸々と出てきていて。
そんなストレス感じ気味な日常を送る中、一昨日、寝る前にずっと読んでいた本を久しぶりに開いたら、過去の恋愛を思い出すような場面があって、夜中に文字通りボロボロ泣きました。


本当に、あんなに泣いたのは去年の夏の失恋以来じゃないでしょうか。笑

仕事のこともそう、プライベートのこともそう、
本の内容をきっかけに、自分のコンプレックスや存在意義を考えてしまって爆発しました。



昔から自分という人間にどことなく後ろめたさを感じていて、「自分なんか」なんて自己卑下しては悲しくなって泣いたりすることがよくあって。
近年はそんなんを考えていなかったのですが、きっといろんな不安を溜め込んでいたのでしょうね。





散々泣いたので泣き疲れして寝た(←)次の日、兄さんと遊ぶ日だったのですが一緒に口コミで評判らしい占いに行ってきました。

占いに興味があったので前々から予約していたのです。


早速みてもらったら、いろいろ当てられました。



・頑固
・向上心がある
・人間関係に恵まれている
・些細なことでも幸せを感じられる



そして、過去に大きな痛手を負う恋愛をしたというのも言われました。
(私自身はそこまで大それた失恋とは思っていませんでしたが、もうすぐ1年が経とうとしている今でも考えてしまうということは結構な痛手を負った恋愛だったんだなと思います。)


ただ、今の仕事はしんどいけど向いてる、私は人にパワーを与えられる人間と言ってもらえて、少し元気が出ました。


こんな自分のことを必要とは言わずとも、私の言動や行動によってささやかながらでも誰かを励ましたり元気を与えられるのかもしれない。



特別可愛くもなければ賢くもないし気を回すこともできないことを自覚していて、それでも周りなんて気にせずに好きなことさえ貫ければそれでいいやって図太くも生きられなくて、

全てにおいて中途半端な自分のことを自分が認められないからこそ、誰かにはどうか私のことを認めてほしい、必要としていてほしいという気持ちが強くありました。(自分のこと好きじゃないのに他人には好かれたいって随分と勝手なことは重々承知なのですが)



今でもそんなことを考えたりはしますが、占い師さんにみてもらって、ほんのわずかでも誰かを幸せにできるのならそれでいいかもしれないと思いました。


占いで言われた通り、自分自身が小さな幸せを感じられるハッピー野郎(兄さん命名)だから、周りがどう思うにせよ自分がされて喜べることをしていこうと。

「◯◯してあげてる自分〜♪」という自己陶酔は嫌いなのですが、余計なお世話にならない程度に人に元気を与えていける自分になって、自分のことをすきになれたらと思ったのでした。



あと私はやりたいことや人に伝えたいことを書くことでそれを行動に移せたり上手に伝えられるようです。
そんなわけでこのブログもできる限りいろいろ書いていこうと思います。←

かといって「ブログで皆さんに元気を与えるぞ!フンッ!」というそこまでの気合はないので、今まで通りのびのびと更新していきます。笑






はい。



そういえば今日、ついに兄さんのラインをブロックすることにしました。

ここまで長かった…笑


どうしても最近のことにけじめをつけたかったのと、今まで本当に沢山頼ってきたからこそ、彼との繋がりがある限り私はまた変な期待をしてしまうのではと思いまして。

とても周りに気を遣う人だけど傷つきやすい繊細さがある、と兄さんも占いで言われていましたし、私自身さっそく人にされたら嫌なことをしてしまうことに(←)少し葛藤がありました。


が、おそらく彼が近くにいれば私は次の恋愛が更に遠のくように思えて、自分に鞭を打つことに決めました。私の成長を願ってくれているであろう兄さんも分かってくれるはず。
そして、きっといろんな人との交流が深い彼には私との関わりが1つなくなったくらいでは大したことはないのかもしれません。と言ってて自分で悲しくなりますが。笑




また私が本当に前に進むことができたら、いつか連絡しようと思います。
それまでは自分でがんばります。



そんな感じです。


明日は朝早いのでこの時間に起きてること自体がヤバイのですが(←)がんばります。