頭の整理




同じようなことばかり書いてるけどいま頭で考えたことをまとめてみることにします。




話題:幸せとは。



最近、兄さんのことばかりブログに書いているのは休日に兄さんと遊ぶことが多くなったから。

なんやかんやで趣味も波長も合うし兄さんと会うのも楽しみにしていて。

でもこの近日で、関係性が少し変わってきていて。



職場の先輩と恋愛の話になったとき、ふと男友達としての兄さんのことを思い起こしてみて、「ああ、私は何をやっているんだろう」と思いました。


そもそも私の寂しさと彼の心情の変化が重なったのがきっかけで、利害関係でしかないのだけれど、それは変わらないけれど。


離れなきゃ、なんて思いながらぬるま湯に浸かりながらのんびりしていた私がいました。



その人、と思って気づいたら少しずつ、じわじわとその人中心になってしまうのが私の悪い癖だったりします。

お休みの日のことを考えるにもその人との予定のこと、前に遊んだこと、夜もその人のことを考えたり。




結局はそんな自分が変えられない限り、また同じになってしまうのではないのか。


また、自分が彼中心になっていざいなくなった時に何もなくなって寂しくなって…というループ。

今ある寂しさをその場しのぎのように埋める。
それでもいいやって思ってました。また明日になったら思うかもしれません。


でも同じ悲しさや痛みを味わうのは辛いなと思いました。


どれだけ相手を想ったとしても私のこの癖が直らない限りはまた傷つくだけなのではないかと。


先月あたりは寂しさがピークになって、このままではマズイと街コンに参加したりもしましたが。

そんな躍起になって手に入れても同じになるんだろうな。



と、思って恋愛に固執するのはやめたいと思いました。


もっともっと素晴らしいことは世の中にたくさんあるし、とにかく本を読んでいろんなことを学びたい。

人の顔色や自分の容姿、最近本当に気になってきて嫌になることもあるけれども、その今の自分が見てる小さな世界で様々なことを判別して潰れてしまうのはなんだか勿体無い気がしてきました。



とはいえ、きっとそんなことを言っていたら婚期逃すし(←)、たまには街コンとかへも行きたくなった時に行ってみようと思います。

良い出会いがあればラッキー程度で。



兄さんとは明日会いますが、この夏は明日で最後かもしれません。
おそらく来月の私のお誕生日にまた連絡をくれそうですが、彼とも普通の友達に戻るには私の中で時間が必要になりそうです。






そんなわけで、明日こそは遅刻しないようにせなマズイ。



鬱々している。




こんばんはー。

怒濤?の4連勤が終わり、明日はお休みです。




話題:寂しい




最近の夢は仕事か元彼かが出てきます。どんなけ追い詰められてるのだ。



仕事…は、最近、自分の腕に自信が持てなくなりました。
というのは前から不安ではあったものの、指名は入るようになったから下手くそながらもイケてないことはないと思ってました。


でも、ある日トラブルがあって。
クレームではないけど要は私の技術が気に入らんと。
というか下手くそだと。

分かってた。だからこそその前日だって練習したりしてた。


お客さんとの相性もあるしいろいろあるのだけど、なんだかんだでショックでした。


店長に練習させていただいたり、そんな中で施術にも入らないといけなかったり。

不安でやっていくうちに、他のコースでも怖くなったりして。


長時間やと私が入ってごめんなさいってなったり。



昨日も今日もバタバタで、お客さんの顔色を過度に気にしては内心かなり落ち込んだり。(笑)





そんなんでもふと兄さんのことを思い出してみたり。

好きじゃない、のだけど、大切な存在。


でも夢で出てくるのは元彼で。
何故かいつも直接は会ってないのに存在が出てきます。
びっくりしたのは「やり直そう」みたいなラインがきてちょっと喜んでた夢。(笑)

私はバカなのか。




兄さんは兄さんで、そろそろ離れないといけない。

私に彼氏ができるまで、と言ってたけど、このままではいつまでもできそうにない。

や、できないこと自体は悪いことではないのですが、いかんせん面倒くさがりの私は今年の夏ほとんど兄さんとばっかり遊んでいるのです。元彼のときもそんなんだった(笑)


基本遊びのお誘いは自分からそこまでしないので気付いたらぼっちな休日が多いです。
ぼっちに飽きてきた頃に動こうとするのですが、お金とか労力とか考えると、ねぇ。






とりあえずこの4連勤が本当に疲れて。
昨日なんて休憩入るのも遅かったしトラウマ並みのコースだしで叫びたくなりました。←


兄さんからもラインが途絶えたり。っていつの間にこんなに執着してるのだろうか。



というわけでおそらく疲労からきている虚無感と寂しさでゾワゾワしています。

寂しい気持ちってどうしたらなくなるのでしょう。
誰かと話したくなるけどなんだか面倒だったり。
頼りの友人たちには頼りすぎて。←





久しぶりに泣きたいな。





美容と女子力




今日は自分にしてはたくさん買い物しました。




話題:購入品



まず右上。アクセーヌのスーパーサンシールドEX!
こちらの日焼け止めは去年から狙っていたのです。
最近の肌荒れは夜更かしと日焼けと保湿不足のせいと考えて。
口コミいいので期待しています。

斜め下の保湿クリームは冬からお世話になっている代物。コスパはあまりよくないのだけどこれから変えるのが怖い。


スーパーサンシールドの下はオーデコロン。
最近の自分の汗臭さは尋常じゃないのでお上品で爽やかな石鹸の香りを。
こういう香水系ってどんな香りが自分に合うのかわからないのと、なんだかトイレの芳香剤の香りと間違えられそうでいつも買うのが怖かったりします。
とはいえ女子力を求めて買ってしまうのですが、これは男性に使えそうな気もする。


上真ん中のグロス。買うつもりはなかったけれど前に見かけて気になっていたのと、こんな淡いコーラルのグロスは持ってなかったため。でもなんだかいい感じそう。
グロスはスリーがお気に入りなのですが、これがダメならスリー買おう。良かったら別の色味も買うかもです。


最後、上左はモーガンズのヘアオイル。
ヘアケア用品は色々悩みましたが、シャンプーはモーガンズを使用しているため偶然こちらを見つけて揃えようと思いました。
安定のモーガンズ。期待。






そんなわけで買い物でした。
お肌、本当今のうちにしっかりせねば…




荒れ気味




なんだか女々しい。




話題:どうしよう。




前に書いたのかどうかも覚えていないけれど、

夏を前に別れた元カレ。


2回ほど私からなんの変哲も無いラインを送ったら普通に返ってきたりしていましたが、なんだか日が過ぎれば過ぎるほど暗い気持ちになってきて。

友達になれたらーなんて思ってましたがそんなんでするっとなれるほどまだ心を昇華できていなかったようです。

なんだかもう、彼にまつわる全ての記憶、存在自体を消したくなって、結局はラインの連絡先も消してしまいました。

ブロックはしていないから彼から私へ連絡を取ろうと思えば取れるけど、きっともうこないでしょう。




なんだろうな。


もはや幻だったかのように徐々に薄れてはいるけれど。

そういえば先日は記念日だったなぁとかぼんやり思い出したり。相当闇深い。



どうしようもない。きっと次の恋をするまではこの重々しい気持ちを抱えたままで、忘れられないのでしょうね。


だからこそ早く次へ行きたいのだけど、そう簡単には見つからないですよね。(笑)






そんな時にいつもタイミングよく現れる人。


かねてよりこのブログに出てきていた兄さんは、なんだか今は友達から少し進んだ仲になりつつあります。


セフレでは決してないですが。
(そこは公言しておかねば。)

ここ最近で彼の中で私に対する意識?が少し変わったようで。
私もそれにすがってしまっているという。



兄さんといる時間はとても心地良い。

趣味も合うし真面目な話もバカみたいな話もできる。
優しいし落ち着いてて本当にいざという時頼れるしタイミング良いしいっつも褒めてくれるし、こんな人が彼氏なら最高だなと思う。


ただ昔と違うのは、それが兄さん本人ではなく、兄さんに"似てる人"ということ。



彼には彼女がいるから、昔と同じ過ちを犯したくないからという理由をつけてセーブをかけていることは認めます。が、それでも絶対に兄さんは恋愛対象にしたくなくて。

友達、なのだけど今の私にとってはとても大切な存在。なような。

付き合うならこんな人がいいというあくまでも理想に過ぎない。



そんな兄さん、ずっと恋愛相談はしていて、「私にはしばらくは彼氏ができないかもしれない。」と言ったら、「じゃあ彼氏ができるまで俺と遊んだらいいよ」なんて言ってくれています。


甘いなぁ。





でも、いつまでも兄さんに頼るわけにはいかないしどうにかしなきゃとは思っています。


いっそのことそんな曖昧に関係を築ける存在を増やしていこうか。
なんてバカなことも思ったりしますが、結局は兄さんだって彼女さんの元へいく人だし他の人もきっと同じだから、なんだかんだで少し心の隙間を埋められたとしても、絶対的事実私は孤独なんだなと。彼氏がいるからといって孤独ではないとも言い切れないけど。




本当はそんな恋愛のようなものにうつつを抜かすこと自体が低レベルなのかもと思っています。

ただそんなことを考えているくらいに私はなんだか寂しいみたいです。仕事がんばれよ。趣味に勤しめよ。そんなんたくさん考えているけれど。


ただ友達は「そんな気持ちだって素直に自分で受け入れてもいいんじゃないか」と言ってくれたので、もう少しだけこの闇みたいな思考に浸ろうと思います。



はい。





最近は仕事が忙しい中ですが、恋愛面では恋活アプリで知り合った人と会ってみたりもしたり。
いい人だったけどやっぱりちょっと違うなとか。
そんな私が偉そうに言えることではないですが。


この夏はもやもやを抱えたまま過ぎるのか、それとも何かが変わるのか。


どうなるんでしょうな。






この5年間の話





ケータイを変えて昔のことをふと思い出したので、ここ5年を遡ろうとなんとなく思い立ちました。

年齢がバレるので(←)、あまりそこは触れずにいこうと思います。





さて、5年前。


は、東京にいました。
将来よりも今だけを必死にみてたなぁと思います。体調崩したり友達に助けられたり。
青春らしい青春も送って、廃人生活を味わって、そんな1年でした。




4年前。


東京から戻ってきて、本当にどん底のようなニート生活を2ヶ月たっぷり味わったのちにアルバイト。
1ヶ月程度で辞めることを視野に入れてましたが、まさか本当に3年以上も続くと思いませんでした。今思えば優しすぎる職場でした。でも初めて知ることが多すぎて、とにかくついていくのに必死な1年でした。




3年前。


バイトに慣れてきた頃、羽目を外したくなった夏。←
兄さんと出会いました。この人こそ関係がそんなに続くと思いませんでした。第一印象はV系のイキリ(ひどい)。
それから兄さんを通じて沢山の人と話して、コミュ力が少し鍛えられて。お酒でも羽目を外したり。様々なことが若かった。




2年前。


付き合って2ヶ月くらいで別れた彼氏もいたけども、秋くらいに社会人サークルに入ろうと思い立つ。
兄さん達と遊んでいた時のコミュ力を発揮しながら、あまりの心地よさにピーク時は毎週サークルの人達と遊んでた気がします。そこでまた沢山の人と話して社会人というのを知りました。




1年前。


元彼・コニーと出会う。去年はコニーの存在が大きかったと思います。彼のおかげで恋人というのを初めてちゃんと知りました。
それから仕事でも進展があったのはこの年。友達のひと声が私の進路を動かしたのだから、それもまた思いきったすごい話です。学校でも沢山の人と出会い話し、しんどいことも楽しいことも、夢を持って学ぶというのを人生で初めて経験しました。







はい。


そして今はコニーと別れ新しい仕事に邁進していて。

東京の友達は一番の仲良しに、学校の人達ともたまにご飯へ行ったり、兄さんは立派な私の相談相手です。←



人生何が起こるか分かりませんなという話です。


今でも不安は沢山で、悩んでいることも数えきれないほどありますが。
これからも多くの人達と出会ったり新しい場所に飛び込んでみたり、今いる場所でも沢山のことを見て学んでいけたらと思います。



こんな真面目に締めたいわけじゃなかったのだけどな。


明日は朝番。つらい。
とりあえずがんばります。




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