大好きよリリカルリリカルリリカル




政府からお寿司券もらう前にお寿司屋さんに行ってしまった。いや冗談だけど

とってもお久しぶりな人ととってもお久しぶりに2人でお寿司屋さん行って色々お話してました

別れが名残惜しすぎてじゃんけんして家の前まで付いてっちゃったし、家の前で一時間くらい?分からないけど強風に煽られながら話してた。こんなに毎回別れ際に綺麗に別れられない人ほかに居ないからわらってしまう。ついつい名残惜しくて甘えてしまいますなあ

色々気になっていたことも聞けて安心したし、何より人と会うことの大切さを改めて実感しました。大切な人達の顔を見て声を聞けることの尊さよ

彼女からお借りしていたプランCのおかげでドン底から這い上がれたし、そういう意味でも本当に感謝が尽きません。名前に込められた意味も聞けてほええ〜好き!って思った。ありがとうCoccoさま

Coccoを好きになった当初はやはり恋愛関係で響くものが大きかったけど、よくパパママのワードが出てくるのがまた心を掴まれる理由なのかもしれないと、なんとなく思った。役者やってた時、家族に関する物語や役の時はしぬほど聴いてたしね。個人的にも、私の家族に対する想いをここまで歌い上げてくれる人って滅多に居ないから

恋愛事情というワードが出た時、私のこれは恋愛感情なのか何なのかふと疑問が起こった

いやまあ結婚したいくらいには大好きなんだけど、なんていうのか、別に付き合いたい訳じゃないよなあとか。セックスしたい訳でもない。別に一番になりたい訳でもない。ただただ、彼女の夢や幸せを掴めるよう、近くから遠くから支えたい。その笑顔を曇らせる一切を振り払いたい。そんな感じ

てかチケット手渡しなのか。完全に会わないで帰るつもりでいたからヒョエって感じだ。すぐに顔とか態度に出ちゃうから気をつけないと

うういよいよ来週末かあ....コロナもあるし誰か誘うのも気が引けるし大人しく一人で行くけども。チケ高いし。毎回ブロマイドくれるのですがその度に我が家の祭壇(?)に写真飾っては本人にLINEしてたけど、もう全部しまい込んだし貰ってもなあ....という。イベント自体はかなり期待値高いから楽しみだが

最近あまり食欲がなくて、元々一日一食生活なのですが更に夜もガッツリ食べなくなってきた。けど人と一緒にだとちょっとは食べられるのも分かったから、なるべく人と会う機会を増やしていこうと思いました。基本的に引きこもり体質だから、小さなことから改善していこう。単純に誰かと会うと元気でるしね

あとなんだ、そうや、6月に知り合いの方の結婚式行けることになってしぬほど楽しみ。めちゃくちゃお世話になったし、今でも感謝してるし、直接お祝いに行けるのが本当に嬉しい。当日晴れるとよいなあ。彼女の名前にもちなんで。澄み渡るような青空を期待しちゃう

明日は本当は知り合いの舞台見に行く予定がコロナの関係で延期になっちゃったの切ない。苦渋の決断だと思う。英断だと思う。延期だから絶対に見に行くよ

今週末は外出自粛ムード満載だから大人しく引きこもるぞい!でもカラオケ行きたくなったから一瞬だけでも行きたいディレンマ

先週末から



嬉しいことが続いていてしあわせだ

私ってやつぁ本当に友達少ないし仲良くなれてもその関係を維持するのが壊滅的にヘタクソで自分は一体なんなんだとよく思っているけど

そんな扱いづらい私と繋がりを持っていてくれる人達にどれだけ感謝すれば足りるのだろう

人は1人じゃ生きていけないってこういうことなんだろうな

全く関係ないですが、Twitterでそこそこ長く使っていた壁打ち垢とサヨナラ削除して完全に彼女との繋がりを消したのですが、別の趣味垢がひょんなことでバレてわらってしまった。「見覚えのあるアイコンが〜」って証拠画像送られてきてわらった。べつに趣味垢だからいいけど私は向こうをフォローはしないし向こうもしてこないでしょう。教えられてなかったからフォローしない方がいいのかな?って考える優しい子だから

難しいですよね。好きな人の壁打ち垢って繋がるべきじゃないかもなって、今までの記憶を掘り起こすと思ってしまう。なにかあった時にすぐ助けに入りやすいけど、なかなかね、しんどいものを見続ける可能性もあるものね

そこで繋がっていることに、すぐに助けられることに安心して依存していたんだなって再認識しました

距離を置くことが相変わらず下手で、それを見つめ直す切っ掛けになったのは良いことかもしれないね。しっかり離れましょう。大丈夫、もう彼女には誰よりも信頼できる人がいる。こないだ初めてお話したけど、本当にいい子だったから。彼女をよろしくお願いします

ここをいつも見守ってくれている人達も、ありがとう、ありがとう

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Coccoの3D聴いてたらなんだかとっても心が救われてやっぱり彼女はすごいなあ好きだなあと思っているここ数日

おかげでかなり冷静になれてきて、考えてしまうし、その度に胸は痛むけど、それでも私はどうしようもなく彼女が愛しくて、これからは気づかれないように応援していけたらいいなと思う

会わなくていい、会えなくていい、言葉も交わさないでいい、もう二人で出掛けることも無くていい。何もくれなくていい。ただ彼女が何かに出る際は偽名ででも応援に駆け付けたいと思うし、全てが彼女個人に還元されるように応援していけたなら。合わす顔なんてもう私には無い。言葉の選択は悪かったかもしれないが、それでも確かに私は彼女へ怒りを覚えてしまった。それは事実で、恥ずべきことで、きっと一生忘れられない。予定を反故にして、振り払ったのも私だ。とてもじゃないが、顔を合わせたら酷い言葉を浴びせてしまいそうだと思った。笑いながら、何処までも傷付けてやりたいと思った。今でもそう思ってしまったことを後悔している。行動に移さなかっただけ良かった。会っていたらと思うとぞっとする

いつもいつも、離れることでしか大切な人を守れないことが悔しい。それが自分の未熟さが原因だから尚のこと。私がそんなことを気にしなければ今まで通り回っていった筈なのに。好きにならなければここまで親しくはなれなかったし、好きにならなければ離れる必要なんて無かったのに。それでも確かに私は過去何度も彼女を支えることができた。それだけは本当に誇りで、例えそれが他の人の功績へとすり変わってしまっても、私だけが覚えていれば、それでいいじゃない

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ここ最近ずっと自分の中で蠢いている気持ち悪いもの、それをどうしたら昇華できるかと考えている、何をしても根本的な解決には至らない、かといって直接的な手段は絶対に取りたくないし、むしろ後悔することも分かっている、結局、時間を置くしかないのかもしれない、絶対にぶつけてはいけない、たった一言でも当事者へ見せてはいけない、何も言わないまま消えてしまえばそれはそれで傷つける事も理解している、けど、どうしても言葉に出来ない、したくない、だってそれは喜ぶべきことなんだ、事実、喜ばしいと素直に思う私もいる、私がしてきた事、私がかけた言葉、それら全てがまるで無かったかのように塗り変わっても。簡単なことで、全く同じ言葉を2人の人間が口にした時、それはより求めている相手が発した方が強烈に記憶に残る。いつでも私の存在はふわふわと頼りない。私は、かなり真面目に、誰かが現れるまでの橋渡しというか、繋ぎという役割を担っているのではないだろうか、そう考えている

そういうことを考えていたら、本当に、一言も残せなくなってしまって、何を書いたらいいのか、分からなくなってしまって、ここで吐き出すしかないけど、具体的な事はあまり書きたくなくて、名前を捨てたい、名前を捨てたいとそんなことばかり考える、でも一生捨てられない、代わりに今までいただいたもの全て、奥へとしまい込んだ、せめて今はそれしか出来ない、手に取るたび、たくさんの記憶が溢れてきて、それごときちんと仕舞わねばならないなと思った、べつにこれは失恋なんかじゃなくて、それ以前の話、ただ私が役割を終えただけの話

だから逆に助けを求める事ももう止めなければと思っている、最も理想的なのは、今までのまま良好な関係を続けること、それが唯一傷つけないやり方、それを出来るほど、自分が大人だったらよかった、でも出来そうにない、だからせめて自分が悪いのだと、向こうに落ち度は無いのだと、実際なんの落ち度もない、私が扱いの差に耐えられなくなった、それだけの話

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薄々わかっていたことだし、こういう時ばかり当たるから、そうだよねって自分に言い聞かせるしかなくて、ほんと、行きたくないなって、思ってしまって、でもそういう訳にもいかない、結局、自分が悪いというか自分に原因があるのだろう。いつか、が今なのだろうか。情けなくて参っちゃう。どこにもいないんだなあ

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