【今日が納期の仕事】
｢二人でやれば一日で余裕で終わる！｣
↓
〜9時〜
事｢｣YouTubeを観る、時々仕事
私｢｣自分のノルマを午前中に終わらす
↓
〜11時〜
事｢飽きた｣ノルマの1/4を終わらせる
私｢ねー｣残っているデータ処理に勤しむ
↓
〜12時〜
事｢お昼だー！｣
私｢わーい｣事務員さんの分以外のデータ処理終わらせる
↓
〜13時〜
事｢これ今日中に終わるかなあ｣YouTubeを観る、時々仕事、ノルマの1/2を終わらせる
私｢大丈夫、大丈夫｣自分の別の仕事に勤しむ
↓
〜15時〜
事｢やばい終わんない！｣携帯をいじる
私｢終わった分だけ書類下さいデータ直すんで｣
↓
17時
事｢やばry｣
私｢残り全部ください｣残り1/3を引き継ぐ
↓
〜17時半〜
事｢○×△□｣社員さんと談笑しつつ私が引き継いだ仕事のデータ処理
私｢｣引き継いだ仕事を全て終わらせる
↓
〜18時〜
事｢定時だー！｣帰る
私｢わーい｣帰る
という本日のハイライト
｢何でそんなに早いんですか！？｣とか訊かれたけど、そりゃ手が止まっていれば仕事は進まないよなあ。当たり前だよなあ
別にね、何も難しい仕事なんて一つもしてないんですよ
ただ集中して取り組めば、誰だってすぐに終わらせられるような簡単な内容なんです
単に量が多くてめんどくさいだけなんです
だから私にだって出来ちゃうんです
比喩でなく10倍働いてんのに給料一緒なのつらいわー
電話だって全部私が出てるし、お客さん来た時は席的に私が一番近いから仕方ないけど手が放せない時以外は全部私が一々席立って応対してるし、業者さんとのメールやら諸々のやり取りも私だし
社員さんも仕事のことで何かあれば私にしか訊かないし
何か仕事お願いされるのは全部私だし
ほんと、簡単な仕事しか任せられないや
あと一ヶ月耐えれば、今の現場から離れられる
しんどいけど、どうにかがんばろう
わざと付けた傷は、きっと完全に消えてくれはしないんだろう
自然に作った傷と比べて、皮膚の再生の仕方に違いがあるからだそうだけど
呪いみたいだな、と思う
あの時、何度も何度も切りつけなきゃ耐えられなかった
生きたかった、だからしにたかったし、死なない為に傷つけた
数ヵ月は経ったけど、まだまだ痕はとても目立つ
これから夏が来るというのに半袖が着れないぜ
腕を見るたびに、一つひとつを全て思い出す
忘れられない。忘れちゃいけない
痕が消えたら、ぜんぶ忘れてしまっていいのかな
持ったままは、ひとりではちと重すぎる
うおお、ねむい
ねむいのだけど、なんだかぐるぐる考えてしまって寝つけぬ
昨日は知り合いの舞台を同居人様と共に観てきました
その前日の夜に、自分達の舞台のDM折り込みで小屋にお邪魔して、ついでにゲネも見させて頂いてたのだが
根本的につまらないのは変わらないのに、ゲネより格段に見れるようになってたから思わず上演後に｢(見れるようになってて)よかったよー！｣と言ってしまった
アンケートにちゃんと色々書こうと思ってたけど、アレすぎて書けなかったよ
向こうのご厚意で招待扱いにしてくれてたからよかったけど、あれは金出して観たくはないな
正直、あれで100分はクソ長いし、飽きたし、ちょっと腹立った
でもあの舞台を踏まえて、自分の芝居や自分の役・演技について見つめ直すきっかけを戴けたので、それはそれでよしとしよう
本番まであと半月だー
こんばんは、モネです
いやはや、あれですね、三寒四温ですね三寒四温
三寒四温という四字熟語こそ知っていたものの、意味まではうすらぼんやりとしか覚えていなかった私
先日、同居人様にしっかりと意味を教えてもらってから、なんだか事あるごとに口にしてしまいます三寒四温
そんな三寒四温だそうな今の時季
こないだの土曜に見事風邪をドン引きしちまいました
ほんと久々に風邪らしい風邪引いたよ
症状がインフル様のそれとだだ被りしてたし予防接種受けてないからマジで終わったかと
土曜の深夜稽古は泣く泣くお休みして
土日は同居人様の看病のもと、まるまる寝休日
昨日は祝日で会社はお休み
土日で熱は完全に下がったので、朝起きてそのまま主宰さんちにお邪魔して朝稽古
午後は、所属している劇団が何やら軽いトラブル発生してたもんで、そちらにも顔出し＆お稽古に参加
そんで稽古後は皆でカラオケパーチー
カラオケでまさかRENTのSeasons of loveを入れる人がいるとはおもわなんだ
そしてあんなに激ウマに歌えるとはおもわなんだ。生ライブかとおもった
歌も勿論好きだし
聴いてたら、物語をどんどん思い出しちゃって
なんだろうね、うまく言えないんだけど
誰かを愛したい、って心から思った
また、心からそう思えた
とびっきり揺さぶられて、うれしくて、かなしくて、泣きそうになって
私が本気で愛した人達を思い出して、しあわせで、喪失感でしにたくなって
愛されたいし愛したいよって叫びたくなった
なんでだったの？って考えたところで、行き着く答えは一つしか無くて
ひとりぼっちじゃないのに、なんで傍に居て欲しかったひとが傍に居ないんだろうってひとりぼっちに思えてしまう
どれもこれも、今まで私がしてきた生き方がその結果を示しているだけなんですよね
良い悪い、というより、ただそういう結果に繋がっただけ
大好きなのに、大嫌いで
いとおしくて堪らないのに、憎らしい
ぜんぶぜんぶ、そんな風に思ってしまう
RENTはなあ、同性愛にもガッツリ触れてるから余計に揺さぶられちまう
ああなんかもっと違うことが言いたいのに、やっぱりうまく言えないや
何十回もの365日を振り返った時に
私からの愛と、私への愛で溢れていたと、胸を張って言えるように生きていきたいね
