決めました!


今月は出費する月。
何といったってバレンタインと
彼の誕生日があるから。

バレンタインもチョコタルト作るって決めたし
誕生日プレゼントは腕時計あげようと決めていて
本人にもどれがいいか、聞いてみたんですが
最終的にはみーちゃんに任せる。と言われたので
両親に相談。
最初DIESELとかセイコーのWIREDとか
他にも色々悩んでいたんですが、
父がパソコンでも調べてくれて
一緒に、これかっこいい!ってなった
セイコーのthe BLUEのAGAW448という腕時計
(画像参照)にしました。

まだ購入していないですが、
彼は青が好きだし見えないベルトの裏も青だし
見えないところのおしゃれで購入を決意。

お給料が入ったら買おうと思います!

喜んでくれたらいいなぁ〜ヾ(●´∇`●)ノ

話題:プレゼント

君はどう返すのだろう?


彼のタイムライン。
昨日は彼のお友達が結婚式だったから
その事について書いてあって
そのタイムラインのコメントに
彼に対して
○○(彼の名前)の結婚のご予定は?
って書き込みしてる人が居て、
彼はなんて書くんだろう?って
ちょっと気になってます。

まあ、私が見てるのは分かっていると思うので
そんな期待させる様な事は書かないと思います。

でもどこまで考えてくれてるのか気になる…。

ただ…同棲が先だと思うけど私にはお金が無い。
8万の給料で貯金はやはり厳しいものがある。
食べ物とか何も余計なもの買わないでいたら、
それもそれで空腹でストレスだし…
仕事はまだ増やせないし…

1ヶ月生活するのはかつかつで正直、きつい。

働いてるっていうことが出来てるだけ
まだいいんでしょうが…

今最近病み期もピークだし
あとは這い上がれればいいんだけどな。

話題:恋人との将来

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やっぱり安定剤は君だけ


笑顔で居ることもなにもかも疲れて
彼にさえ会うのが億劫だったのですが…
昨日は会ってきました。

数日前から電話での彼の対応が
素っ気なく感じていたので
我慢して笑顔でいなきゃ、とか
寧ろ負担になるなら
今日(昨日)会うのやめた方がいいのか、とか
色々考えていて、
母も私が筋注してるのもあって
無理に行かなくてもいいと思う。
そう言われていたのですが…会いに行きました。

会った時にはいつも通りの彼で
私は私で無理したところもあったので
言いづらかったけど
笑顔で居ることも疲れた。と
素直な気持ちを話しました。

でも彼は私に全力で笑わせる。って言ってきて
早々に自然に笑う事が出来ました。

私が色々話しやすい雰囲気を彼は作ってくれたから
正直、LINEとか文章を書くのも億劫だったし
疲れていて申し訳ないと思っていたけど
頻繁に電話かけてしまっていた。と
謝ることも出来ました。

彼は気にしていなくて、
寧ろ素っ気ない態度でごめんね。と
お互いの気持ちを話し合うことが出来たのかな?
そう思います。


食欲もなかったけど
彼と一緒にお寿司食べに行って
意外にも食べれる事も出来たし
私の状態もあったので
私の家でゆっくりしました。

でも、家に着いてからまたフラッシュバック。
彼に力込めて抱きついて、
彼も力強く抱き締めてくれました。
多分察してくれたんだと思います。

そして、落ち着いてから
彼と一緒に改めて解離性障害の事を理解し合って
彼はお休みタイム。
私が寝てるだろうな、って思って
大好きだよ。ってキスすると
彼はココ最近特に呼び捨てで呼ばないのに
愛してるよみう。って。
微笑みながらまた抱き締めてくれて
涙がポロポロと溢れました。

私はこの人の隣に居てもいいんだ。
必要としてくれているんだ。って思ったら
涙が止まらなくて…
本当に嬉しかったです。

過去はもう変えられなくて
思い出す度苦しくて辛くなるし
彼の存在すらも
恋人という感覚もなくなる時もあるけど
それでも彼の存在はやっぱり大きくて
心から愛してる人は彼だけなんだと思いました。

同じ人間だから
お互いの感情の波はあって当たり前で
その度にすぐに不安に襲われるけど
これからも彼と一緒に居たい。

そう願う昨日でした。

明日も時間作ってくれたので
今日のお仕事も後半、頑張ります。

昨日ちゃんと言えなかったけど
愛してるよ。彼くん。

話題:安心

解決したのか、どうなのか。


彼に話しなきゃいけないこと、
ちゃんと話しました。

そしたら私が考えていた事は全くなくて
安心はしました。

あとは、念押して
もしそういう危ない感じになっても
しないでほしい。と約束してもらいました。

後は、私の解離の件。
彼に…
前にも人間関係で
そんな事あったような気がする。と
言われてしまったけど
私は記憶力が乏しい所があるので
覚えてない。と素直に話しました。

と言うか、なんだかショックでした。
たかがそれだけで解離起こすの?みたいな感じに
私が勝手に捉えてしまって…
(彼はそんなつもりはないんでしょうが)
度々お互い無言になる時間がありました。

でも彼も彼で、
正直な所自分は経験したことないから
なんて言ってあげたらいいか分からない。と
悩んでるのは伝わりました…。

健常者の彼と精神疾患の私
理解するのにはお互いまだまだなんだと実感。

…そこから
どうしてそうなったんだろう、と言う話になり
私は前にも話したけど
改めて彼に過去の話をしました。

今なら多分耐えられるであろうけど
昔の私にはとても耐えきれなかった生活環境。
彼はその話の時に
親の事憎んでないの?と聞いてきたので

それを超えてというか…
心配かけてしまってしまってるから
許せない気持ちはー…

そう私は話しました。
だって許す許さないの問題じゃない。
もう過ぎたことは元に戻せないので。

あとは、彼氏が解離性障害の事を
どこまで理解してくれるか。

彼は健常者だから、
やっぱり理解は難しい。
でも、彼から
解離性障害のネットのURLを
送ってほしいと言われたので
送っておきました。

きっと、彼なりに
理解しようとしてくれてるんだな。
そう受け取れました。

でも彼からはしっかりな。って言われて
私は自分なりにだけど
しっかりやってきたつもりだったけど…
しっかりしてないのかな?って思ってしまって
恋愛というものの難しさ、
彼との付き合い方に難しさを感じました。

けっして、彼は私を嫌いじゃなく
寧ろ好きでいてくれてるのは確かに分かります。
もちろん私も好きです。

でもそれだけではこの先付き合っていけない。

変わらなければいけないのはお互い様。

私も弱いのは事実だから、
彼に、釣り合うように頑張るんでしょ?って
言われたけど
今回は弱気のままの私でした。
彼はきっといつもの私で
うん!頑張る!って
言葉が貰えると思っていたのかもしれませんが
流石にいつもの調子では言えませんでした。

確かに彼に釣り合うような女性になりたい。
それは事実で今も変わってない。

でも…私はちょっと君の気持ちが
分からなくなってきてる。
好きだけではいられない。
でも好きだから離れたくない。

彼に対して私は重い女でいたくない
だから別れることも考える。
私はあえてハッキリそれを伝えました。

そしたら彼に
責めるつもりや怒るつもりはないけど
もしそうなれば俺の時間を返して欲しい。

そう言われてしまった。

いい風には言えば
それだけ考えてくれてるからこその言葉
だけども、
それって押し付けでもあるんじゃないか?
良い風にも悪い風にも捉えれるその言葉。
私もそんな事を口走らなければ
良かったのかもしれない。
でも思ってしまうんです。

中々難しいですね…。

お互いに赤の他人だから
全てを理解するのは難しい。

それでも好きだから
愛しているから
傍に居たい。

だから、一緒に乗り越えていかないとな…。

話題:行くあてのない気持ち

貴方がそばに居てくれるから、


昨日はデートでした。

ほぼ一週間振りぐらいで
楽しかったんですが…
帰り際寂しくて久しぶりに泣いてしまいました。

前記事にも書きましたが、
会えない時は自己防衛か分かりませんが
寂しさを感じない為に
気持ちが冷めてしまうと自覚してしまったので
それは誰にでもあることだと思うけど
やっぱり不安になってしまって
尚更泣いてしまって
彼はじゃあ、みうちゃんのお家に行くよ。と
お泊まりの選択をしてくれて…

私、わがまま言ってるよね。
電話もしょっちゅう掛けてしまってるし… と

さらに泣いてしまう始末で、
多分彼を困らせてしまったと思います。

でも彼はやっぱり優しい。
好きじゃなかったら電話にも出ないよ?と
そう言ってくれて…
愛されてるんだな。って思いました。

私は思った事はすぐ口には出せるけど
今の恋愛は大事にしたいからこそ
すぐに不安にもなるから
もっと自信とかつけて
私は彼の彼女だ。と胸を張れるようになりたい。

でもそれを解離が邪魔をする。

解離がなければ
彼と出逢わなかったかもしれないけど
解離のせいで不安もいっぱい。

愛されるのにこんな自分が嫌だ。



話題:行くあてのない気持ち

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