Mar29::日常
　決めたは良いけど…

明日、
私の生まれ持ったもののことを、
職場の先輩に話します。

話題:メンタル

て決心出来たのは良いんだよ。
でもさ。
定型発達で健常者からしたらさ、
余計な負担かけさせないでって思うよね。

定型発達で仕事が出来る人を100としたら、
私のスタートはマイナスで、
頑張っても頑張っても
やっと10になるかな？くらいだもの。

違う業界で、
障害者雇用として働いてくれ。
て思うよね。

(幼少期は自閉スペクトラムも
アスペも酷かったけど、
今は黒に限りなく近いグレー。
しかも発達障害の度合いが強いために、
ADHDの合併は最近知ったばっかり)

ここだけの話、
津久井やまゆり園の事件ね。
極端な思考の大麻中毒者が起こした訳だけど、
でも、
世の中の健常者の何割かは
同じこと思ってると思うの。

そうなりたくてなったわけじゃない。
本人も親も希望してなったわけじゃない。
それは頭でわかっててもさ。
受け入れられない部分もあるよね。

健常者の何倍も、
周りに負担かけちゃうわけだもの。
迷惑かけちゃうこともあるわけだもの。

みんな他人事だから優しくするし、
手伝いましょう助け合いましょうって
言えるけどさ。

最も近くで接するようになったら、
産まれてくるべきじゃなかったとか、
そういう思いを持つことだって
あるかも知れないよね。

そして本音は言わないでしょ。

私もかなり偏った考え方なのかも知れない。

今更、
小さい頃に気づけば療育受けれたかも〜、
とか、
たらればな話はしたくないし
しないけど。

(30年前なんて、
重度じゃなきゃ見過ごされてたから)

遺伝するかも知れないものを持ってるから、
子どもは産まないと決めたし、
(決して嫌いではないし欲しいと思うよ)
子ども産まないなら結婚するのも
相手の家に悪いし、
(特に田舎の家は跡継ぎが〜とかあるから)
仕事しながら家事するなんて無理だし、
(帰ってくるとすぐ寝たくなる位疲れる)
(でも現実的に共働きじゃないと家計が…)
私の気持ちの乱高下で振り回すのも
申し訳ないし。

1人でいたほうが、
きっと楽なんだなと思う。
誰とも関わらない方が、
世の中のためなんじゃないかなって。

そんな思いもありつつ、
今の仕事は好きだから続けたい。
でもきっと、
それは私のワガママでしかない。
(店長は権利だって言ってくれたけど、
健常者じゃないってことは、
やっぱり弁えなきゃいけないんだと思う)

ずっとずっと、
何一つ上手くいかなくて、
でも普通に生きたくて、
普通じゃないって
自分でようやく認められたけど、
受け入れてはいないんだろうな。

頑張って頑張って10になれば良いや、
は、
通用しないってわかってるから。

そんなことを思うから、
言うって決めたけど、
すごく怖い。

今の仕事は本音で大好きだし、
店長も好きだし、
スタッフみんな好きだし、
上手くなりたいし頑張りたい。
そこに嘘はない。

だから余計にね。
私のせいで壊してしまうことも、
私のせいで負担がかかることも、
申し訳ないから頑張りたいし、
期待に応えたいって思ってるから。

拒絶されるのがものすごく怖い。

嫌われる以上に怖い。


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