Nice View !!

明日実家へ行くので電話した。
最近PCを始めたので話題はネットのことに。

母「最近２ｃｈってやつを始めたのよ〜」
俺「…ほー…」
母「結構面白いわよ。近所のほにゃららさんに教えてもらったのよ。
　　『夜のオカズからクッキングまで』っていう謳い文句だし」
俺「…それちが…」
母「これで母さんもアレね」
俺「何？」
母「にちゃんねりすと！」
俺「はぁ？」
母「テロする人は『テロリスト』だから2ｃｈする人は『にちゃんねりすと』でしょ」
母「それでね、ブラやって欲しいのよ。PCに」
俺「ブラって…」
母「何かPCにブラするといいらしいのよ。専用のブラジャー」
俺「いや、それブラジャーじゃなくて、専ブラっていうのは専用ブラウ…」
母「難しいことはいいから、明日頼むわね」
ごめん母ちゃん。俺明日母ちゃんの顔を直視する自信ない。

A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、
C：ちくわ大明神
D：出たなちくわ大明神！ここで会ったが百年目！
E：おっとどんぶり大魔王よ、ソイツは俺の獲物だぜ！
F：待て、ちくわ大明神には指一本触れさせんぞ！えりまき大戦王！
G：こらこら、お前まで入ってどうするフカヒレ大帝王、お前らも、下らん争いはやめるんだな
BCDEF：まぁごましお大冥王がそういうなら…
A：なるほど。ベンツがもう一台買えたんですね。
B：ええ。煙草は百害あって一理無しですからね。

中学の頃の球技大会の話。
俺が片思いしてたＡさんはバスケを選んだので、もちろん俺もバスケをチョイス。（ちなみに俺はオタクピザなので球技は猛烈に下手）
試合は男女交互に行うが、Ａさんは同じクラスなので俺が出る試合は必ず観ることになる。俺はここぞとばかりに張り切った。
まずは試合開始直後、偶然パスを受けた俺はテンパりながらキモいフォームでスリーポイントシュートを放つ。見事にボードにすら当たらない。
「ドンマイ！ディフェンス一本ＯＫ！」
などと意味不明なことを叫びながら必死の形相でディフェンスするも、その謎すぎる一連の流れに観戦してる人たちも苦笑い。
続いて俺は、桜木花道の如く『ルーズボールにダイブ→コート横のイスに突っ込む→出血するが何事もなかったのように起き上がる』という熱血プレーをしようと考えた。
そこで、奇跡的にボールがコートから出そうに！
俺はボールに向かって決死のダイブ！しかし足が遅いので全然間に合わず、ボール→俺の順番でコート横の観客にダイブするという謎の結末に。
しかも足を捻挫したので痛くて起き上がれず、「イチチｗｗｗｗ待ってｗｗｗたｗｗ立てないすｗｗｗｗｗ」とか言いながら一人で藻掻く始末。
結局他の人と交代し、俺のドタバタ劇は終わった。
Ａさんにはあの俺の姿、どう映ったのだろうか。とりあえず死にたい。

俺「えっと・・・今日の発売のセガのゲームで・・・ちょっとタイトル思い出せないんですけど・・・ありますか？」
店員「赤ちゃんはどこからくるのですか？」
俺「なんですかいきなり」

「いらっしゃいませ。おすすめ商品があります」
「あっそ」
「ニンジンをお買い求めですか。では、あわせて買いたいこちらの小松菜を」
「いらない」
「ニンジンを買った人はこんな商品も買っています」
「だから何よ」
「ニンジンを見た後に20％のカスタマーがジャガイモを購入しています」
「関係ねえし」
「おすすめ商品を絞り込むには、ニンジンを評価してください」
「何の話だよ」
「5人中、4人の方が、『ニンジンレビューが参考になった』と投票しています」
「いらないよレビューなんか」
「有料のお急ぎ便オプションを選択すると、めっちゃ早くニンジンを袋に入れます」
「急ぐ必要ないよ。ところでキャベツないのかな」
「現在在庫切れです」
「ああ、じゃいいや」
「が、二週間前に買った山本さんが、もう使わないので中古のキャベツを売るそうです」
「食えないだろそんなもん」
「￥700より」
「なんだそのボッタクリ」
「キャベツをチェックされた方に、おすすめ商品です。ニンジンを買うにはこちらをクリック」
「もうカゴに入ってるだろニンジン！」
「ニンジンをお買い求めですか。では、あわせて買いたいこちらのモヤシ」
「いらねえってば！」

いや、ふと密林ってこういう仕組みだよなって思っただけ