話題:眠れない

毎日があっという間に過ぎる。
あっという間に、ほんとに｡
しなくちゃいけないこと沢山あるのに。
毎日毎日、あっという間｡
ううん、今の僕は怠けているからだ。
時間の使い方がほんとに宜しくない。

ただ、言い訳だけど、ね、うん。
年々身体が動かなくなる。
腰が痛くてダメだ。
腰痛いと背中も首も肩も痛くなるし。
ただ立ち上がるにも痛い。寝てても痛い。
うん、まだ20代前半だよ？
このペースで行けば40で寝たきりかな？
本当に、だから寿命は30がいいわ。

あとね、たまに、淋しくて。
どうしようもないときがあって。
今日だって連絡とったからまだマシなのに。
それでも淋しくて会いたくて仕方無いときがある。
ずっとそばにいてほしいって思うの｡
でもいてほしくないって思うの｡
家事ができなくて、子供作りたくなくて、不健康
良いところが本当に無い僕との未来は真っ暗だと思う｡
だけど離れたくなくて、本当は僕が幸せにしたくて
だけど、叶えてあげられないことが多いと思うの｡

それでもぬこさんだけは手放せない｡
ぬこさんが居なくなったらきっと僕はダメになる｡
本当に本当に愛してる大切な人を僕は不幸にする。
ぬこさんだけじゃない。きっと関係してくる家族も。

大切だからこそ愛してるからこそ、突き放したあの時
俺の幸せを勝手に決めるな ってぬこさんが怒ってて。
でも今でも思い返せば、やっぱり原因は僕なわけで｡
愛してるから一緒にいたいっていう純粋な想いと
愛してるからこそっていう想いが交錯する。
感情がぐっちゃぐちゃに混ざって、ぐるぐる巡る。
ずっとずっといつも引っかかってるのは同じところ。
いつもそこで引っかかってダメになる。

考え過ぎ 考えなきゃ良い ってなるけど、さ｡
周りが同棲だの結婚だの子供だ家庭だって話を聞く度に
自分はそういうことに関して 不適合者 だって思う。
考えがほとほと歪んでしまっているから。

ねぇ。大好きだよ。愛してる。離れたくない｡
ずっとずーっと思ってる。
だけどね、同じくらい、どうしようもないくらい
どうして出会ってしまったんだろう って思ってる。


だけどね。人一倍憧れてるのもきっと事実｡
私を愛してくれる 私の家族 私の家庭｡
そんな居場所があったらきっともう淋しくない。

好きな人と一緒にいる母や兄が羨ましい。
私だけ一人のこの家は、やっぱり淋しいよ。