鬱憤ばらし

謝ってきたから、ラストチャンスあげたけど、結局一緒やん

何にも変わってない。

人のもの捨てて…
お箸も、色々捨ててさ…
アパート出る準備しとったんやろ？
鍵だって、今日言わんかったら返してくれんかったんやろ？

ってことは、「帰ってくるな」
の意思表示なんちゃうの？
そうなんやろ？

心で思っとるから出るのが本心やし、それが本音や
「帰るって言うとるやつ止めん」って言うた
それが、本心で本音なんやろ？

家政婦がおらんくなると嫌やから連れ戻しただけなんやって所詮
結局なんも変わってない

迎えにきたときの最初の一言なんて言うかちょっと考えとったわ
そしたら
「来たで！」
はい？それだけ？
謝罪の言葉一言でもあれば誠意が伝わるけど
たったそれだけ？

帰って、お風呂入って…
ついでにエッチして…
結局エッチしたかっただけやん
自分の欲求満たしたかっただけやん

ヤりたいときにヤれて
ご飯作ってくれて
身の回りの世話してくれる、家政婦みたいな駒みたいな人がおったら、別にいんやん

やっぱり別れといたら良かったかな…

もう終わりでいい。

結婚したら逃げ道なくなる。
結婚したらおわりだ…。

この前「大事な話がある」とかで話してくれたけど、結婚は無理っしょ。

全部口だけ…
性格も顔も終了…

自分のこと棚に上げて人のことばっかり言う。
ケンカも話し合いですら出来ん。

人のことぼろくそ言う。
人の意見聞かない。話聞かない。
だけど、俺の話は聞け。

人には性格変えろとか言うくせに、自分は性格変えるつもりない。

最低な人間…。
そんな人と結婚したくない。

自分が病んでいくのが分かる。

結婚はしないし、するつもりもない。

体が拒否しとる。

もうメンタルボロボロなんや…
仕事終わって家に帰らなあかん、って思うだけで体調悪くなる…。
先に帰ったら帰ったで、「もうすぐ帰ってくる」って思っただけで心臓痛くなる…。
怖くてドキドキする。
体に触られたくない。
もう全部が嫌だ…

話すことなんかない。

言葉で人を抑えつけて、人の精神ボロボロにして…。
自分に従ってくれる人ならいんやろ？
そうなんやろ？

悪いけど、あんたの家政婦でもないし、ロボットちゃうで「はいはい」とは言えんわ。
感情あるし、人間なんやわ。
「結婚できる」とか思っとんならTHE勘違いや。

そんなんで結婚なんかしたないわ！

自分勝手な理由でキレて、あげく謝りもせず…
「ありがとう」でさえ言えん…。
人として終わりや…。

もう今となっては嫌いなとこしかないわ。

なんか、あんたと色々合う他の人と付き合って結婚してくださいよ…
自分は無理。合わないことが多すぎる。
価値観合わない、性格も合わない。
意見合わない…
そんな人同士上手くいくとでも？
どう考えても無理やん。

今年中に別れられるといいな…。
初詣でも祈ったし。

人がご飯食べとるときに、横でクチャクチャうっさいねん！

くちゃらーとは一緒にご飯食べたくないわ！

鼻が詰まっとるから？
理由になるわけねーだろ！
子供じゃあるまいし、ええ年したおっさんがクチャクチャクチャクチャ…。
何なん？嫌がらせか？
なんやねんマジで。

今日も披露してやれば良かったのに…。
皆がおる前でクチャクチャ食いしろよ！
そこで普通に音立てんと食べれる言うことは、家でも普通に食える言うことやんけ！

マジで、育ちが悪いんやな…

ま、結婚する気もないし、お先真っ暗なんやで別れるのも時間の問題やな。

はい、むしむし。

もう別れようと考えとる人と話すことなんか何もない。


人がなんで怒っとるんかとかも考えようとせんような人と、この先も一緒におるとか考えたくない。

理不尽なことで切れるし、ほんま自分勝手。

もう触られたくない。
話することもない。

あんたの物ちゃう。
物じゃない。人間なんやわ。
感情もあるし、色んな気持ちあるわ！
あんただけ言いたいこと言って、好きなことして、好き勝手なこと言って…
筋通ってないことを偉そうに語って…

ええ身分やな。


だいっきらいや！

も、ここにしか愚痴は吐き出せない。
全部監視されとる。

自分勝手な理由で切れて、「ごめん」の一言もない。
絶対謝らない。
こんな人間好きになる人おらんわ。
最低な人だって分かっとったら付き合わんかったのに…
人生最大の汚点やわ。
自信持って親に紹介出来んかったもん。

もう二度と合わせることないと思うけどな。

価値観も合わない。

やっぱり自分と価値観合う人とじゃないとダメだわ。

趣味が合うとかだけで判断したらあかんな、うん。