他者を許すということ。
わたしにはなかなかできない。小さい人間だ。
そんな自分さえも嫌になるくらい許さない。
懐が深い人、優しい人、素敵な人だと本当に思う。
わたしは、、正論を並べることはできても許すことができない。
完璧なわたし、を目標にして、
それが好きだと思っているから余計にややこしい。
だって完璧じゃないわたしは好きじゃない、嫌い、許せない、落ち込む、恨む、後悔する、最低だ、、とわたしがわたしを追い詰めてしまう。
そんな落ち込んでるわたしを必死に励ましてくれたのは彼だった。
今すぐ胸に飛び込んで、泣きつきたい。
悲しくて虚しい。
実の母親に自分の考えを理解してくれない。
うまく伝わらない。
裏目に出る。
生意気、親をバカにしてる、、ひたすら呪文のように言われる。
違うと否定しても謝れと叫ばれる。
話が噛み合わない。
今度は妹からも怒らせた。
こんな時にヤバイなぁ…。
親に頼りすぎてる姿に疑問符。
また、自己中な姿にも疑問符。
だけど、それはわたしの考えの押し付けだと言う。
そうだね、わたしは意見を押し付けてる…。
綺麗事だとも言われた。綺麗事？なのかな。
やるか、やらないか、この違いじゃないのかな。
テニススクールを退会してきた。
すごく…心にぽっかり穴が空いた。
これからどんどん行けなくなるし、いずれ辞めることにはなるんだけど、そのタイミングが来ただけの話。
続けたい気持ちとバタバタして疲れてるのも事実。
欲張りに生きたいものだ。
だけど寂しい。
ガス臭いからここのフロアおかしくない？と、仕事中に指摘した。
何かあったらガス警報器が鳴るよ、と返事。
何かあってからでは遅くね？？？？？？？
こいつまじで主任かよ、危機回避能力低ぅ！
違うことを指摘。
誤操作で音声が響いてますね、、どこか報告して、、て言うたら
ここは聞こえないから。
だから？だからなんなの？だからほっといたの？？
聞こえなかったらいいって問題じゃなくね？
客には聞こえてんだよ！
あいつと話してるとストレスで顔引きつるわ。しょーもな。
会話のキャッチボールというか、頼りないよね。
