年下彼氏

同じく歳下彼がいる彼女。
同じ時期に出会い、みんブロの仲間。
こっちにお引越しして来た。
境遇は似ているがうちのダァのダメ男っぷりとは正反対の彼を持つ。
気にしつつも繋がりはなく…
でもお互いたまにのぞいてたりする。
私はここより居心地いい場所を見つけここはさっぱりご無沙汰です。
でもゆういつの心の友がここで繋がってるため、それだけのためにここに来る。
そして、のぞいて見た。

今の私と同じ境遇に…
内容は私とは違うけど…
心が痛んだ。
私と同じあの地獄の日々を彼女も送るのだろうか…
でも勝手な想像だけど、彼女たちは繋がっていくように思う。
そんな気がする。
私たちは？
全く分からない。
でも彼なしでも生きていけるようリハビリ中(;^_^A

海老蔵さんの愛する人は旅立った。
私の愛するダァは生きてくれてる。
今はそれだけで十分。
彼にとって私は居てはいけない。
ちゃんと歳相応の彼女と結婚して子供にも…
私はそれは出来ないから…
私は彼を幸せには出来ないから…
苦しい事、辛い事、たくさんあったけど、それ以上にたくさんたくさんいっぱいいっぱい幸せもらったから…
元気で生きてくれてるだけで十分。
辛くなったら陰から顔を拝見しに行くさ！
ん？ストーカー？
たまにだからお許し下さいませ。
元気になったら辞めるから！
今だけもう少しだけ…
ただいまリハビリ中。

彼の幸せのために…
この選択がよかったって思えるために…

年が明けた頃、私が少し落ち着いた頃、
なんと彼から電話がかかってきた。
そう、彼は今年国試。
助けてほしいと…

私とダァは又、二人三脚で国試に向けて頑張った。
私は彼の体調管理に専念！
あと二ヶ月、全力で支えた。
そして合格レベルに達していなかった彼は、最低点ではあるものの、晴れて合格。看護師になる事が出来た。
それでもどうしても前ほど彼を好きになれず…
彼を受け止める愛が私になく…
彼を受け止められないって事は上手くいくわけはなく…先月末…
私から別れ話を切り出した。

今は…
寂しいけど、あの動機もなくちゃんと生きてる。
彼から電話がかかって来なくてももうすがる事はない。
終わりを迎えた。
辛いけど納得した。
私には彼を受け止める事が出来なかった。
今は毎日わざとヒマな時間をなくして忙しく過ごしてる。
彼を思う時間がないように…

半年が過ぎた頃、彼に今の気持ちを手紙にした。
それでも彼は私を拒んだ。
そして、私はすがるだけすがって、それでも彼は動じる事なく寄りを戻すつもりはないと…
私はここでやっと前を向く準備を始めた。
それでも生きた心地はしない。
地に足がつかない感じ？
なんて言うんだろ…
違う世界で生きてる感じ？
毎日の動機は変わらず…
死ねないけど死ねたら幸せ、なんて毎日思った。
彼をひと目見たくて自宅で待ち伏せした事も…
陰から彼を見るだけで動機が治るの。
彼は私の生きる力だったんだってね。
それでもすがるだけすがってダメだったわけで、
やるだけの事はしたんだから少しずつ少しずつ1人で生きて行く努力をした。
私は、ここの時点で全く泣けなかった。
不思議…
泣けたら楽になるのにって思った。
それでも生きていかなければいけない。
ホントに辛かった。

穏やかな日々なんてうそ！
日にち薬？時間が解決してくれる？
全く変わらず苦しい日々…
生きてる心地のしない日々…
いつも心臓がバクバクしてる。
運転中にふと、
このままハンドルをおもいっきり回すと死ねるかな…
そんな事まで考えた。
こんなにも私にとって彼が大事な存在だったんだって気付いた。
とうとう仕事に行けなくなって…
それでも助けてくれる友達も居て…
なんとか最低限の生活は出来るようになり…
毎日の動機に苦しみながら辛うじて生きてるって生活を送り続けた。