全然更新してないけど、生きてるし見てますよっと

今日はってかこれからエムブロは時々につまった時の吐き出し用に使おうと思う
やっぱりツイッターとかじゃつぶやく量違うから使いづらいしリアルタイムで流れるものだから考えちゃうしね

あ、でも友達欲しいんで気軽にコメントとかミニメどうぞシリアスな話ガン無視していいよ



最近になってってもたまに考えることあるんだけど、自分は何になりたいんだろうって思う時がある

例えば性別。
自分の一人称が俺だったり、振る舞いや言葉遣いは極端に男性のそれと似ていてもやはり自分は女だと自覚しているしそれに不満はきっとない。認めてもいる。
だけど、時としてそれが本当に合ってるのか分からなくなる。
体は女性だけどどうしても胸がいらなくなることがあるし、逆に男性器が自分に着いていればいいとも思う時はある。
そうじゃなく、胸も子宮も男性器も何もかもない無性になりたい時もある。
逆に全部欲しい時もある。

デートやお出かけする時はすごく女性らしい可愛いものを選んで楽しい時もあれば、男女カップルの男性を見てどうしようもなく羨ましくなる時もある。

自分が男ならば、とか中性ならばと思いを馳せることもある。

でも女で良かったと思う時もある。

そうゆう時、自分が本当に性自認は女なのか悩む。
これは実はFTXなのではないかと考える。
男性になりたいと思う時は実はFTMなのかと思う。

最終的な結論は女ではあるんだけど、どうしようもなく女でしかない自分が気持ち悪い時がある。

いっそ性別なんてなくて、そんなもの関係ないと思えたらいいと思う。

本能に身を任せられる動物であったのならもう少し違ったのかもしれない。
話は変わるけど、
この間友人のママさんに全てぶちまけて叱ってもらった。

すごくスッキリはしたけど、ほんの少しだけ蟠りが残っていることがある。

「甘やかしすぎだ」と言われた。

でも、そうは思わない。
だって、俺のために考えて行動してくれてるんだ。

しんどいだろうし、責任感が強いから、なおさらなんだと思う
そんな子に無理させたくない、優しくしたいと思うことがそんなにいけないことなのだろうか？

家のことをしてくれる。猫のことをしてくれる。自分のことをしてくれる。ねむって、ご飯を食べて、笑顔でいつも迎えて愛してくれる。時々喧嘩もする。こんな俺と10年近く付き合って、今だって前だって辛い環境だろうに、それでも一緒にいてくれる。

すごいことだと思う。

だって、怖いじゃないか
病気が発症するのも、記憶を無くすのも、俺はなったことがないからわからないけど、想像はできる

俺だったら、病気が発症したらこわい。
何をするかわからないから、すごく迷惑をかけるかもしれない。他の人に変な目で見られたりひかれたりするかもしれない。そしたら一緒にいれない。怖い。
記憶がなくなるかもしれない。その間に一緒にいてくれたことや優しくしてくれたこと、どう接してくれたのか忘れてしまうのがとても悲しくてこわい。

だからそうならないようにもしかしたらまだ頑張れるかもしれないけど、セーブをかけなきゃいけない。
それも自分に出来る最大限の防衛と自己管理だから。

俺だったらそう思う。本当にすごいことだと思う。
最悪の事態を想定して動けることはすごいことだと思う。

頑張っているのを知ってるから、その分甘やかしたいし出来るなら1番楽させてやりたい。
もういいんだよ、大丈夫だよって甘やかしたい。

それはそんなにいけないことなのだろうか？

俺にはわからんし、もしそうなら世界は厳しくて辛すぎる

それもひとつの優しさなんだと思うけれど

きっと俺を思ってのことなんだと思うんだけど、そう言われる度にこの人たちはわかってないなぁって思う

くだらないなって

俺の考えをわかってなくて時々笑える。
優しい人達だと思う。
俺じゃなくて、相手を考えてくれればいいのにって思う。

俺はもう深夜くんしか見れないし深夜くんの為でしか頑張れないのにね。
深夜くんが大丈夫になっちゃったら俺はいらないのになぁって思う

これがきっとみんなの言う良くないところなんだろうけど

久々の日記が長々になっちゃった
こんな感じで吐き出す
から、ごめんね