久しぶりにピコが仕事した。

良くやった、ピコ。
体重は若干増えてたけど、まあ良いのだ。と言い聞かせております。

寝る前荒れててごめんなさい〜。
木曜日は外来かなり混むので緊急外来行くことにしました(今もメンタル死んでる)。

17時まで我慢しなきゃだけど頑張る。

実に4日ぶりにシャワー浴びてきました。
眠気と怠さとしんどさ故にシャワー浴びれてなかった。
でもやっぱりずっと寝てたからか身体怠くて怠くてシャワーの時間しんどい…。
元々そんなお風呂とか好きじゃないから更にしんどい。

二度寝します。
そしてかなり久しぶりに吹き出物が出来やした。痛い。

もー駄目。

メンタル死んでるから病院に電話して話聞いてもらおうかな。
それか明日外来行こうかな。

死にたいのか消えたいのかはたまた存在を抹消したいのか。

最近夢でやたらブチギレてるんだけど。
めっちゃガチギレしててこれ夢か?って思ってる。
暴言の数々を言っててストレスかなり溜まってるのかな。
これリアルで言い出したらやべえわ。

なんだか吹っ切れたのでもう普通に半袖着ますわ。暑いんだわ。

寝よ寝よ。涙は止まんないけど寝る。
鼻水ずるっずるだけど寝る。

もうちょっと入院したくなってきた。
保護室にぶち込んでほしい(2回目)。

辛い辛い。

もー自分がよくわからなくて涙止まんなくて誰だよ涙の数だけ強くなるって言ったの……。

落ち着かなくてリスカはするし暴れるし泣き叫んでるし両隣さんほんとごめんなさい許してください。
もうそろそろほんとに警察呼ばれそうだよむしろ呼んでくれ、わたしを助けて。

保護室だけは避けたいけど今は保護室にぶち込んでほしい、抑制されてああこれでなにもしなくてすむ…ってなりたい。

もうだっていろいろ限界だよ、先生助けてよ。
織はこれからなにを糧に生きていけば良いの?
どうしてみんなわたしに期待するの?
お母さんも、お父さんも、お姉ちゃんも、みんな、みんな、わかってくれないもん!
昔より良くなったって言われてるもん。
幻聴酷いの、しんどい、って言っても気にしすぎって言われるもん。
だからもう実家には帰りたくない!
実家帰ったら嫌でも食べなくちゃいけない、普通に食べることがわからないからしんどい。
今頑張って1日1食は食べてるけど、それでも体重増えるのは怖すぎる。

頭の中ではずっとずっと「痩せろ」って聴こえるし。
みつきやハルは五月蝿いし。

織さん疲れた。
生きることよりも死ぬことを選びたい。

わたしだってね、

辛いとか、悲しいとか、そんな感情、あるのに、なんで、なんでさ、あなたはいつも「織ちゃんは良いね」って言うの…?
年金もらってるから?
元気に見えるから?
OD我慢してるから?
入院してないから?

正直年金貰ってるのは心の底から自分情けないって思ってるよ。
同年代の子はみんな働いてるか結婚してるかだし、やっぱり働いてる子とかって輝いてるし、キラキラ見えてしんどいよ?

なのに、そんな感情さえもわかってくれない…疲れました、あなたとはさよならします。
もうずっとずっと連絡してこないで。
ずっとずっと入院してればいい。
わたしに近付かないで。
これ以上わたしのこころをボロボロにするのはやめて。
「織ちゃんのこと心配してる」なんて言葉はいつから言ってくれなくなった?
わたしはいつも言ってたし、実際何かあったらお金がなくてもあの子の家まで飛んでいったのに。
その逆はないし、むしろ遊んでても病院行くし、正直なんなん?って思ってた。
歳を取る事におかしくなっていった。
出会った頃はまだまだ元気だったし、人見知りは激しかったけど、仲良くなれた日は嬉しかったのに。
それが、いつから、狂っていったのか、わかんない。

わたしが薬の副作用を起こしたのを見てからかな。
どんどんわたしの飲む薬をじっと観察しだして、何飲んでるのかチェックされて、薬が変わるとすぐに反応するようになって…。

もう、付き合いきれないの。
重たい。
わたしも充分重たいって言われるけど、あなたも大概重たいよ。
さよなら、今までありがとう。

元気でね。

吐いてないぞ!

晩御飯食べますた。
ちょっと暴食っぽくなったけど吐くのは我慢した。

そして、精神保健福祉士さんとは穏やか〜に話して終わりました。
色々更新せなあかんことがあるので、来月再来月ぐらいは市役所走りますぜ。
近くなったから徒歩5分ぐらいだけど(笑)

今日もぜんっぜん浮上できませんでして、ごめんなさい。ここんとこずっと寝ております。
このまま眠りつづけて死ぬわ。

そしてしんどすぎてシャワー浴びれてないよ。
明日は浴びる。では、また明日…。
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