colors

我ながら･･･もうこれは末期だなって思う( ^ω^ )←




おはようございます。わたしです。

朝が大の苦手で朝番に入っていないわたしが、夏休み最後の休日に7時起きして出かけるという奇跡(爆)



･･･そう。
デビクロくんの前売り券を買いに(*‘◇‘*)

ついでに、ついにスマブラがやりたいが為に3DSLLを購入してしまう←


課題･･･終わってません*\(^o^)/*
積みまくってます。4つほど←絶望的な数

おかげで部屋も、メンタルも荒れています( ^ω^ )来週から一週間部屋を開けるのに←



･･･だからこそのあいばであり、スマブラだと思うんですよぉ( ^ω^ )
(これが、をたくの末期である)




･･･いやね、切羽詰まってるから。
本当･･･どうしていいか分かんなくなって、昨日の夜シンヤさん聴いて号泣するぐらい切迫詰まってるから←

行くつもり無かったんだよ(｡-_-｡)あいばは諦めようと･･･


でも、朝になったら体が勝手に起き上がって、(*‘◇‘*)いかなきゃ！ってなったんです。ほら、をたくって怖いよね☆






無事にどちらも買えて良かったです･･･


帰って、スマブラやって、課題やって、バイト行きます･･･




･･･その前に一回寝たいな←クズ

日曜日の夜、札幌から帰ってきました。






18時半に終わって(ってか先生がわたしの飛行機の心配してくれて終わらせてくれた。申し訳なかった･･･)、21時の飛行機で帰るという弾丸っぷり(｡-_-｡)

実家に帰れば良かったかもなぁ･･･と若干後悔している、わたしです。

今年の夏も実家に帰れなかったなぁ･･･
(去年の夏も帰ってないのです)


「わたしってどうして今、こんなに必死になってるんだろう？」の答えを探しに行った二日間の日程があっという間に終了してしまいました。

また改めてゆっくり記事にしようと思いますが･･･(って過去何度か言って、書いたこと無いよね。本当←)

答えが見つかったか、と言うと。
正直、頭の中が学んだことでぱんぱんで。その中に答えが埋れてしまったので･･･まだはっきりとは言えないです。

でも、やっぱりあの場所で働きたいと思ったし、今まで必死にやってきたことは間違いじゃなかったのかなって思います。


･･･ただ。
これ以上こだわって凝り固まってしまうと、危険かなと。

今までの人生の中で、ある一点に凝り固まって、血眼になって成功したのは、去年の編入試験ぐらいなので･･･今回は長い人生がかかってるので、そこに全てを捧げる覚悟はやっぱり出来ないかなって。

わたしがやりたいことは北海道でしか出来ないし、究極そこでしか出来ないから･･･そこがダメだったら、きちんと諦めがつきそうだと言うことは、なんとなく気付きました。



ただ。
その職につけなくても、そこで働くアプローチはまだある訳で。

チャンスを広げるために、違うアプローチのインターンをするため、もう一本ESを書くことにしました←

まさか･･･編入して、大学院に行く！と断言していたわたしが、夏休みにESを3本書くことになろうとは(しろめ)

しかも･･･締め切り今週の金曜日必着という結構切羽詰まった感じです( ^ω^ )←

今週･･･夏休み最終週のくせにばっっっっっかみたいに忙しくて！バイト(コーチング込み)、インターン、バイト(コーチング込み)、習い事、バイト･･･しかも課題×4とまとめたいもの複数*\(^o^)/*ばかかよ、わたし！ちゃんとスケジューリングしろよ！ってか課題もっと早く終わらせとけよ！

おかげで、今週の東京ドーム対ソフトバンク戦は行けなさそうです･･･なおちゃん抹消されてるし、いいけど(｡-_-｡)←

今週の土曜日に出るスマブラも買えないな･･･NEW3DSまでお預けになりそう･･･結果オーライか(*‘◇‘*)←




ここ最近の忙しさと、弾丸札幌の影響で、日常茶飯事の頭痛は悪化して気持ち悪いわ、目眩するわ、目の下痙攣するわで、もう既に限界点突破してますが･･･

自己責任(｡-_-｡)←胸に刺さる言葉

やりたいと思っちゃったし、しょうがない。どうにかこうにか頑張らなくちゃ！です。


とりあえず、今日はコーチング。
わたしが不安がるのが一番良く無いと思うので、頑張ります(｡-_-｡)






･･･なんか、なんか起きて。
夏休みあと2週間延長されないかな(しろめ)

うちの学校、夏休み短いよう･･･←お前が8月遊んでたからだよ

こんな時間に起きてるのは、ホテルに帰ってきて一回寝てたからです←





一日目、無事終了しました。

今日も朝早いのでざっくりと感想を書こうと思うのですが･･･上手く言葉にならず、画面をつけたり消したりしてます。




前の記事にも書いたとおり。
わたし、今そんなにメンタル安定してるわけじゃ無いのね。

バイトで初めてコーチングを任されたり、インターンも始めたばっかりで、夏休み終わるのに終わってない課題がたくさんあって･･･不安だらけで。

でも一番の心配事は･･･習い事。
最近習い事のことを考えると、理由も分からない異様な不安と恐怖心に苛まれて、心の底からもう辞めたいと何度も思ってました。

その気持ちだったり、この夏色んなESで志望動機や自己PRを書くのに迷っていて「どうしてわたしはこの夢にしがみついてるんだろう。」
「こんなに怖いし、努力しても報われる可能性が極端に低いことに、なんでここまで辛い想いして頑張らなくちゃいけないのかな。」
自分の気持ちが迷子になっていました。






そんなときに、札幌に来て、今日の授業を受けて･･･完璧に、では無いけれど、少しだけ頭と心の中をぐちゃぐちゃにしていたものが取れた気がします。

わたしが小さい頃から見ていて、「凄いなぁ。」って思っていた方は、わたしの想像を遥かに超えるぐらい熱心で、色んな視点から世界を見ている方で。

技術云々も勿論勉強になったけれど、「考えること、思うことの大切さ」を改めて学べました。

どれだけ技術が優れていても、考えていなければ、伝える側を思っていなければ、やっぱり気持ちもこちらが伝えたいことも伝わらないんだなって。



「変わりたいなら、思い続けなさい。」

この言葉を聞いてはっとしました。



わたしここ数年、「自分を変えたい」と思って色んなことをやって来たと思います。自分で言うのもなんだけど、普通の大学生よりは何倍も。

だけど、今は今の自分が変わること、今の自分が習い事にいる女の子とおんなじになることを酷く恐れているんです。わたしが目指すのはそういうのじゃないって。

でも実際に求められるのはそういう女の子たちで･･･そのジレンマに苛々と悲しさを感じて迷っているんだと思います。


でも今日、講師の方をはじめ、色んな方にお話を聞くと、「色んな経験をしてきたありのままの自分を素直に出せた方が強みになる」っていうのを凄く感じて。

習い事でも「自分らしさを出せ」ってよく言われるんだけど･･･今日の方がしっくり心の中に入った。




わたしは習い事で一生懸命になっている女の子たちよりは、確かにモチベーションも低いし、こだわりもそんなにない。

だから凝り固まってないからこそ、どうしても北海道がいい！っていうこだわりはあるからこそ、見えてくるものってきっとあるんだなっていうのが今日の収穫。

習い事の「東京で絶対に･･･」「どうしてもそれになる･･･」っていう雰囲気が合わなかったのはそのせいなのか。


だから「北海道でそれがやりたい！」を実現するためには、もっと努力が必要だと思うし。

変わらなくちゃいけないと思う。
緊張しいで、技術が伴わないわたしを変えなくちゃいけないと思う。


だから「思う」。
「変わりたいと思い続ける」。

「日本は言霊の文化だから、思い続けたり、言い続けたりすると、努力に繋がって、叶う」


･･･なんでもっと早く出会えなかったんだろうな。

習い事の先生方も良い方ばかりだけど･･･今日の先生は特別で、憧れで、もっと習いたいと思いました。





うまくまとまらないな･･･

とりあえず今日も頑張ります。

こんなに不安な気持ちのまま札幌に来たのは、受験のとき以来です。




ようやく、札幌に来れました。

この一週間、長かった。
疲れ過ぎて全然上手く寝れなくて。
寝れたとしても嫌な夢ばかり見て。

あっという間に朝が来て、あれ終わったら次これが待ってるって色んなものに追いかけられて。

気付けば金曜日でどたばた家を出て来ました。
朝から具合が悪くて、電車の中でフラフラしながら。
たぶん熱があったんだろうな･･･掴んだ金属の鉄があっつくなってました。




メンタルがったがたでフラフラしながら札幌に来たので、札幌に向かってるとき電車を乗り換えて実家に帰ろうと思ったぐらいでした。･･･地元嫌いなわたしにしては珍しく。

それぐらい追い詰められてたんだなって。自分でも気づけないぐらい追いかけられてたんだなって。

だからこんなに不安で、泣きそうで、心配で、何処かに閉じ篭っていたいんだなってようやく気付きました。

果てない空を久しぶりに聴いて、車窓から景色を見て泣きそうになり、さらに不安にもなりました。




でも、だいすきな札幌。
見慣れた街並みを歩いて。
おいしいごはんを食べてるうちに、少しずつ元気になってきました。

一番は、今日泊まってるホテル。
真っ正面から、観覧車を見ることが出来るのです。

観覧車を見ながら、だいすきなcolorsを聴いてると、今までたくさん背負ってきた荷物が少しだけ軽くなった気がしました。

綺麗に光る観覧車を眺めながら、好きな音楽を聴く･･･こんなゆっくりとした時間は久しぶりで、心と頭にかかっていた靄が少しだけ取れた気がします。



代わる代わる色を変える観覧車を見ながら、明日明後日お世話になる場所に下見に行ったとき･･･また夢に一歩近付くのだと感じた気持ちを思い出し。

この数日間、何を試されるのだろうと怖くて仕方がなかった気持ちとの狭間を行ったり来たりしています。

でも、どんなに付け焼き刃をしても、緊張してあの空間に行ってしまえば、身ぐるみ剥がされてしまうのは、習い事の経験で痛いほど分かってるから。

わたしに出来るのは「全力で学ぶこと」と「ずっと出せなかった答えを見つけること」だけなのかもしれません。


習い事に行くときも、最近インターンに行くときも、そして今回も。

そこに行くのが、本当に怖くて怖くて仕方がなかった。

それはきっと「何が起こるかわからない」だけじゃなく、「出来ない自分と向き合うのが怖い」からであって。

何もしないまま、何も変わらないまま、何も変われないまま、ただ過ぎてく夏に身を任せた自分の情けなさを突きつけられるのが怖いからで。


でもそこを乗り越えられなければ、きっとわたしはこんな弱くて誤魔化してばかりの狡い人間のままで。

きっとこのままだと、ぜんぶ中途半端で、これからもっと苦しくなるのは目に見えてるから。

変わらなくちゃいけない。
このままの全力で、何処かを変えて頑張ることだって出来るはずだから。




自惚れず。
出来ない自分と向き合って。
かっこ悪い自分を認めてあげて。
どういう自分になりたいか見つけて。
何を学ぶべきかに目を凝らして。

「どうしてそこが夢だったのか」
答えとなるような手がかりが見つかるように、必死にあがいてきます。




ここまでしたんだから。
何かきっと大きなものを得られると信じて。

わたしって本当滑舌悪いなって感じた、今日この頃←






約一週間ぶりのインターンでした(｡-_-｡)

･･･ダメだね。疲れてる。
昨日なるべく早く寝たつもりなんだけど･･･月火まともに寝れてないし、連勤だったし疲れてるみたいで。

ずうっと眠かった。反省。
ちょっと集中力無くて、良くないなぁって思った。色々教わったのに、上手く出来なかったし･･･はぁ。


でも今日は3人でお仕事してたので楽しかったなぁ(* `･3･´)もう一人の女の子に会えたし！

お昼はいつもお世話になってる方とお昼ごはんをご一緒しまして(｡-_-｡)こういうのいいなーって思ったり！

でも疲れてるからか、人見知りセンサー発動しちゃって、今日全然上手く話せなかった･･･反省。普段は明るいんですよ←





･･･なんか、今日ドネガティブだな。

普段は明るい子なんですよ（＾ω＾）←しつこい。





ドネガティブついでに。
今日はお仕事の中で、自分の声を録音する的なやつがあったんですけど。

いつもね、色々習い事でやってるので、まぁ普通に話せるだろう！とか思ってたんですが･･････聞いてみると泣きたくなるぐらい酷い(　ﾟдﾟ)気持ち悪っ！ってなった(笑)

さしすせそが上手く言えてないし、単語が一個一個早いし･･･うーん。まだまだ基礎練足りないなぁって実感した(｡-_-｡)






もっと綺麗な声で話せるようになりたいし、良い練習にもなりそうなので･･･前から思ってたボイスレコーダー買おうかなって思ってます。

わたしね･･･毎日YouTube見てるからか、今Podcastやりたいんだよね(｡-_-｡)YouTubeは編集とか難しそうだけど、音声だけならなんとかなりそうかなって。

度胸をつけなきゃいけないと思うんですよ。人に話す時に向けての。

習い事のとき、必要以上にドキドキしちゃって全然自分の力が出せなくて悔しい
思いを毎回するから･･･それは勿体無いなぁって。

だから、人に伝える用の練習になるようなツールが欲しくて･･･ツイキャスじゃ一過性で終わってしまいそうなのでPodcastを。

とりあえず良いボイスレコーダー探してみよう！





･･･って思ってるけど。
わたし睡眠時間ないぐらい忙しいんだけど、大丈夫かな*\(^o^)/*←だいじょばない


とりあえず今日はしっかり寝て、明日もバイト頑張る(｡-_-｡)混むし！

ではまた。