ストレス

うーん...

ストレスを、溜め込まないようにしたい。でも、つらい。

家族といるとつらいのかもしれない。

高校時代の頃の辛さが、ここにいると出てくる。

でも、ひとり暮らししてると、それはそれで寂しさが襲ってくる。

今は、
家族の全員に気を配って機嫌をとるのがつらい。
それの合間に、私自身のいろんな心配事に考えを巡らす。

でも、父は父で、母は母で、兄は兄で、悩みや不安、愚痴をもらしている。
それを親身になって聞いてやらなくちゃいけない。

３人でそれをまかないきれてないから
いつもは家にいない私がやってやらなくちゃいけない。

つらい。

それで私がつらいといって爆発してしまった。

後悔。

父に負担をかけてしまった。仕事があるのに、迷惑をかけた。

母にも、兄にも。

そうやっていろいろ考えていると
体がかゆくなる。

体中が傷だらけなんだ。

顔にニキビがひどいし
それプラス、顔の湿疹もひどい。

それから、家族としゃべると吃音がひどくなるような気がする。

英国王のスピーチを見たけど、幼い頃何か強制的なストレスを与えられたのだろうか。家族から。
だから、家族といると吃音が出るのかな。

いや、それとはあまり関係なく、最近多くなっていたような気がする。

大学では大学のストレス(＝課題の不安)があるけど、
人間関係は割とスムーズにできているかな？

気を抜いて、適当に。

でも、家に帰ってきてから、そういったように気を抜けていない気がする。

ずっと気を張ってる。家の中で。不思議だ。不自然だ。

それから、生理が２ヶ月きてない。

それから、IBSでずっと薬を飲んでる。

とにかくむかついてどうしようもなくなる。誰にも頼れなくて、食べ物に逃げる。
またIBSがひどくなる。

もういやだ、こんな生活。

皮膚科と内科にずっと通っていて、コンタクトのこともあり眼科にも通っていて、
更に生理がきてないからって新しく医者にかかりたくない。

こんなにいろんな医者に行って、本当にいやだ。

それもこれも全部、心理的な問題に違いないのに
ストレスがとれなきゃ、何も解決しないと思う。

とにかくいらいらする。
とにかくむかつく。

心の奥底にふつふつむかつく感情が浮かんでくる。

私、小さいときなにがあったんだろう？どんな風に育てられたんだろう？

とにかくいらいらする。

体中をかいて、
お菓子を貪り食って、
お腹を壊して、
どもって、
更に生理がこなくて、


いろんな心配事を全部ひとりでかかえるのは本当にいやだ！

もう、むかつく。だめだ。つらい。苦しい。



いらいらいらいらする。



昨日は久しぶりに派手に家族とけんかして、

怒りをどこにぶつけたらいいか分からなかったから

とにかく体中をかいた。
お菓子を食べた。

それから、音響機器を床に叩き付けて、壊した。

こんなの、中学高校時代からやってること変わらない。

それを父に心配されて

母や兄は談笑していて、

結局心労を被るのは、私と父だけで。

とにかく壊さないと、全部壊さないと心のやり場がない。


血が出るまでかいて
痛くていたくてたまらなくて、やっとかくのを止められる。


こんなの全部全部ひとりで悩んでいるの、イヤだよ。
つらいよ。

誰に相談したらいいの？


苦しいよ。








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