夢現の果てに

許さない
許さない
許さない

どんな仕返しをしてやろう
徹底的に叩き潰してやる
とことん叩き潰して二度と這い上がってこれないようにしてあげる
傷つけて評判落として追い詰めて苦しめて徹底的につぶしてあげる

私にしたことを全部そのまま返してあげる

許さない

やっぱり駄目だ
人間嫌い
もう諦めよう
私なんか死んでしまえ

久しぶりに書きにきました。
文章書く練習しないととか言っておいて続けられないのは悪い癖だ、良くない。

最近の状況、あまり思わしくないです。
結構経つのに仕事がまったく出来るようにならない。
ひとつずつ確実に。それが私の持ち味なのだけれど、それがまったく発揮出来ない。
毎日バタバタ、常に注意指摘され面倒なことも投げられ、そのくせ残業するな何に時間掛けてるんだ…言われ放題、お陰で頭んなか整理できなくて、手元確認しながら進めることも出来なくて漏れがあり、それがクレームに繋がる。悪循環だ。
正直、前職と比べて向いていないことははっきり分かる。
…正社員に拘って仕事についたけど、辞めてしまいたい。このままじゃ病気になりそうだ。
記憶力が恐ろしく衰え、何も覚えていられないし、自信なんか根こそぎ無くなって自分の意見が言えなくなってしまった。
どもって、伝えられなくて、本当に苦しい。悔しい。

今日なんか公休もらってたのにわざわざ確認の連絡来て、責められてるような言い方されてすごく具合悪くなった。(因みに、内容なんて出勤してる部署内の誰に聞いても分かることだったし)

大分精神的にやられてて、ずっと熱っぽくて頭痛治まらない。
残業しないと終わらないし、なんなんだ、本当に。
辛い。終わらない。辞めたい。
どうしたら効率よく早く仕事が出来るか分からないし、本当にだめ、やってられない。
身体的にだめになれば、少しは考えてもらえるのだろうか…
確認しながら確実に進めていくことが出来ない現状が辛い。
漏れが出てきてしまう…
…やっぱり向いてないとして、辞めたいなと思うばかりです。

私はつくづく、他人の期待を裏切る人間だ。
人を信じられない生き物だ。
どんなに親しい友人でも、どんなに親しみを込めて接せられても、その中の細かい幾つかの納得いかない部分で、自分の中にある「受け入れる基準」というようなものを越えることが出来ない。
故に、疑いを持たないで接することはない。

薄情者だ、「人はそんなに悪意を持って、企てを抱いて私に接することはない」という家族の言葉でさえも、受け入れることが出来ない。

私に近づく人間はみんなそうだった。
自分を保つための材料として、都合の良い手駒として、すべて己自身のために私と友達であることを望んでいただけに過ぎなかった。
他に、私と友達でいる価値はないと、必要性はないという人しかいない。
友達や親友というのは、そんな綺麗な絆なんかで出来ている訳ではないのだと、よく知っている。
否定なんか思い付きもしないくらいには。

絆とはなんのことなのだろう。
友情はとても軽い。都合が悪ければ簡単に捨てられてしまうもの。
私の気持ちは、姿勢は、声は、心は、何のために存在して、どんなことに使えば良いのだろう？
どんな使い方が、人と違っていて悪い方にいってしまうのだろうか。

不完全なものを認めるには、自分の不完全さも認めなければならない。
なあなあな気持ちも、面倒くさがりな性格も、逃げられるなら逃げてしまいたいと本当は思っていることを、人間としての価値を上げなければ人と対等でいられないと思っているこんなダメな自分も、それでいいんだと、認めてあげなくてはならない。

そんなの、無理だ。
私は絶対に、今の存在している価値のない自分自身なんか、認めない。
認められない。認めてあげない。認めてなんかやらない。

とうとう薬を服用することになってしまった。
どうも鼓です。

なんとか自力で直したかったんだけれども、思った以上に不安な気持ちが普通の生活を妨げているようでお医者様からも服用を薦められてしまった。
こんどから処方箋飲みますよー。
忘れないようにしなければ…

ということで現在の状況ですが、悪くないです。
なんか、悪い方向に転がっていかないし、グルグル考えたりもしない。
結構これは効果があるのかもしれないです。
気持ち悪くはならないし、合うようであれば今は処方箋の力を借りて持ち直そうと思います。

この不安になりすぎない状態がこの先続いて、いつかコントロール出来るようになれれば良いのですが…
頑張ろう、とにかく取り組むしかない。


あとは、予防線を張る為に嘘をつく癖をなんとか出来るようにしたい。
人から批判されないようにとか、変な風に見られないようにとか、そういうのの為に自分を偽って伝えるのをやめたいなと思います。
本当の自分に自信がなくてさらけ出すのが怖い。
だから、おそらく8割は嘘の自分で接している。
素直に、自分が苦しくならないために嘘をなくしていきたいです。

出来るかな…
勇気を出してやってみたとき、強烈に否定されないと良いな…
昔みたいな状況はもう嫌だ。

今日も今日とて、精神的に不安定な一日でした。

やる気も出ず、向かえば動悸。
いったいどうしたいというのか。
自分がやらなければ進まない、やらなければ自分が困るのに、
これであっているのか、無意味にならないか不安で何も手につけられない。

きっと自分ではどうもしたくないのだろう。
誰かが助けてくれて、そこから少しずつ身につけていって、
少しずつ誰かの力になって…
そういう風な人生を歩みたかったのだろう。

一人では弱すぎる、たどり着けないところがあると、
思っている。知っている。

自分だけで立っていられるようになるには
どう力をつけていけば良いのだろう？
どう振る舞っていけば良いのだろう？
どんな私であったら良かったのだろう？
偽らない自分でいても良い場所は、どこにあるのだろう？
彼女がいないなら、探し出さなければならない。
私の希望を、意味を、方向を、ぶれないよう固定する為に。
一人でも大丈夫である為に。