卑屈女のブログ

ねーちゃんしんでから更新増えたな。
しぬのもうちょっと待ってくれれば、半日勤務もなくなったし、私も仕事慣れたのに。
そうしたらまだ一緒に居られたのに。



だめだだめだだめだ〜〜
悲観的じゃなかったのにドツボにハマっとる…

こういときは髪切りに行きたい。
気分転換に行きたい。

話を聞いてもらって肯定してほしい。
真実を知らず表面上だけだっていい。
がんばってるってほめてほしい。

頑張ってるところを見せてほしい。
私もしっかりしなくちゃって思わせてほしい。
指針をまた示してほしい。

大好きな美容師さん。
ある程度年齢を超えてから、若い子に混ざって美容師になった人。

この人や、職場の尊敬する先輩たちに恥じない自分になりたい。
稚拙であっても努力を重ねて成長出来る人になりたい。



※何度も言うが悲観的ではない！！！
ただなんとなく、良くないことが重なってちょっと後ろ向き。ちょっとだけね。

真面目な自分は好きだ。
そんな私だから気にかけてくれる人もいるのだ。

でも自分で身動き取りづらくしてり首を絞めるのはやりすぎなんじゃないか。

どうせがんばっても文句言うやつは居る。
頑張ってないから批判ばかり買ってる人も居る。


でも真面目じゃない自分は、愛想をつかされやしないだろうか。目も向けてもらえないのではないだろうか。

今の私だから少しは価値があるのではないだろうか。



肩のちからを抜くって、どこまで抜くの？
私の出来る範囲ってどこだろう。
自分のキャパもわからん。

器用でも世渡り上手でもない。
知識や応用できるほどのものもない。
ただ我武者羅で突っ走れるほどの度胸もない。


なーーーーんもない。
なーんもないのに、私の真面目さを、回りの顔色をうかがって捨てても良いのだろうか。

苦しいと生きづらいと思っても、この真面目さに助けられたことはあるし、これから誇れる長所になるのではないだろうか。


でもやっぱ、一喜一憂して疲れて、アホらしいと言うか、ヘタクソだ。

※悲観的になってるわけではない！

｢自分のせいだって思われるのが怖い｣

すごくすごくよく分かる。

同じ出来事があっても、他の人がやったと思えば｢仕方ないよ｣って言えるけど、やはり自分の行動のせいだと思うと怖い。

そうなったことが怖いんじゃなくて、やっぱり｢自分のせいだと思われることが怖い｣んだよ。

他の誰かのせいなら怖くないし、最悪、誰も私がやったって気が付かないならそれならそれで良いんだ。

(千佳ちゃんがどうこうじゃなくて、)
最低な考えだって分かるけどやっぱり人にそう思われるが怖い。

下に見られたくないとかそう言うプライドなのかなあ。
傲慢にもほとがあるけどさ。。