当たり前のように早退をさせようとしてくれる。
前の時からずっと気にかけてくれてて今回私より先に泣いてくれた人が居る。
私が言わなくてもリーダーたちに手を回してすぐにシフト調整をしてくれる。
連絡したら、人が居ないのにその日大丈夫問題ないって言ってくれる。
抱きしめてくれる。肩を叩いてくれる。
他にもいっぱいある。
私はどこに行っても人に恵まれる。
だけど姉は、どこに行っても。
姉の求めてるもの私の求めてるもの。
姉の最低限私の最低限。
違いすぎて、満足だと、恵まれてると思う基準も違う。
姉の性格はかえられない。理解して根気強く付き合ってくれる人も居なかった。
でも私だって、付き合いが深い人が、いざというとき頼る他人が居る訳じゃない。でも、それに対して別に寂しさや空しさはない。
理解しようとしてももういないけど。
たとえ居たとしても理解はしきれない。付き合いきれないと思う。後悔なんて口先だけだよね
私のプロフィール欄の病人介護ってあるじゃん。
あれって姉の精神疾患だったんだけどね、もう終わったよ。事を細かに書くのは姉に悪い気がする。
そのうち吐き出すかもしれないけど。
仕方がないことだと思うし後悔もあるし同情もある。でもさ。でもさ。
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実感がないというか。ただ前こういうことがあったとき、居なくなったら寂しいよって伝えた。本人はあれから半年もしないでこうなった。その間も本人は葛藤があったんだと思う。家族だって堪えた。
何度も何度も13年以上。
終わったんだ。
会いたいとか、気軽にどっか誘ったり、友達じゃない存在の姉を思っても、もう居ないんだ。
死んだら文句も言えないね。
いまはまだ涙が出ない。でも、さみしい。
さみしいよ、
次にこういことがあってももう悲しまないな、泣きはしないなと思うのに私は13年14年涙が出てしまう。雰囲気で泣いてるのか、悲しいのか分からん。が、考えるのは怖い。半日経てばわかる。それまでかんがえるのはよそう。何かあればそのあとずっと悲しいんだから、まだ今だけは。
休みを満喫する気まんまんから一転、一気に気が重い。心臓が痛い。こわい。不安。あと半日で答えがでる。
ブリキの迷宮のこのシーン、ドラえもんがさ田舎者感めちゃくちゃ強いんだよな〜〜〜超頼りになるくせにさ〜〜〜〜でもそんな間抜け感あるとこが好き〜〜〜〜笑
(´∀｀*)ε｀ )
