プライドをはき違えたくない。でも恥ずかしくて"プライド"なんて語れない

話題:ひとりごと

さっきの記事のタイトル、頑固なおばさんにはなりたくない。

他のひとの幸せそうな記事を見て、妬むより「いいな〜羨ましいいい(*^^*)」って気持ちになる自分に心底ホッとしてる。これが嫉妬や興味がなくなったら私はもう、世間の迷惑かけてるああいうおばさんになってるんだと思う。

まだ大丈夫。

頑固なおばさんになりたくない


話題:ひとりごと


なんで、私こうなんだろう。
勉強で努力しない。スポーツは良いとこまで行けてるのが2つはあったのに数年で飽きる。
プロや選手ではなく、せめて続けていれば。

わりと毒親である両親のせいにしたくなることもある。
でもこんなネガティブな考えを持っている私は、私の意思で、努力をしてこなかった私の責任。
親のせいにしたって、それを乗り越えた人はたくさんいる。

何で私こうなんだろう。なんで。


言ってても仕方ない。
いまから大学受験でもするか?って過去問題前にしてすぐ諦めたのは私。
そんな私がこんな考えもつのが図々しいんだよしね。

更新通知何度もすみません。本当購読してもらう価値ないしばんばん解除してね。私こういうとき記事更新するのしつこいから。

いやだ、早くこんな考え終われ。いつもの能天気でいたい


話題:ひとりごと

旅行に言っても、
楽しく外食しても、
大好きな映画館で立て続けに映画を見ても、
買い物をしても、
断捨離をしても、
引越をしても、
就職をしても、

私のこの劣等感は消えない。
高卒。世間から見ても底辺職業。
上を見ても下を見てもきりがない。わかってる。
働いてるだけまし?フォローにならないからね。私を傷付ける言葉だ。

誤解のないように言うと、この仕事自体は好き。
でも。でも。でも。でも。でも。
でもの続きを言いたい。でも言いたくない。認めたくない。情けない。

すごくすごく嫌なことがあったわけじゃない。
いつものこと。
なのになんで私こんなに粘着して不安や不満を書いてるの?
すごく落ち込む。嫌だ。恥ずかしい。
無職のときと変わらないこの焦りはなに。
泣きたい。泣く気力もない。
でもこうしてスマホはいじってる。
食欲ない。
でも詰め込む形であってもそこそこ食べた。
体は元気だ。

なんでこんな、惨めなの。情けないの。ダメ人間なの。恥ずかしいの。死にたいとは思わない。でも。でも。でも。でも。でも。

なにも気晴らしにならない。
その場は笑顔ですごく楽しい!って本当に思ってるときもあるのに頭の片隅ではずっとこんな考えがちらついてる。


私は弱者と言うのもおこがましい。


話題:ひとりごと


やりたいこともなければ学もなければ知識や学を広げるための努力を前にすれば怖じ気づいてすぐに諦めるやる気のなさよ。

こうして年齢制限のある立派な職たちの受験資格たすらなくなっていく。そうか。わたし、もうアラサーか。人生まだまだって言うしやり直しもきくって簡単に言ってくれるよね。しょせん底辺からは、ヒエラルキーの一番下からは抜け出せんないんだよ私は。

私しつこいんだよねえ。しみじみと思う。

話題:ひとりごと

引き続き愚痴について。

言葉にして楽になることもある。
でも後悔することもある。


後悔は、
「聞かされて何を思ったかな。どういう受け取りかたされたかな。余計なこと言わなきゃよかった。」
「私そんな風に思ってたんだ」
うーん。どっちも少ししっくり来ない。でもやっぱり言わなくても良かったかもしれないと後悔することの方が多い。

グッと飲み込めたときとか話すタイミングがなかったときも、思うのは「言わなくて良かった、かも」だもん。

悪口や愚痴ばっか言ってる人は仕事しない人だし、私が言わなくてもみんな知ってる。わざわざ悪口言ってる醜い顔を晒すことない。我慢だ我慢だ我慢だ。

あとやっぱり今月予定が多すぎる。
私のキャパシティが足りない。そんでもっていくつになっても私は宿題はやらない派だわ。
「いま子供に戻ったら必死に勉強するのに」って考えるけど、断言する。この思いのまま子供に戻っても私は絶対ぐうたらダメ人間。しね。

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