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なにかを続けるのが苦手








※暗いので苦手なかたは読まないでください。












話題:心療内科


とりあえず体が行ってしまえば。みたいな
精神で
会社に行くのを続け、


さらに契約更新することを決めたとたんに
本当に本当に仕事にいきたくなくなって
公休も含め5日休んだ。



動悸や漠然とした不安がとれない。
親にも話したくない。


先週、気づいたら心療内科に電話をし、
ちょうどキャンセルがでたそうなので
その日じゅうに行った。

少し話をきいてもらい、
かるめの抗不安薬と、漢方を少しだけもらい、様子見。


明日会社行けるのか…
今日夕方連絡できるのかな…
ちゃんと言えるのかな


病院ていつも親とか誰かがきめたとこで
威圧感とか嫌味とか
いやな思いしかした記憶ないけど
いい先生みたいだった。
思いきって行ってよかったかも。



また今週も行くけど

ベッドに無気力で倒れてるとき
無能だ。●にたいと思うけど
家族に人に迷惑かけては…
とまだ思ってるしそんな機関を
頼ってるから大丈夫なのかな。



今日は少しだけ体が動く気がするから掃除機かけれた。
とある通信講座の勉強ができるように折り畳み机を出した…出しただけ。


一括で6万円くらいしたのでこれはやらなければ。



会社のひとは、思いきってしばらく休みます?って言ってくれて、少し気楽になった。
罪悪感はまだまだあるけど。





母親とはなすとき、無理に明るくしてる。
仕事のこと聞かれたら休暇とったことにする。


アル中の父親に名前呼ばれて腹が立った。

もう物心ついてからずっと腹立つ。



母のことは嫌いにはなれないけど
物事をきめつけるところが苦手だ。



人はかえられないし
なにかを変えるとしたら自分しかないのよね。
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ねこの不思議

話題:猫




うちには猫がいる。


どこにでもいそうな色
しっぽの長いねこ。


寒い日に、ウチのドアの前で
飢えて、死にかけていた。



動物の回復力とは凄まじいもので
ごはんを、ガツガツたべて



いまでは、やせてもなくふとってもいない
いつも毛繕いにはぬかりがなく、
前足の先ならしっぽの先まで念入りに整え、
毛並みも艶々な魅惑のボディを手にしている。



普段わたしにはさほど興味がなく、
仕事から帰ったら出迎えてくれるが
順位でいうと、母にかまってもらえなければ
二番手のこいつと遊ぶか。(あそんでやるか)




と思われている。(憶測)





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51.6キロ※



※生理話です。


















毎回のごとく
2日くらい寝込んでたい。
ずーっと体が折れ曲がってたけど
仕事行っただけでもえらいよね。
と自分でほめてみる。




漏れるのがかなり心配なので
タンポンを使用してたけど


挿入したあとに便意をもよおしたり
感染症が、こわかったり


今回バルトリン線やったので
よっぽど多い日以外は
やめておこうと思いました




母親の前でおなかいたがってたら




高校生のときはのたうちまわったり
救急車で運ばれたり
大変だったよね…




て思い出話?をしました。



いまも痛いしきついけど
心構えとか、薬の準備とか、あと慣れたのか
ギャーギャー騒がなくはなったけど…







いまの生活だと布ナプキンもいいかな?と
検討中です。




ナプキンに薬に婦人科に
一体いくら使うのさ…









いまの体重を
意識してやせるためにタイトルにしてみる。


ひとり



彼にきつい台詞を吐いて





さよならをした。





彼は、
今回はすねなかったので




とうとう目が覚めたんだとおもう




今度こそほんとに終わりなんだな












泣けるほど
悲劇のヒロインにもなれない。




きっとわすれることも出来ない。











うそ、たぶん忘れる。





ろくに友達のいない私は
誰にも泣きつけないし




家族にも、話せないし








忘れないと死んでしまう



そうやって、なんでも忘れてきた













彼にはなんでも話せて
素直になれた
泣きじゃくっても
情けなくても



見捨てずに抱き締めてくれた




どんなmomonaでもすきだよって
言ってくれた。









けど、そんな余裕も
家庭があるからうまれるものだった

自分に酔ってたんだろう。







わたしもわたしで
既婚込みの彼をすきになった








でも、一人占めしたい
自分が一番がいい







そんな思いが芽生えだした。




日に日にどろどろした感情が増えていって
もう、限界になった。





頭のなかは、別れることでいっぱいになった。






すごくリアルに想像したけど
きっと独身になった彼は
そんなに魅力的じゃないなって思った。







でもそれでも
一緒にいたかった。





手に入らないから、欲しくなるんだね。







これは、ある種の性癖だよね…

24時間




彼に、とあるLINEの文言を
スルーされて、




かなしくなって




もう終わりにしたいと伝えた。





でもLINEはいいよね?




て聞いてきて



おわりにしたい言ってるのに

いみがわからなくて







とりあえず24時間ほっといてくれと






24時間経ったいま
連絡はこないけど




連絡しない会わないが
ふつう。になれば




終わりになる




彼にも納得してもらいたいから




頻度を減らせば




お互いのことが、さほど

重要じゃなかったと


目を覚ますことだろうとおもう。
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