mog mog

仕事量も人並みにさせてもらって早くも５ヵ月目。わたし的には毎日ハードで悩みも増えました、けどこれでいいのかもしれない。薬もめきめき増えて、それでも職場でなんとかやっていけるならオッケーってことにしたい。自分さえ保てれば。

死ぬ間際まで働きたい。少しでも誰かの役に立ちたい。あの人の言葉って大きい。

もっと丁寧に人間らしく生活したい、って帰省したり旅行したりすると毎回思ってるけど、結局マンションに戻ると堕落した生活を送ってる気がする。ごはんを食べてお仕事して、帰ったら何か好きなことをして夜は眠る。気づいたら全然できてない。シフト制の不規則勤務だからなんとかやり過ごせてるんだけど。

そもそも好きなことってなんだ？ってなって、学生の頃に読んでた本を箱から出して本棚に入れてみた。また没頭したりするかな。

表情とか話し方とか、いつも変わらず穏やかなひとになりたいな。一定のテンションで落ち着いてるような。仕事でもプライベートでも大切なことだと改めて思い始めた。

プラスであれマイナスであれ感情がコントロールできないのがわたしの欠点。

ほんとうに久しぶりにブログを開いてみました。きっと今では変わってしまったであろう前の自分を知りたくて。

ひとりになってからうつ病を発症して、ここまで悪くなるとは思っていませんでした。正直、最近はむしろ良くなってるかと思ってた。仕事中は「うつじゃない」わたしを見せることがうまくなった分、家に帰ってからの気分の落ち込みがすごく大きくなりました。そしてきっと、性格が変わってしまった。

そんなときに頼りたくなるのがやっぱり彼で、わたし自身情けないな、って改めて思うし、そのたびにどれほど彼の存在が大きかったのかと実感します。

もっとゆるく、真面目に生きていきたいな。

こんばんは。アクセス解析して驚き、一瞬だけどランキングに入ってたんですね。うわあ。ただのわたしのひとりごとが、、恥ずかしい。

前よりも彼に対する気持ちが、いい意味で落ち着いてきたところです。感情的、衝動的じゃなくなった、というか。でも、もしこのまま彼に対する思いが薄れていくのかと思うと、ほんとうに怖い。だけどなんだかんだ、彼はずっと私の中にいると思います。基準になっちゃってる。だって彼以上の人なんていないんだもの。