こういうことは、文章に残したら一生残るから言いたくなかった。
でも、残らなくても心に残ってるから、痼を取るために書いとく。
｢最後までがっかりさせないでよ｣
｢○○さんだったら1人でまわせてたよ。なんでできないのかな｣
｢いつホール出てくるのか30分待ったよ｣
刺さる棘たち。
でも、言われてるうちが華だと。わたしの、みんなのために言ってくれてるんだと。
わたしがもっと動ければ、視野が広ければ、仕事ができれば
上司の期待も裏切らないし、みんなの信頼も裏切らないし、自分自身にもがっかりしないし。
なんでできないんだろう。
なんで、○○さんみたいに、みんなみたいに、できないんだろう。
ちょうど、キッチンにいた姉御が庇ってくれたのがよけい情けなくて、でも嬉しかった。
｢あー、そんなこと言うんですね｣
｢なんでじゃあそんなにいっぱいホールいるんですか？まわらないのおかしくないですか？｣
なんで、こんな出来損ないを庇ってくれるんだろう。
悪いのはわたしなのに。
洗い場で誰にもバレないように静かに泣いた。
こんな病気にならなければ、もっとちゃんとできたのかな。
病気のせいにしてる自分は甘えてるな。
じゃあ、結局自分のせいじゃん。
死にたい。
ただ、なにも言えなくて｢申し訳ございません｣しか言えない自分が、地べたに這いつくばってる虫に見えた。
｢わたしが悪いからいいんです｣って姉御に言う声は震えていたかもしれない。
それでも、今までの恩があって。
上司の最後に菓子折りを渡した。
せめてもの、わたしの反抗だった。
なんか、DV彼氏みたいだな笑笑
でも、本当は良い人なんだよって、みんなに、自分に言いたかった。
悪いのはわたしなんだよって、だからだれも悪くないのって。
前の上司よりは100倍マシだから。
本当は仕事辞めたいな。
もうなにもしたくない。
でも、働かないと生きられない。
居場所と安寧を作るためには、働かなければ。
良い職場なんだけどな。
やっぱりわたしが悪いな。
-エムブロ-
