タイトルなし


あー、だめだ。
自分の性格の悪さ、クソさに落ち込んできた\( 'ω')/

あぁいう愚かさを君は好いているんだろう


ひとりごと

最近、ヨルシカさんとずっと真夜中でいいのに。さんをリピートしておりますもねこです。
あと、ウォルピスカーターさんとかもオススメです。

最近、上手く食事がとれないもねこです。
いや、昔に戻っただけだと思えばそれまでなんだけど。
昔はご飯がでるほうが珍しかった。
でも、夜お腹空いて冷蔵庫を漁ると怒られたしぶつぶつ文句を言われるのでそれもやめた。
だから、自分で買ってきたものを好きに調理して食べた。と言っても、調理なんてできないので大体が茹でたキャベツだった。
茹でたキャベツ美味しいよ。ポン酢で食べるの。
ダイエットにもなるし安くてお腹いっぱいになるし。

話しは変わって、友達に
「もねちゃんのブログってたまにクソみたいなのわくよね(笑)」
って言われたけど、わたし自身が生ゴミみたいなもんだからウジ虫みたいな奴がわくのも仕方ない。
でも、たまに蝶々やらカブトムシやらが来るからこのゴミ山も捨てたもんじゃないなぁ、と思う。
なんか、過去ログ遡ったら最近粘着してくる人が月イチ以上で3ヶ月前あたりから粘着してる人で笑った。
基本的に、アンチさんは可哀想なウジ虫だと思ってるので何言われても別になんとも思わない。
汚い汚物にわざわざわいてるウジ虫の言うことなんて誰も振り向かないでしょ。
こんな吐き溜めにわく物好きなウジ虫。なんて可哀想なんでしょう。
その中で、煌びやかに光る蝶々や強くたくましいカブトムシは一層その美しさを見せつけるのだ。

ああ、わたしの悪い癖だ。
こういう自分の冷たい部分が嫌い。
いつでもあったかい優しい人でいたいなぁ、とは思うんだけど。

とりあえず、今は明日のスケジュールと服装に悩んでます。


追記にてコメントお返事です*
ぱちぱちだけもありがとうございます!
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ひとりぼっちのパレード


メンタル

わんくっしょん

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どんな地獄を夢見たか


メンタル

もうなんか、泣きたいし死にたいしでいっぱいいっぱいだ。

最近、薬飲むと吐きたくなる。けど、薬吐いちゃいけないから我慢。

特別嫌なことがあるわけじゃないのに、ストレスを感じてる。

早く引越したいし仕事も辞めたい。
早く早く早くって、気持ちばっかり焦ってる感じ。

チェーンの噛み合ってない自転車をひたすらこいでる感じ。

もうなにもかも忘れて泣き叫びたいけど、人間には理性があるもんでそれが邪魔をする。

無理。無理なんだよもう。
反吐が出る。

なんで生きてるんだろう。
わたしが死んだってなんにも変わらない。むしろ良い方向に進むはずなのに。

明日も仕事だ。

今日はなぜかクタクタに疲れて寝ていた。

そのまま起きなければいいのにな。
ああ、でもどうせ死ぬなら死を自覚して死にたい。

でも、生きなきゃ。
大丈夫。引越したら、転職したらなにか変わるって信じてる。

これでなにも変わらなきゃ駄目だってこと。駄目だったってこと。

死にたい。楽になりたい。なんて、大それたこと。

食べて、食べて、食べて、吐く。


摂食障害

まぁ、摂食障害じゃあないんだけど。

過食でも過食嘔吐でも拒食でもない中途半端な人間。

今回の胃腸炎で4kgくらい体重が減ったので、これを維持したい。

となると、やっぱり「食べない」という方法にたどり着く。

それがどんなにいけないことかは自分が1番よく知ってる。

だって、すぐリバウンドするし、食べないから健康体でいられないし、栄養が体にいかないからフラフラになるし。

けど、わたしには食べて痩せるという選択肢がまぁ存在しないわけで。
食べなければ痩せることを知ってしまったから。
1番簡単な方法じゃない、「食べなければ痩せる」なんて。

過酷な運動なんかできないし、下手に食事制限するならいっそのこと食べないほうがいい。

のが、ダメなのわかってるんだけどなぁ…。
数字にどうしても依存してしまう。落ちたぶんだけ嬉しいし喜ぶよ、そりゃあ。

久しぶりに乗った体重計の数値に一喜一憂する。
体脂肪はあまり気にしない。んなもんすぐどうにかなる。とにかく肉を、肉を落としたい。

MAX44kgまで減ってたあの頃に戻りたい。
いや、できれば40kgまで落としたいんだけど〜!
わたしの骨格がそれを許してくれない〜!骨太〜!
整形するとしたら、まず体の骨を削りたい。


追記にてコメントお返事です*
ぱちぱちだけもありがとうございます!
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