2020/6/25 Thu 21:59
本当


憂鬱だったから どう森でできたトキオって友達に手紙書いて送った あいつはぼくん家の花に水やりしてくれたりするいい奴なんだ ゲームでさえ馴れ合いマジ嫌いだけど 返事くるの楽しみ

現実と同じ時間が流れてるとはいえ 現実とは掛け離れてるほど穏やかでびびるし てかそもそもどう森ってこういうコミュニケーションの初歩だったり 自分で一から作り上げていく感じ 結局これ島や音楽が穏やか補正入ってるだけで 意外と現実と変わんねーなとか思ったりして 物事って捉え方や見え方でこうも意欲的になれるなれない がハッキリでるなあみたいな

コロナ自粛終了してから また学生社会人さんとの距離や時間の差が生まれてしまったから 最近は家でいい子に留守番しながら 過去の反省 今の自分にできること 未来挑戦したいことなど生きてく理由を増やしてる もうみんなとも何年 いや何日いらるかわかんねーし どっちかっていうとこのワイヤードではぼくのほうが消耗品だったりするじゃん 飽きられたら終わりだから どこか悲しくなるのも事実でさ


六月 気温も世間もぬるくさくて嫌になっている あと残り一週間だけどそれさえ苦痛 毎年六月はずっとつまんねえつまんねー言いながら過ごしてる 七月になる前にブログ書きたい ということで今書いております 相変わらずクソ長くて これ読み終えられる奴神だろって思う

夏は毎年 ぼくらの興奮や期待や苦いが詰まって 死にたい思い出製造機だろうから 噛み締める準備をしたいんだよ 

今社会に出てる大人や これから出るであろう子供が全員幸せになることって現段階で不可能で 結局本人のスペックとか運ゲーで でも頭いい顔いいから幸せとかじゃねーし でもブスはブスで馬鹿は馬鹿だし 令和になっても何に価値があるかって大人も子供もわかってねえよな 正直考えてるようで考えてないし 悲しみってか逃げ、自業自得な後悔 日本語って便利だよな 悲しいって言っとけば それぞれの聞き手読み手の物差しで計られてしまうから くだらねえ悲しいも ある人から見たら最高に悲劇のヒロインなんだろう ぼくから見ればヒロインぶった悲しみも 結局人並みだし じゃあもうなにが残ってんのてめーにって感じ

もう薬にも頼りたくないからここにとりあえず書いているけれど ぼくの価値ってやっぱぼくがつけてやりたいって改めて思うんだ 自分と向き合うって孤独すぎるし終わりないけど どーせ誰も測れない平等なら自分で格差つけるしかなくね 完壁とかどうでもいいから自分の中の最高がほしいんだよ


優しい人間になれますように 何度祈ったかわからなくて そのためにこの世の辛いや苦しいを知りたいと思ったし でも知れば知るほど同情も怒りもどっちもあって 誰の見方にもなりきれなくて 戦争も犯罪も一概に悪として捉えないのは 被害者であれ加害者であれもう最悪だけど悪い方の運命で結ばれちゃってて それをとりまく環境も最高のタイミングで最高に最悪で あの時もし、を何度繰り返しても遅くて 周りも自分に必死で他人に鈍感で なんかあってから騒ぎたてて馬鹿みたいで なにを守りたくて 何を軽蔑してんのかわからない 空っぽな脳ミソで考えた空っぽな答えは 多分常識中の常識だから 見事大正解 けどそういうなんの根拠もない大丈夫とか 正義みたいなのに 概念的に殺されてる人だっている それがぼくだ メンタルは目に見えないから殴りたい放題 つか目に見えないから殴ってる感覚もないんだろうしね



いつだって最後は男と女に負けるっつーか 最後はそういう圧倒的常識に叶わないことばっかで悲しいな 誰かの心も 当たり前に狂ってたり貧しかったりして ぼくがそこに寄り添えるわけもなく どうしようもない孤独な朝だ 綺麗なものってどこにあるんだろうか みんな勝手に汚れてく そっちじゃないよってぼくが道を教えても 止まってはくれないんだろう

ズタボロになって帰ってきたその身体を抱きしめる残飯処理みたいな係がぼく すげーお似合い 心心いって 心っていつ交わってるかなんて目に見えなくて そんなん追って何になるんだろうとか そんなん考えるほど悲しいから それでもぼくは知りたいから 心がいいのにな みんな身体なのかな 心が可哀想だよ

声を出して泣かなきゃわかんねーの 可愛いペットを可愛いという理由だけで 可愛がるクソみてえな女
ぼく泣けない、鳴けない動物見てられなくて
自己表現が苦手ってめちゃくちゃ社会的に不利じゃんとか気付いてから益々うぜえし、


なう(2020/06/25 20:29:02)

あれ眠ってた
空飛ぶ夢を見ていた
本当に珍しいそういう夢

消耗品だなーって感じることが多くなってきた
信用以前に期待したくないかな
疲れる

ーーーーーーー

本当に苦しい時は1人だとかそんなポエムは今年吐かない 自分で選んで一人になってんだろなあ、口を閉ざすことが減ったのはなんでだろうか それで自分も他人も守れた気になってんのがうぜえよ 優しい沈黙なんてあんましねーよ 喋ろゴミ とよく思うかな

自分を持つことってすげー難しいし苦しいよ 黙ってなれるもんじゃないもん 削って削ってたった一つ残ったものが ぼくにとっての自分だったりして だから 気安く自分持ちたいって生温く考えてる人嫌いになってきちゃったよ 半分自殺と変わらないよ


七月とか今後 またV logみたいなの復活したいなー サブチャンネル作るべきなのかなとかいろいろ考えたんだけど まあオイオイ、ライブとかもやりたいな そういう大切な時の前と後の気持ちとか これからはちゃんと文章や声にもっと残していきたい 自分結構話すこと好きだから あ人と話すんじゃなくて 画面に向かうことや お前の目の前での話、ぼくの言葉が誰かに渡したか渡してないかもわかんないのは絶対やだし 破り捨てられたり使い捨てされるのもごめんだからアーカイブとしてちゃんと残すことが今年のあり方な気がしてる もちろん配信は配信でリアルというとっておきの生なんで 配信も大好きだな

ーーーーーー

昔よりちょっとだけ頭よくなったってか 年取るほどわかることがそれなりあって、昔のブログが最高に自分で惚れ惚れする読み返すたび 大人になったらつまんなくなっちゃう感覚は ぼく自身が痛感してるよ 素直ってクソクソクソ難しい 真っ直ぐも それが悪意でも愛でも 一直線に人を打ち抜くこと クソクソクソクソクソ難しい

未来の人間になりすぎた気がしてる 未来がちょっと見えちゃう天才だから 人より未来にいるってすげー悲しい結末もしってしまいながら笑ってるの疲れるし凹むんだよ 忠告も誰も聞かないし守らない 好きなように生きて 今更泣きつかれてもな その顔面に蹴り入れてボコボコに殺したいよてめえの人生 一人で生きてきたような面してんじゃねえよ なにかあったら 一人だから とか 寂しい だとか 最初から当たり前の初期設定で詰んでて馬鹿みたいだよ 笑えるからいいけど


憧れの全ては いつも真っ白に見えてたけど 数年後魔法が溶けたみたいに みんなしっかり大人になってたり 心や身体などがちゃんと劣化してたりして 永遠に白だって思ってたから ほんとはみんな 黒かったものを白に塗られてただけなんじゃねーかとか思って病んでたりする でもさ その憧れだ時間も 彼や彼女らの人も時代にも嘘はなくて 楽しませてもらって人生変えてもらったから 結果ありがとう しかないんだけどね


愛を語るくせに人に冷たいとこや 酷いことを矛盾とされるけど 誤解されたまま軽蔑されること多いけど、ぼくという生きる愛の形を知らなけりゃ そうなるよなあって感じ だからこそくだらない人間にはこの愛はくれてやんない わかられなくていいってか 分かられたら困るなお前なんかに ぼくのぼくのための素晴らしい価値観を お前ごときに分かられてたまるか 


このブログ全然終わる気配ないな 当たり前
だってずっと腹立たしい毎日なんだもんな
この怒りも命も 今息するだけうまれてくんだから きりよくハイ終わりとかできない

お腹いっぱいご飯食べれちゃう人いると
それだけメンタルきちゃうんだよな
自分とのギャップにやられる
胃が正常じゃない自分が悔しい
みんな同じ内臓だし ましてやまだまだいうて若かったりご飯を美味しく食べれるって結構それだけで幸せ指数高いのに 好きなアイドルはみんなご飯をたくさん食べれちゃってて、毎日ちゃんと身体を動かしたり汗をかいたりして 人間としての根本てきサイクル、あり方みたいなのがしっかりしてて絶望するのそこですら 心がたくましいのもいいけど この器自体が健康的かそうじゃないかも かなり重要で

いや アイドルに憧れてたわりに そもそも器から違ったってか、ぼくのアイドル像の一つに ご飯を美味しそうにたくさん食べれちゃうっていう 子供らしさ無邪気さみたいなのは やや必須だったりして ぼくの器はどこでこんな欠陥品になったんだろうとか思うと胸が苦しいんす、心で笑えても 顔がブスなら笑顔はブスだし なんだよそれって思うよね 気持ちとかいっぱい考えるけど ないものねだりで他所の身体とか顔の作り一つ、そのものが欲しくなる時があるんだよね とかもろもろ無限に叶わない気がしたから 今日も自分として生きるを選んでるわけなんだけど

誰かのコピペで済ませたい コピペのやり方はわかるんだけど ぼくの脳がそれを嫌がってるから身体が動かない カッコつけが下手だったり デレが下手だったり ぶりっこが苦手だったり それぞれにトラウマがあって トラウマかつこだわりが馬鹿強くて そうじゃないそうじゃないの連続


誰かさんのプライベートとか想像したところで、中か下でしょ 上の上のなわけないよ 人に言えないことの方が多いしろくでもないよ 気付いちゃって虚しいから人に何も聞けなくなっちゃったし 好きな人もいなくなっちゃった ははは 好きに生きれば ぼくはもう汚れたくない ここに縋って離れる気なんかないから 誰かの理想 てかぼくだけのぼくの理想にしっかりハマってどっぷり浸かって死にたい 胸を張って死にたい



何が楽しい六月一日、三年前もそうだった
多分一生嫌いなんだと思う








[前へ] [次へ]
[このブログを購読する]

このページのURL

[Topに戻る]

-エムブロ-