また置いて行かれた
また生き残ってしまった
なんて不謹慎なんだ
だって、そんなこと言われても
ぼく自身が一番この気持ちのやり場をどうにかしたい
ミサイルが落ちなかったことが
自分の中では予想以上にショックだったらしい
その腹いせに帝垢を消します。
帝垢ってなにか知ってますか
たくまもるという概念が汚れる前に
ぼくが自分の抜け殻だけで作ったネタ垢です
どんどん彼の姿からぼくは遠くなり
どんどん自分らしさなんて
表現の自由なんてどこにもなかった
どこにもなかったなんて大袈裟でしょうか
違います、ぼくの言いたいことは山ほどあって
こんな醜い本心、一生更生するわけがない
苦しい、今なぜか苦しい
苦しいと楽しい、辛い、怒りとか全部
急にきて、急に終わって
自分のことは一番自分が理解していたいぼくにとって
こんな状況は異常で、
ぼくの言ってることに何一つ間違いはない
というか、そう言い聞かせてきた
それがぼくの意地で、情けない見栄で
中二で時が止まった可哀想な子供なんだ
ネットの中じゃ、
自分を逆洗脳することなんか日常茶飯事だったのに
リアルに活動し始めた今年の夏
体がおかしくなった
一年前の八月、
ぼくは昼間、家の庭でのたうち回り
夜中には奇声をあげ、嫌いなこと全部投げたっけ
見てたでしょ君だって
ここ最近精神科に通ってる
すげえ馬鹿みたい。
病院に通って何に難だよ雑魚じゃんて思うよね
ぼくも思うよ、でも気力でどうにもなんねーとこまできて
だから通ってんだよ、雑魚だよ。それに関してただけは死にてえよ
ぼくのゴミ同然なプライドがズッタズタだよ
でもね、悔しいことに病院の薬はすげえんだ
安定剤を飲んだ日は 本当に心が楽になって
熱もでないしゲロも吐かない
みんな何もわかってない
ぼくも君のことわかんないから
いっちょ前な口聞いて申し訳ないけどさ
君はぼくを知ろうとしてるくせ知れてないよね
馬鹿なんじゃないの
嫌いとか好きとかどっちでもいいけど
その好意が目障りに感じる時もあってさ
呼吸が止まらない
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躁鬱って言葉の意味を最近調べたら
まんま自分のことだった
でもぼくは鬱なんかじゃないってずっと思ってる
だから「躁状態」という表記の方が心なしかしっくりはくるね
そもそも鬱ってのは頑張った人がなる病気と聞く
ぼくは何も頑張ってないから鬱じゃない
そしてぼくとういう存在、鬱という言葉で片付けられるほど楽なものではない
君にとってはお手軽なコンテンツなんだろうか
ぼくは２０年以上この体性格と向き合って非常に疲れた
独りで空回り続けてきた身としては限界なんだよ
８月は今日まで、一回も自慰をしなかった
なぜか、それは知らない
でも犯されたいって気持ちは常にあって
誰かに触れたい欲求も常にあって
でもぼくに見合う人材が見当たらない
ぼくはやっぱりぼくにだけ触れられてるべきで
ぼくだけに満たされるべきなんだ
なんで笑ってんの
ここまで読んでおいて
ぼくに興味がないなんて言わせないよ
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人の脳内によぎる自分の美しさに嫉妬します
頭の中のぼくはいつも、何かに優れてて
輝いて、そして何か欠けている
今このパソコンの画面の前でタイピングしてる自分まで
君には見えてないことがよくわかる
どこまでも勝手に、リアルのぼくが描かれることなんかない
悲しいけど好都合
ああ。ごめんなさい
今日は調子悪いですね
自分を書き起こせるうまい言葉が見つからない
ありがとうという言葉も
ぼくからしたら足りないし
愛してるも同じくらい
体を重ねて喘ぐことが限界なんだって
他人から見ればあほくさいし見苦しかったり薄っぺらかったり
様々ですね、ぼくの気持ちもそんな解釈で大丈夫ですよ
改善もできないことベラベラぬかしてると殺すから
