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あーあ

大事な期間を一緒に過ごしてない親との距離感がわからない
他人みたい
こんな親ならいなくてよかった
その方が楽だった

眠れないのに寝すぎる

夜中些細な物音に敏感になってしまい、ねれなくなった
冷蔵庫の冷凍室がファンおかしくなったのかブーーーーンとうるさく突然なるので
夜中に起き上がって3発の蹴りを加える

一度蹴るともうイラっとスイッチが入るのでその後もバンバン蹴りまくる、朝冷蔵庫が凹んでないか確認する
なら蹴るなよと言いたくなるが
その時は本当にうるさく感じててどうしようもなくイライラする

そのほかにも袋が鳴る音とか外の車の音とか
他人の生活音に目がさめるし、音がしてるだけで眠れない

そして朝毎日通ってる病院に行き、今痩せ過ぎて体力ないから、徒歩の疲労でぐったりしながらも家事して、お迎えまで横になろうと思った純から記憶が飛び、床で寝てる

夜寝ようと意気込んだらダメだとずっと言われてたから余計だけど、寝ようと思ったときに音や気配や臭いに敏感になってしまう

薬なんて効いてないし飲んでるのも無駄
ただ内臓に負担かけてるだけ
うざい

本当に何もかもうざいわ

できない

子供の病院に予約取れたか聞く人の連絡してと保育園かは言われたけど、全くその気になれない。
自分の精神科も予約しなきゃいけないんだけど、それもできない
前夫、消えてくれないかなぁ…

急にやつれたわ…
何も食べれてないもん…

とりあえず甘い飲み物飲んで、カロリーだけは摂取してる

また体重30キロ代になったら全部前夫のせい
もう生きるのほんと嫌だなぁ…つらい

くそじじい…

前夫からの脅迫と嫌味に疲れ果て、じじいのしつこさにも疲れ果て、実家に逃げてきた

しばらくは祖父母の家行きたくねー

祖母に会えれば十分だし

私も結局


最近、ずっとイライラしてて耐えられない
今日は右肩と腕がおかしくて、なんかいうこときかなくて動かしたい方向に動かなかったり、別の方向にいってしまったり、痙攣したり…取り敢えず左側に腕が引っ張られるような感覚が今でもある…とても不便

余計にイライラして頭掻きむしったり声あげたりして、息子の悪戯や危ない事、本当ならちゃんと注意すべき事にイライラして八つ当たりみたいに怒ってしまい、眠った息子を見て罪悪感がどっと押し寄せる…


ごめんね…。
母親にされてきたような事はしたくないってずっと思ってたけど、結局やってしまう自分が嫌い…
大好きなのにうまく愛してあげられない…生まれてから2歳までは、すごく順調に子育て出来てたのになって思う、元夫に浮気されたりDVされたりそれから全部狂い始めて他人のせいにしちゃダメだけどそれがなかったらあのままの私で入れた気がしてならない。

子供はいつも私にべったりでニコニコしてくれるけどやっぱり怒られてる時の表情は子供の頃の私を見ているようで嫌になる。

抱きしめたり謝ったりしても自分のしたことが帳消しにされる事はないし、やめなきゃダメなんだけどなんでか発狂してしまう

こんな私に育てられたこの子は不幸だ

まともに育ててあげたい、ごめんなさい
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